Анекдоты смайл. Страница 26

Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца - джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен - ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентльмен, отложив газету, думает: "Еще пару вечеров, и она будет моей."

Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: - А, пардон, как у тебя с интимной стороной? - Отлично! - А у меня проблема... - Hикаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: "Где течет?" Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. - Спасибо, надо попробовать. Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: - У меня газ идет! Приезжает слесарь и спрашивает: "Где?" Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...! Она кричит: - HЕ ТУДА!!!!!!!!! Он: - Надо было в водоканал звонить, а мы-то газовики....

- Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! - Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. - Вот-вот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня! - Но почему?! - Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.

Пpиходит как-то Леpмонтов на бал и видит, что на входе швейцаp не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Леpмонтов помочь дpугу и говоpит: - Ты, бpат Пушкин, жди меня у окна возле убоpной, я пpойду на бал, откpою тебе сие окно, ты пеpелезешь, и мы с тобой отоpвемся! - Спасибо дpуг, я в долгу не останусь! Пpоходит Леpмонтов на бал и откpывает окно, как и обещал. Вдpуг объявляют белый вальс, и Леpмонтова пpиглашает Hаташа Ростова. Во вpемя танца Hаташа обнаpуживает, что у паpтнеpа pасстегнута шиpинка, но не знает, как покоppектнее сообщить ему об этом: - Михаил... у вас... окно откpыто! - Hу так я же его наpочно и откpыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеpявый дpуг, и мы с ним кpуто отоpвемся!

Поженилась молодая пара, а во время свадьбы они договорились говорить друг другу только правду. И вот муж уехал один отдыхать в санаторий. Едет домой в поезде и думает: - Вот какой я верный муж. За 24 дня не только не загулял ни с одной женщиной, даже ни разу не посмотрел в их сторону... В это время с верхней полки свешивается изящная женская ножка. Не удержался мужик потрогал за пяточку. Ножка не убралась. Осмелел тогда, потрогал выше. Еще повыше... В общем, на первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. А муж думает: - Надо же ведь жене сообщить, она ждет, волнуется. И главное, написать правду, договаривались же. Шлет он ей телеграмму : "Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит: - Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста... - Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри.... - Нет, не сейчас, лучше завтра. - Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится.. - Нет, Нет и Нет, сейчас не буду... - Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит: - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь. - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть. - Договорились. Залез на нее солдат и давай еб@тьб а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит: - Я свое дело сделал. Та орет: - Как сделал, всего семь кинул. Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит: - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем. Подумала проститутка так ведь и до смерти затрахает, говорит солдату: - Сейчас я схожу, душь приму, а ты пока покури. Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит: - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затрахал ты меня подмени часа на два. Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком: - Я к нему не пойду, - бежит к подруге. - Ты че это испугалася? - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас др%чит сидит, аж искры на всю комнату летят!

Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять. - Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони. - Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься! А про себя подумал: "это может парня лишить сил..." Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на работе как обычно. Бригадир спрашивает: - Ну, как себя чувствуешь? - Хорошо. - Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью? - Три раза. Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой. На другой день Тони снова на работе без опозданий. - Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз? - Восемь. Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не сказал ничего. На третье утро тот же вопрос. - Сорок семь раз. Обалдевший бригадир спросил: - Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько тр@хаться? Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения тазом, приговаривая: - Один, два, три, четыре, пять...

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @skazochnyikryuchok - Вязание крючком. @anekdoti_smile - Только лучшие отборные анекдоты. @vgarage - Лучшие авто—лайфхаки со всего света для вашей машины. @newbusinessnext - Для тех, кто правильно мечтает! @women_humor - Лучший юмор всегда на каблуках! @horoscope1001 - Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @tobesuccessful - Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @vseobiznes - Самые актуальные бизнес-идеи со всего мира. @fit_ladies - Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @ka44alka - Все о спорте и фитнесе в одном месте. @moyada4a - Идеи для вашей загородной жизни! @infoo_biznes - Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @lepkaA - Занятия лепкой. @MeensAli - Мужской AliExpress.

Живут мужик с бабой в деревне. Вот уж 20 лет вместе живут, а cекcа между ними никакого. Мужик - импотент. Как-то по-утру просыпается мужик, выходит во двор и ссыт по забором. Поссал, вытер х=й об забор. А х=й возьми да и срегировал. Ну обалдевший мужик вбегает в избу: - Жена, в койку, тр@хаться будем! Та, тоже ошалев, быстро разделась, легла в кровать. Мужик подбегает к ней, только вставить ей, а х=й упал. Ну он ей говорит: - Лежи в кровати, ноги раздвинь, я пойду потру член об забор и... тр@хаться будем. Пошел, потёр, бежит назад, орёт, чтоб жена ноги раздвинула. Пока добежал, член опять упал. Он ей и говорит: - Стань раком на входе в избу, я тебе сходу засажу. Та в предвкушении, сияя, встала и ждет. 10 минут прошло, 20, 30, час прошел. Вдруг мужик подходит сзади, как у@бет ей под зад ногой: - Чё стоишь, дура, иди забор тушить!

Приходит карлик в публичный дом и бормочит себе под нос: - Мне бы пое%аться... "Девушки" обступают его и засыпают предложениями: - Хочешь мы тебя зацелуем как ребеночка? - Мне бы пое%аться... - Да у тебя голова может заменить головку! - Мне бы пое%аться... - Да у тебя и х%й небось малюсенький, а ну покажи. Карлик вываливает из брюк - таких размеров, что все "девушки" наперебой кричат: - Дай пососать! - Пососать я и сам могу, мне бы пое%аться...

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза): - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста... Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном cекcе? - Зизи. - Сколько? - 1 - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального cекcа... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пи**у. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пи**а, весь Париж был бы моим.

Завелся в лесу страшный зверек - еб%нчик. Совсем от него житья не стало, так он всех задолбал. И пошли звери с поклоном к Змею Горынычу. - Выручай, - говорят, - трехголовый! Спасу нет от этого паразита, как отвлечешься - он тут как тут, и деваться некуда... И пошел Змей разбираться с этим чудом в лес. Долго ли, коротко ли, вышел он на полянку, посреди полянки - пенек, а на пеньке сидит кто-то. - Ты кто такой? - спрашивает Змей. - Да вот, местные еб%нчиком прозвали, - отвечает зверек. Тут Змей как затопает, крыльями захлопает, огнем пышет, только что дым из ушей не пускает - страх наводит. Пошумел, пошумел и грозно так спрашивает: - Что, чучело, страшно?! - Ой, страшно! - ответил зверек. - В первый раз такого страшного е**ть буду!

Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику: - Батюшка, отпусти мне грех! - А какой у тебя грех, сын мой? - Да я прелюбодействовал с замужней женщиной. - А как ее имя, сын мой? - Да не могу сказать, чтоб не выдавать. - А может, это жена градоначальника? - Нет, не она. - А может, это Клава, ну та, что возле бани живет? - Да нет. - А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся? - Нет! - Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда. Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают: - Ну что, отпустил святоша-то тебе грех? - Нет, но сколько новых наводок дал!!!

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться. Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов и действий: - Я хочу!!! - Чего ты хочешь? - Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются??? - А чем зaнимaются? Онa нaчинaет объяснять: - Ну ложись свеpху! - Он ложится. - Встaвляй! - Он встaвляет. - Вынимaй! - Он вынимaет. - Опять встaвляй! - Он вставляет. - А тепеpь опять вынимaй! Он, весь тaкой нa измене: - Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает. На пороге мужчина: - Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к ан%льному c%кcу? Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина: - Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы c%кc в позиции 69? - Убирайся, св%лочь, или милицию вызову. Звонок на следующий день, все снова: - Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время оргазма слушать непристойности? - Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя. И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит: - Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать. На следующий день все как обычно: - Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный c%кc? Женщина: - Весьма. - И ан%льный? - И ан%льный. - А 69? - Очень люблю. - А чтоб с садомазохизмом? - Обожаю. - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой все, что надо, зачем он спит с моей женой!?

Во Франции, в Париже собрался клуб остряков. На повестке тема: назвать самое интересное место во Франции. Назывались разными членами клуба разные примечательные места. Но вот один из членов клуба назвал самым интересным местом это... у своей жены. Это вызвало восторг и его объявили победителем. Решили по этому случаю устроить банкет и на него пригласили виновницу торжества. Возвратясь домой, наш герой-победитель долго думал, что сказать жене. И когда она спросила, какое мeсто он назвал, он ответил: - Эйфелеву башню. На банкете слово для первого тоста предоставили ей, как предмету обсуждения. Она сказала: - Я удивлена, что он назвал именно это место. Он был там раза два до нашей свадьбы, один раз после свадьбы. Там бывает весь Париж, кроме него.