Платиновые анекдоты. Страница 60

Мужчина занял свое место в самолете. Вдруг в салон зашла самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. И она села рядом с ним. Волна нервной дрожи охватила его тело. Желая завязать разговор, он спросил: — Куда летите? Девушка повернулась к нему, улыбнулась и сказала: —Ты долбоеб? Мы в одном самолете летим...

Сотрудник почты сортирует письма. Вдруг попадается ему одно, в графе "Кому" указано: самой тяжелой в мире группе. Так совпало, что он прожженый металлист, так что не растерялся и отправил письмо Металлике. Приходит Ларс на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Слэеру. Приходит Керри Кинг на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Думает, ну видимо ошиблись, и отправляет Каннибал Корпсу. Приходит Джордж Фишер толстая шея на почту, смотрит письмо, написано "самой тяжелой в мире группе". Открывает конверт, достает письмо, читает: "Дорогой Горшок..."

Армянин с грузином воруют виноград с виноградников. Армянин спрашивает грузина, ты что с виноградом будешь делать. Грузин: - Я отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит хинкали, нальет чачи, и мы переспим. А утром она сделает из него прекрасное вино. А ты что сделаешь? - спрашивает грузин у армянина. Армянин отвечает: - Блять, я хотел на базаре продать, но походу тоже твоей жене отвезу!

Секс в СССР был. И еще какой! Двухтысячные — закрытый телеграм канал, показывающий реальную жизнь в Советском Союзе без цензуры 🔞 Что скрывали в СССР, эротические фото, секс символы Союза, эро-фильмы и многое другое.

Приходит бабуля к следователю с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что ей перепало от её же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю: - Значит, Вам были нанесены телесные повреждения? Бабуля выпрямляется, шлёпает ладошкой по столу и выдаёт: - Слышь, фраерок, наносят крем на ябальник, а меня конкретно отхуярили!

Многие считают, что первый альбом группы "Король в Шуте" (более известной как "Король и Шут") назывался "Камнем по голове". Однако в интервью от 20.07.2013 Горшенёв признался, что рабочим названием было "Камнем по голове , а потом 40 минут еще теплая"

нажми на лису

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский. Заходит дама. Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит: -Извините. Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение: -Извините, больше не повторится. Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".

Послевоенное время. Школа. Учительница спрашивает детей кто как помогал нашим на войне. - Машенька, как ты помогала нашим на войне? - Я в госпитале бинты шила - Умница, Машенька. А ты, Петенька, как нашим на войне помогал? - Я на заводе работал пули делал! - Молодец, Петенька, умничка! А ты, Катенька, что делала? - А я для наших бойцов хлеб пекла! - Отлично, Катенька, молодец! А ты, Вовочка, как на войне нашим помогал? - А я, Марьванна, им снаряды подносил! - Даа? И что-же они тебе говорили? - Ja Ja! Sehr gut, Valdemar!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

Казино теперь внутри Telegram! Лунный Санта 🎅 Бот – первый казино-бот, в котором можно играть не выходя из любимого мессенджера. Мгновенная регистрация и приятные бонусы – всё сделано ради удобства пользователей. Забирай подарки от Лунного санты 🎅 по ссылке: https://t.me/Santamoon_bot 🤫 А именно, 100 рублей без депозита каждому в один клик

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй

Раннее утро. Сидит морячок, с борта рыбку ловит. И попадается ему золотая. - Отпусти, любое желание выполню! - Да плыви себе, ничего мне не надо. - Не могу. Надо чье-нибудь желание выполнить, положено так. - Ну давай, кто первый на палубе чего-нибудь пожелает, тому и сделай. Тут на палубу выходит боцман, потягиваясь говорит: - Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу!

Быстро быстро быстро, ♂fisting♂ через 2 минуты!!! Если ты настоящий ♂boss of this gym♂, то эти Гачи Мемы для тебя И не забудь ♂three hundred bucks♂ @GACHI_MEMES

Одна пара анимешников никак не могла забеременеть, обращались к разным докторам и врачам, но все бесполезно, тогда одна знакомая сказала, что в лесу есть мудрец, который им поможет, приходят они к мудрецу , а мудрец им: - Мужики вы чё, совсем ахуели!

Четыре бабки — подружки встречаются и разговор зашел о внуках. 1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит... 2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится... 3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю". 4-я: А мой будет чуханом дырявым. Он смотрит аниме. Остальные бабки из вежливости промолчали.

Первый канал в телеграме, публикующий неудачные любовные истории подписчиков

В купе поезда француз, англичанин и поручик Ржевский. Заходит дама. Молчат. Едут, едут и тут дама громко портит воздух. Француз, чтобы не ставить даму в неловкое положение говорит: -Извините. Едут дальше. Тут снова дама громко портит воздух. На этот раз англичанин входит в положение: -Извините, больше не повторится. Едут дальше. Поручик Ржевский встаёт и говорит - "Господа, я пойду покурю. А если она ещё раз пёрнет, скажите, что я дико извиняюсь".