Анекдоты смайл. Страница 51

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает себе белое платье. - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец. - Да что вы, уже четвертое! - Но тогда вам нельзя венчаться в белом... - Еще как можно! Я - девственница! - ? - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно - это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по нему я действительно скучаю...

Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят: - Дайте нам по бабе Работницы и говорят хозяйке: - Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё. Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу Первый: - Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся. Второй: - Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи растут. Третий: - Вам ещё повезло. Вот я свою за сосок укусил, так она свиснула и улетела.

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей: - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? - Это кто такая? - Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? - А это кто? - Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. - Нету её. - Ну а Иру из 408й можно позвать? - А это кто? - Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. - Нету её. - И что мне делать? - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб*те хор!

Устроилась девушка на работу в cекc-шоп. В первый день хозяин cекc-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает как дела. - Да вроде все нормально и я все сделала правильно, - отвечает девушка. - Ну расскажи подробности, - говорит хозяин. - В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти. И я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная. - Молодец, - говорит хозяин. - А дальше? - Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был - за 100 долларов. Она тоже ушла довольная. - Молодец! - потирает руки хозяин. - А дальше что? - Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти. - И??? - И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Вот почему у Цискаридзе нет жены в 47 лет: не упадите Весьма провокационный, но очень долгожданный вопрос недавно был задан Народному артисту России Николаю Цискаридзе во время съёмок телевизионной программы. Не менее неожиданным оказался ответ… Читать полностью…

Корпоративный анекдот. Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс тр%хает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб"т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!!

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница падает в обморок...Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб%ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого ху%во, еб%ни красным

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит: - Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь! - Нет-нет, не волнуйся! - Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла... - Хорошо. Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету. Говорит любовнику о проблеме - а он ей: - У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует... Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает: - У трактора дым из трубы шёл? - Вроде шёл... Рисует дым. - А мужик в кабине сидел? - Вроде сидел... Рисует мужика. Приезжает жена домой, гордо поднимает майку. Муж охр%н%вший ей: - Нихр%на тебя тр%хали - аж трактор завели...

Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем тр%х%ться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня!

Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то? Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться. Стоматолог: - Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов. Жена: - Ну, милый, может, все-таки, попробуем? Стоматолог: - Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся. Жена: - Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов! Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.

Осень не плохая пора, она добрая наоборот. А холодная специально, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться. Обнимайтесь. грейтесь и подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @his_own_master — Сам себе мастер расскажет вам о лучших проектах домов, идеи обустройства. @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @udivali — Удивительный AliExpress. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @skazochnyespitsy — Вязание спицами. @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @vgarage — Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @d_za40 — Женский клуб 40+ . Истории из жизни, юмор. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @veg4u — Вегетарианские Блюда. Просто и вкусно! @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @zdra_vo — Полезные советы. Рецепты красоты и здоровья. @gifokot — Все котики с нами. @fit_bal — Здоровье и правильное питание.

Пришел Волк в бордель. - Мне Волчицу. - Волчица занята. - Тогда Лису. - Лиса занята. - Ну Зайчиху! - И Зайчиха занята - А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть? - Куры. - Э, ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая: - До чего-же люблю голых женщин!

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке: - Мне самую лучшую девушку! Хозяйка: - 100долларов. Студент деньги посчитал, всего 25. - Тогда брюнетку - 80 долларов. - А рыжая сколько? - 60 долларов. - А в попу сколько? - 40 долларов. - Ну а миньет тогда сколько? - 30 долларов. Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка: - за 25 долларов можно лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему: - Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу. Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки: - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

Однажды крестьянин поехал в город, чтоб запастись инвентарем и живностью для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся. И тут он подумал: «А как же я все это понесу?» Бабулька на рынке, что продала ему живность, говорит: - А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся – в другой, а курей – подмышками. Ну, мужик так и сделал. По дороге крестьянин встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка подходит к нему и говорит: - Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажите, как пройти в деревню Пупково? - Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Следуйте за мной, пойдем через лес, так короче. - Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмете меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете. - Да ты что, милая, с ума сошла что ли?!.. Я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как я тебя прижму куда-нибудь, если у меня все руки заняты??? - Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху ведро, на ведро наковальню, ну а кур – я подержу!

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит: - Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку. Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет: - Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты. Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха: - Ты что, ох@ел? - Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду... Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает: - А что, Маша разве у вас работает?!...

Приходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется - что-то не так. И начинают тр%%аться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следующий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потр%%ались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Два ленивых медведя решили построить одну берлогу на двоих. Пришла зима. Улеглись. Среди зимы один медведь будит другого и вещает: - Бабу хочу, аж зубы крошатся ! Второй: - Где я тебе среди зимы … Первый: - Хочу… Второй: - Ну, ладно, ведь мы вдвоем, никто не узнает, давай меня ! Бежал заяц, бац и провалился в берлогу. Увидел двух медведей, занимающихся c%кcом и деру из берлоги. Медведи за зайцем – расскажет всем, подлый … Бегали, бегали, не могут догнать. Заяц скачет через замерзшую реку и проваливается в прорубь. Медведь подбегает к проруби, опускает лапу в прорубь и шарит, шарит в водоеме. Вдруг хватает за загривок и вынимает из проруби бобра. Бобер: - УБЕРИ РУКИ, П%%%Р !