Платиновые анекдоты. Страница 40

Начало XX века В одном купе поезда оказались мужчина и семейная пара. Как только все уселись, жена начала беспрестанно изводить своего мужа замечаниями, упреками, колкостями и обвинениями. Муж все это терпел, а их попутчик молча наблюдал за происходящим. Через час-другой мужчины вышли в тамбур покурить. — Боже мой! — воскликнул нечаянный свидетель проявлений семейных отношений. Совершенно очевидно, что ваша жена невротична и нуждается в помощи. Знаете, у меня в Таганроге есть знакомый психотерапевт; я могу вам его порекомендовать. Он берет двести рублей за сеанс. — Благодарю вас, сударь, за любезное предложение, — вежливо ответил муж. — Мы едем в Тамбов: там ее убьют всего за сто.

Два грузина пошли подстригаться. Один заходит в парикмахерскую, его побрили, подстригли, a потом парикмахер спрашивает: - Каравелло делать будем? - Ну слюши, давай делать. Парикмахер загибает его и в жопу... Заходит другой грузин, его тоже стригут, бреют, сушат, a потом спрашивают: - Hу что? Каравелло будем делать? Грузин думает, что это такое? - Hу давай. С ним проделывают тоже сaмое. Выходят они из парикмахерской, идут и молчат. Вдруг один спрашивает: - Слуши, тэбэ каравелло делaли? - Нэт. - Странно, мне тоже нэт.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "Хочу ебаться!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — Хочу ебаться! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

- Папа, почему мою сестру зовут Роза? - Потому что твоя мама пиздец любит розы. - Спасибо папа. - Не за что, Курить.

Джейсон Стетхем теперь в Telegram Единственный сборник цитат для настоящих мужчин💪 👇👇👇👇👇👇👇 t.me/memstatham

Если тебя спрашивают: "Ты пидор?", то говори "Да". Потому что "Нет" - "пидора ответ". (С) Джейсон Стетхем

В грузинской школе урок русской литературы. Учитель спрашивает ученика: - Гоги, какой басъню ты выучиль? - Басъню Крыладзе, учытел! - Какой-такой Крыладзе, почему не знаю? - Щаз разкажу! Сидит на дереве черный такой прычерный, с болшим носом.. Учитель: - Сосед Вахтанг, что ли?!. - Да нэт, варон! Ну, слушай далше.. И дэржит он во ръту такой желтый-желтый ванучий, еще в дырачку... - Что, трусик женский?! - Да нэт! Сир! Рассказываю дальше.. И подходит къ нэму такой рижая-рижая, пратывный весъ такой... - Что, праститутк?!. - Да нэт! Лыса! Ну, подходит этот рижий-рижий к дэриву и говорит: "Варон, варон, дай мнэ сир!", а варон посмотрел вныз, положил сир подмыжку и полэтел, и полэтэл...

Девочки 👧 , вы знаете, ЧТО он сделал? Сейчас расскажу… Я на свой ДР 🎁 хотела всего-то: абонемент в зал, SPA и поездку в необычное место. Должна же я отдыхать от города, правильно? А он что сделал ⁉️ Представляете ‼️— отвез меня в лес 🌳 . Ну как в лес — меньше часа от Москвы ехать. Вот, говорит. Участок без подряда в поселке “Долина озер” — строй, что хочешь. Хоть дачный дом с баней, хоть особняк с террасой. …Ну а что я. Девочки, я счастлива! Там такой воздух, голова кругом. Без городского шума🧘‍♀️, при этом все под рукой. Хочешь на спорт — рядом конно-спортивный клуб 🏇, хочешь время для себя — вокруг полный дзэн. А какой вид! В общем 👧 , жду вас в гости: Истринская долина, 49 км от Москвы по Новой Риге. Ну все, целую, я — наслаждаться лесом. Лучшее SPA.

Приходит мужик в ресторан морской кухни. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо и начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!"

Если рассудить логически, то спермо-бак это все таки женщина, мужчина же скорее спермо-колонка Логика 1:0 спермо-баки

Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина Ивана, полтора Левы. Первая брачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки? - Нет, не было. Он бицепсы сдавил и говорит: - Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы? - Нет, не было. Поворачивается боком. - Циля, а у твоего Левы... Читать продолжение

Как называется ситуация, когда девушка привела знакомить тебя со своими родителями? Тесть-драйв.

Сантехник занимается сексом с хозяйкой квартиры 😹🔞 - Можно сделать тебе минет? - Давай)) - радостно говорит сантехник - А может быть на столе сделаем это ? - Да без проблем !! - Я хочу ,чтобы ты сделал это чуть жестче… - Да ты просто ангел!! После лежат на полу и он её спрашивает: « вот твоему мужу повезло , ведь не каждая в постели делает то, что делаешь ты», а она ему отвечает…читать продолжение...

Когда мне было 515 лет, и я спал в катакомбах Геральт всё время как-бы невзначай крутился возле них, и всё спрашивал, что ты там затих, почему тебя не слышно, ты умер? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, ты вампир? начал материться, и говорить, что вообще крышку гроба снимет, алсо, Геральт ругался, если я не встаю, причём не в 1358 год, а непосредственно сейчас. однажды я спал, и слышу, Геральт где-то у двери встал в отдалении, ну я глаз приоткрыл, и слегка голову приподнял, а там щель очень широкая снизу у саркофага, ну я в щель и смотрю, а там Геральт на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? ты чё регенерируешь? Геральт кстати всё время какие-то травы пьёт, чтобы мечом махать часто, рубит чудовищ по 5 раз в день, а потом говорит, что глаза жжёт, и ещё ведьмак он. пиздец короче! реальная история. я не тролль!

🔞 Девушка отослала это фото отцу в Вайбере с подпись "Свадебное путешествие". Когда отец рассмотрел фото, он начал названивать и писать, чтобы она немедленно убегала от своего мужа. Месяц она считалась пропавшей до тех пор, пока ее тело не нашли аквалангисты в этом озере. Как отец понял, что ее убил именно ее муж? ОТВЕТ

Действия разворачиваются в небольшой австрийской деревеньке. Заходит мужчина в бордель. Заказывает еду и выпивку, потом спрашивает у хозяйки: — А как у вас насчёт любви за деньги? — Без проблем. Фрау Марта, второй этаж. Сто евро. — Понимаете, мне больше нравятся мужчины... — Без проблем. Руди, третий этаж. Пятьсот евро. — А почему Руди берёт так много? —Нууу, деревушка маленькая, все друг друга знают. И нашему мэру не очень это и нравится, но мы даём ему сто евро, и всё — хорошо. — Руди берёт четыреста евро? — Нет. Понимаете... деревушка маленькая, все друг друга знают. У нас есть шериф, которому это не очень нравится, но мы даём ему сто евро, и всё — хорошо. — Так Руди берёт триста евро? — Нет. Понимаете... деревушка маленькая, все друг друга знают. Люди у нас набожные, и нашему священнику не очень это нравится, но мы даём ему сто евро, и всё — хорошо. — Руди получает оставшиеся двести евро? — Нет. Оставшиеся двести евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди. Ведь Руди это не очень нравится.

Моя мама всегда вкусно готовила. Но однажды вечером она поставила перед отцом тарелку с горелым пирогом. Не просто подгорелым, а черным, как уголёк. Я сидел и ждал, что папа скажет об этом, но он просто съел свой пирог и спросил, как прошёл мой день. Потом я услышал как мама извинялась перед папой за неудачный ужин. И я никогда не забуду его ответ: милая, мне понравился твой пирог. Позже я спросил его, правду ли он тогда сказал. Он положил мне руку на плечо и ответил: -Да мне похуй,я ей в чай нассал.Отец был мудрым траллем.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сифилис! У мужика отвалилась жопа.