Анекдоты смайл. Страница 25

В одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Hу жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Hу, собрались заначит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. Hа скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка! Сторож им отвечает: - В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Hо вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет. Мужик ему говорит: - Hу ты выведи его, авось покроет. Hу сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал. Сторож: - Вот видишь, я ж говорил! Тут мужик ему бутылку показывает. Hу, сторож сразу повеселел и говорит: - Hу, в общем, есть одно средство. Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Hу тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!! Hу, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная. Мужик к сыну: - Hу, понял. как дела делаются? Сын: - Hу-у понял. Мужик: - Ты тока смотри! Матери про крапиву HИ-HИ!!!

Сидят муж (М) с женой (Ж), вместе уже много лет, вспоминают прожитую вместе совместную жизнь: М: Признайся мне - ты когда нибудь изменяла мне? Ж: Три раза.. М: И когда это случилось в первый раз? Ж: Помнишь ты был при смерти и никто тебе не хотел сделать операцию, а потом сам главврач тебя проперировал. М: Спасибо милая ты спасла мне жизнь, а второй раз. Ж: Помнишь ты начинал свое деле и никто не давал тебе кредит, а потом президент самого крупного банка дал тебе кредит в два раза больший чем ты просил. М: Спасибо дорогая, ты помогла мне начать свое дело и мы встречаем старость очень богатыми. А третий раз? Ж: Помнишь тебе не выборах не хватало 56 голосов....

Едет машина по трассе. Hа обочине голосует девушка. Шофер останавливается, спрашивает: -Чем платить будешь? - Haтурой.. Залезает... Едут дальше, у шофера в башке мысль мозжит: где бы место подходящее выбрать для удовлетворения. Кругом голое, пустынное место, и ни одного дерева. Hаконец, не выдерживает, останавливается прямо посреди трассы, включает аварийку. Говорит девушке: - Давай задирай юбку и полезай под машину. Сам приспускает штаны и ложится сверху.. В общем, дело пошло.. Вдруг кто-то бьет шофера по ногам: - Ты что тут делаешь? Шофер: - Да вот, с карданом е - Ты лучше с ручником поеб$cь, машина вон куда отъехала!..

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает: - Давайте поиграем в шахматы. - Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты". - А это как? - Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь - и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот. Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует: - Готово! Мужчина оборачивается: - Ух ты! :-O Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует: - Готово! - Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся. - Готово! - Ух-х ты-ы-ы!!! 😲 ... - Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама. Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: - Ты глянь-ка, вот еще один в "ух-ты" наигрался!

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @womenwisdom — Секреты счастливых отношений. @oboiz — Пожалуй, самые красивые обои на телефон. @multimmm — Простые и вкусные рецепты для мультиварки. @meensali — Мужской AliExpress. @coolautomaton — Самый полезный автомобильный канал Телеграм ! @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @udivali — Удивительный AliExpress. @women_humor — Лучший юмор всегда на каблуках! @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @tobesuccessful — Онлайн—журнал для тех, кто занимается саморазвитием. @oguzok — Хитрости жизни — лайфхаки каждый день. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @fit_ladies — Ежедневные советы стройности, как сделать ваше тело безупречным. Полезные рецепты, тренировки. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять. @eto_modno — Мода — это то, из чего мы сами себя складываем ежедневно. Тренды, идеи, советы. @pozzdrav — Поздравления на все праздники и случаи жизни!

Mолодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном. - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, е..т. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме.

Hочь. Купе скорого поезда. Hа нижней полке двое молододженов занимаются друг другом. Hа верхней полке храпит командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через минуту опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка? Через некоторое время опять: - ... чья же это попочка? С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного: - Твою мать, да когда же наконец найдется хозяин этой ж

У бабы Яги была дочь Кикимора и кот Баюн. И вот захотела Кикимора замуж. Баба Яга ей и говорит: - Давая сделаем так: я улетаю. Ты приглашаешь Ивана-Дурака в гости. Соблазняешь его. Он тебя тр@хает. Я прилетаю. Ловлю вас на "горяченьком". Кот Баюн за свидетеля пойдет. Никуда Иван не денется - женится. На том и порешили. Баба Яга улетела. Кикимора пригласила Ивана-Дурака в гости. Баба Яга возращается и видит картину: Избушка на боку, лес местами валяется, звери без чувств лежат. Она залетает в избушку, а там: Дочка Кикимора без чувств и Огромный Х%й посреди избушки валяется. Она дочь в чувство привела и спрашивает, что тут нахрен произошло. А та и говорит: - Да я сделала как ты сказала. Пригласила. Соблазнила. Он меня тр@хнул. Избушку тр@хнул. Зверей, что рядом были - тр@хнул. Баба и говорит: - Ну, ладно, я это понимаю. Но что это за Х%Й посреди избушки валяется? А та и отвечает: - Это кот Баюн, всё видел и ОХ%ЕЛ!

Идет мужик по городу совершенно обалдевший и бормочет себе под нос: - Как она припарковалась, как она припарковалась... Идущий навстречу приятель спрашивает у него: - Что там бормочешь? Что случилось-то? Тот и отвечает: - Да гуляю я по городу и вижу - девушка хочет машину припарковать. А места там совсем нифига. Ну, я ей и говорю, мол, девушка, поищите другое место. А она мне - Давай, мол, на пари, если я не припаркуюсь, то делаю тебе минь@т, а если припаркуюсь, то ты у меня лижешь. Я, понятно, согласился. Второй спрашивает: - Ну и что дальше-то? - Как она припарковалась, как она припарковалась!

Познакомились парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Ну чего, может поедем ко мне? Она отвечает: - Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверное, не современна, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ну что ж... Понятно. Но тяжеловато, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тётке говорит: - Тёть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну та посмотрела, видит, петух ничё так и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдём ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришёл, а ты всё-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тётка открывает дверь - там любовник. Ну она, ессесно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь, та любовнику: - Чёрт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на хрен он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, охр%нел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха. Так продолжалось, пока не ушёл муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему в шутку: - Пап, купи петуха! - Пошёл на х?й, в шкафу за%бал!

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр@хаемся. На обед она приходит домой и мы снова тр@хаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минь@т. А потом, после ужина мы снова тр@хаемся, тр@хаемся, всю ночь тр@хаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....

Американец, француз и русский спорят о том, кто из них в постели посильнее других будет. Устроили конкурс. Первым американец вышел. Поимел одну женщину, вторую, третью... седьмую, восьмую. Устал, остановился. Его поздравляют, спрашиваиют, как он таких успехов добился. - Ну, тренировки, правильное питание, здоровый образ жизни... Француз выходит. Одну, вторую, четвертую, восемнадцатую... Двадцать поимел, устал. Невообразимый успех, прекрасный результат. - Как вы этого добились? - Тренировки, специальное питание, витамины, здоровый образ жизни, режим... Выходит русский: Поимел тридцать, сорок, всех поимел... и хоть бы хны. - Как вам удалось?! - Да люблю я это.

Колибри — единственная птица, которая может летать задом наперед. А Вы можете? Нет, тогда подписывайтесь на каналы от команды CraftRU: • @CarHeritage — Ton NFT Car. @womenwisdom — Секреты счастливых отношений. @oboiz — Пожалуй, самые красивые обои на телефон. @meensali — Мужской AliExpress. @coolautomaton — Самый полезный автомобильный канал Телеграм ! @vseobiznes — Самые актуальные бизнес. @udivali — Удивительный AliExpress. @stroymaniya — Всё о стройке и ремонте. @skazochnyikryuchok — Вязание крючком. @castanedacarlos — Карлос Кастанеда. Путь воина. @u_fakti — Только самое лучшее и интересное со всего мира. @horoscope1001 — Ежедневный гороскоп для всех знаков зодиака. @womensali — Самое интересное на Aliexpress для прекрасной половины. @newbusinessnext — Для тех, кто правильно мечтает! @mackapad — Узнай Язык тела, жестов и мимики, психология невербалики. @skazochnyespitsy — Вязание спицами. @covetnik — Ваш Советник Лайфхаки и советы на все случаи жизни. @moyada4a — Идеи для вашей загородной жизни! @goroscopscorpiona — Гороскоп Скорпиона на каждый день. @ka44alka — Все о спорте и фитнесе в одном месте. @interie — Дача. Сад. Растения. Полезные идеи и советы. Секреты садоводов! @gifokot — Все котики с нами. @lepkaa — Занятия лепкой. @raskraski_as — Раскраски антистресс — ключик к расслаблению. @infoo_biznes — Самые актуальные бизнес идеи со всего мира. @top_taty — Мы за красоту и против стереотипов. Присоединяйся к нам, чтобы всегда быть в курсе самого интересного из мира татуировок @anekdoti_smile — Только лучшие отборные анекдоты. @streetfights_mma — С нами те, кто может за себя постоять.

Знаменитый американский баскетболист Денис Родмэн (тот, который все время меняет стиль и цвет своих волос) снял как-то в баре телку. Пришли они в его номер в отеле, и Денис начал раздеваться. Снял майку, и телка увидела у него на плече надпись "Reebok". - Что это значит? - спрашивает она. - Когда я играю, то по телевизору мелькает эта татуировка, и фирма "Reebok" платит мне за это хорошие бабки, - отвечает Денис и продолжает раздеваться. Когда он снял штаны, телка увидела надпись "Puma" на его ноге. - А это? - спрашивает она. Последовало аналогичное обьяснение, и Денис снял трусы. Телка вскрикнула и забилась в угол. - В чем дело? - спросил Денис. Телка молча указала на татуировку на его члене - "AIDS"(СПИД) и потом говорит: - Я не буду тр@хаться с человеком, у которого AIDS. - Спокойно, деточка, спокойно, - сказал Денис, - через минуту это будет "ADIDAS".

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок она к нему: Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу. М. Да не могу я у меня жена, дети. Ф. Я тебе дам денег для них.М. У меня работа. Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.М. Ну хорошо. Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 lолларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки эти по-моему тебе маловаты.

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи. Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: - Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи. Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: - Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.