Платиновые анекдоты. Страница 41

Техасец приехал в Ирландию, чтобы развеять миф о том, что ирландцы лучше всех умеют пить. Заходит в паб и предлагает ставку: кто выпьет пятнадцать пинт подряд, тот получит 10 000$. Ирландцы примолкли, отвернулись, несколько человек ушло. Техасец доволен, мол, "так-то вот". Заказывает себе виски и с победным видом потягивает его у стойки. Через десять минут возвращается один из ирландцев, сидевших за столом, когда появился техасец. – Сэр, ваше пари всё ещё в силе? – Ну, конечно же! – Я согласен. Техасец заказывает пятнадцать пинт, ирландец, перекрестившись, выпивает залпом все пятнадцать. Техасец в ахуе, отсчитывает 10 000$ и собирается с позором покинуть паб, но в последний момент спрашивает: – Простите, мистер, я хотел спросить. Зачем же вы уходили на десять минут? – О, я просто ходил в соседний паб, чтобы проверить, могу ли я выпить пятнадцать пинт подряд.

Анекдот недели😂😂 Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я клала яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает:...

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?" Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?" Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Блин, догоню - убью!"

Глубокой ночью возвращается новый русский домой, непосредственно подшофе. В темной подворотне пристает к нему бомж: - Мужик, доставь удовольствие, возьми меня сзади! - Ты чо, обалдел?! Я же новый русский, а ты бомжара немытая! Бомж не унимается: - Ну давай расслабимся, а я тебе - 500 баксов! Тот только ухмыляется. - Соглашайся, 1000 баксов даю! Ни в какую. - Ну хорошо, разоритель, 5000 баксов! Почесался новый русский: вроде бы и деньги такие на дороге не валяются, огляделся - подворотня тихая, никого, ночь опять же. Короче уломался. Обрадовался бомж, нагнулся, приготовился и давай в сладкой истоме горлопанить: - Вгоняй, вгоняй!.. Вгоняй меня в долги!

Секс развлечения в Советском Союзе Не для слабонервных! (10 фото)

Люблю тебя пиздец

Хочу сказать всем страдающим от паранойи: Вы не одни.

⚡️ ⚡️⚡️Самолет с Пелоси уже приближается к Тайваню Китайские военные стягивают к острову бронетехнику и авиацию. В ответ американцы подогнали авианосец с ударной группировкой. Большая война может начаться с минуты на минуту. Прямую трансляцию с Китая ведет канал наших друзей Топор Live

Купается Александр III. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Александр III говорит: - Минус два. Вылезает на берег, а он Александр I.

Парень трахает девушку. Оттрахал маленько. Закурил и думает, как бы ее еще... Говорит: - А давай я тебя в рот... - Ты что как это так, разве можно? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну тогда давай... Трахнул он ее в рот. Снова закурил и думает. Как бы ее еще... - А давая я тебя в жопу... - Ты что как это так, разве можно так? - Можно. Я в журнале читал, что если любишь девушку, то можно. Я же тебя люблю! - Ну давай... Трахнул он ее в жопу. Бля, что бы еще с ней такого сотворить... - А давай я на тебя насру... - Да ты совсем уже? Нельзя так. - Да можно, можно. И в журнале написано было, если любишь, то можно. А я ведь так тебя люблю! - Ну... Хорошо... Стал он над ней и давай тужится. Тужиться-тужиться, а ничего не выходит... И тут девушка как заревет: - А-а-а! Ты меня не любишь...

Блогерша заказала доставку и решила отдаться курьеру ради развлечения. Парень хоть и стеснялся, но своё дело сделал. Неадекватка, кстати, снимала абсолютно всё на видео. Видео загрузили в Чёрный Квадрат.

Как называется курилка в студенческом общежитии? Стрельбище

А вы знали, что blowjob означает только женский отсос, а гомосексуальный отсос называется stevejobs.

Еврейская бабушка поспорила с внуком Сёмой, что он не съест 25 пельменей. На уборку в квартире. И вот Сёма доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет. 25 пельмень был у бабушки в трусах.

Зачем они спускают трусы в школе? Примерно в 1990-2010 года в Японии была такая мода: старшеклассницы спускали трусы, когда приходили в школу. Объяснение очень простое. Все для того, чтобы...читать продолжение

Приезжает японка в россию, видит водопровод поломан. Звонит в жкх. — Техник-сан, тут трубы старые, замените пожалуйста. — Вообще то я сантехник

Партия в морской бой: -А1 -Ранил -А2 -Ранил -А3 -Ранил -А4 -Ответ мужа

Два лорда жили в соседних поместьях. И у них существовала традиция. Каждый день, ровно в шесть часов они собирались в библиотеке одного из них, курили сигары, трубки, читали газету и обсуждали последние новости. И так продолжалось 5,10, 15 лет подряд. В какой-то раз один из лордов не прибыл на запланированное мероприятие. Его прождали 20, 30 минут, затем час. Он так и не явился, хотя раньше не опаздывал. И вот лорд снаряжает слугу, дает коня и говорит ему скакать в соседнее имение, чтоб проверить что произошло, может что плохое. Слуга на полном скаку одолевает всё расстояние за час, приезжает, стучится в дверь. Ему открывает дворецкий, он излагает дворецкому всю суть дела, дворецкий хватает свечку и спешно ведет гостя в библиотеку, где совершенно спокойно сидит второй лорд, ужинает, лениво листает газету и затягивает трубку. Слуга подбегает и чуть не кричит "Милорд! Мы уже ожидали самого худшего! Вот уже без малого 20 лет вы с моим хозяином встречаетесь у нас в поместье, но не сегодня. Мы прождали вас час, затем я поехал выяснить нет ли дурных вестей. Так всё же, милорд, почему вы не приехали сегодня?". На что лорд вежливо ответил "Блять, забыл"