Платиновые анекдоты. Страница 61

Хотели покурить без фольги Но наш план провалился

Вторая мировая война. Поле боя. В окопе сидит зеленый новобранец, пороху не нюхавший. Кругом жесткая мясорубка - ежесекундно рвутся снаряды, гарь, дым, в воздух взлетает земля и тд. Он сидит, колени обнял, глаза закрыл, трясется весь и думает «Пиздец, пиздец, пиздец». Рядом сидит еще десяток таких же желторотых, трясутся и думают точно так же. Вдруг раздается резкий нарастающий свист, новобранец понимает, что вот теперь точно пиздец! Раздается мощный взрыв, его отбрасывает в другую сторону окопа и засыпает землей. Через 5 минут очнулся, открывает глаза, а кругом только фарш да ошметки мяса валяются. Он смотрит на это дело и давай ржать: - Ахахах, пацаны, вылазьте! Они тушёнкой стреляют!

"Это бессмысленно" - сказал опыт. "Это ужасно" - сказала гордость. "Ты должен верить в себя" - сказала надежда "ИХИХИ ФРФРФР ШКШКШК ФРФР" - сказала огромная ехидна

В сеть слили видос, как инстамодель Nata Lee (7 млн пдп) занимается групповым сексом на борту частного самолёта какого-то русского миллиардера. Видео залили в Короче.

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и говорит: — У вас арбузы прошлогодние. — А я твою мать ебал.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Их боятся все пидорасы СНГ, у шлюх с Onlyfans стынет кровь в жилах от их разъебов. Попади на островок телеграма, свободного от нечисти🏳️‍🌈❌ https://t.me/righthigh

— На лугу, на лугу, на лугу пасутся гу... — Си! — Нет, не гуууси. На лугу, на лугу, на лугу укрылись гу... — Ппи! — Нет, не гуууппи. На лугу, на лугу, на лугу зарылись гу... — Ки! Гуки? —Да, Джонни, они научились прятаться даже там.

Чукча случайно нашёл дома видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в магнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют три мужика. Чукча в шоке, сидит злой. А потом через какое-то время выдыхает с облегчением и говорит: - Повезло, блин, что это только в кино

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит: - Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем! Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит: - Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания. Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо. Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от удивления и спрашивает: - Боже, за что мне такое счастье?! А мужик, который как Аполлон, ей отвечает: - Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Геральт и Ламберт - ведьмаки. Тренируются они на уровне 10 этажа в Каэр Морхене. Вдруг Геральту приспичило по-маленькому. - Слышь, Ламберт! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с балкона! - Да ты что! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Геральт встал на край балкона, Ламберт его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в фонтане. Красота! И тут Ламбету приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустил Геральта, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном тракире сидят три чародейки и рассуждают, где ведьмаки самые игривые. Фрингилья: - Я вот давеча была в Туссенте, так эти ведьмаки проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Кейра: - Нее, самые охочие - это в Оксенфурте. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Эликсиры аж из ушей текут! Трисс: - Всё это ерунда! Самые дикие ведьмаки из Каедвена! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Каэр-Морхене. Иду по двору мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня Геральт! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: - В «Гвинт» не хочешь сыграть?

скинь эту открытку другу 🤡 и он пошлет тебя нахуй

уебанские открытки чтобы кидать своим друзьям телкам и тд

Ранним утром сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Тишина,туман... Вдруг из тумана доносится пронзительно-истошный вопль: - Иди наа хуууй-й-й-й! Мужик вздрогнул от неожиданности, прислушался, все тихо. Сидит мужик, ловит дальше рыбу. Через несколько минут то-же самое, но только чуть ближе: - Иди наа хуууй-й-й-й! И тишина... Перепугался мужик,смотал удочку и спрятался на всякий случай в ближайшие кусты. Вдруг слышит какие то всплески где-то совсем рядом... Раздвинул он кусты и видит: По реке на резиновой лодке плывет мужик, а вместо весел гребет двумя столовыми ложками... - Мужик,ты бы еще вилками греб! - Иди наа хуууй-й-й-й!..

Один человек спросил у Сократа: — Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг? — Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита. — Он сказал, что ты пидор! — Прежде чем что–нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. — Что ты несёшь? Так ты пидор? — Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что–то хорошее? —Бля.. ты даже разговариваешь как пидор! — Значит, ты собираешься сказать обо мне что–то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Третье сито — сито пользы. Необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать? — Хмм… нет. —Пидора ответ! — заключил Сократ.

My Channel — everything you love so much here

more: My Channel