Платиновые анекдоты. Страница 22

Когда на сессии говорят "пора валить", студенты спрашивают: "куда?", а деканы: "Кого?".

• Как нейросеть видит войну? • Как нейросеть видит оргазм? • Как нейросеть видит наркоманию? Всё это есть на канале Как видит нейросеть

Как своё тело ощущает мазохист. Взято из: Нейросеть видит

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие — луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал: — Луна важнее! На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил: — Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: - Слушай, мам, дай покушать. - На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

Босс тр@хает подчинённую, стоны на весь офис.. Она, еле дыша говорит: - Муж сейчас придёт, давай заканчивай... Он: Сейчас, ещё чуть-чуть осталось - Тут на весь офис крик "Где моя жена, бл.ть?" Босс говорит : Лезь под стол и соси, я ещё не кончил Она: Ты дурак? Он: Лезь я сказал, либо уволю! Заходит муж в кабинет босса и говорит...👇👇👇

В дверь постучали 3,14 раз. «Пи» - подумал Штирлиц. «Зда» - ловко парировали 0,3925 осьминога.

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу: - Афганистан, 1982 год. Другой, показывая большим пальцем через плечо: - Собачье говно, 10 метров позади.

Было у мужика 3 сына. Решил он перед смертью им мудрость житейскую рассказать. Позвал старшего и говорит: -Попробуй сломать этот прутик. Старшый взял и сломал. -А теперь попробуй сломать этот веник из прутиков. Старшый взял, согнул пополам и сломал. Мужик и говорит: -Да пошёл ты нахуй, всю историю испортил. Ну и помер.

- Ватсон, вы гей. - Как вы узнали, Мистер Холмс? - Я вас ебу, Ватсон.

Нейросеть попросили нарисовать Русский военный корабль и вот что из этого вышло Искусственный интеллект постоянно рисует картины, и самые загадочные и интересные из них публикуются на канале Картины от нейросети Посмотрите какие интересные миры создаёт нейросеть, подпишитесь: @neiroset

Кавказец на экзамене. Комиссия: - Пушкина знаешь ? -Нет. -Толстого знаешь ? -Нет. -Горького знаешь ? -Нет! -Экзамен не сдал - до свидания! -Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ? -Да -Эээ...Русика знаешь ?... -Да -... Кавказец с позором сбежал.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: - Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Говна не возим!

ВПИСАЛИ — это куча отбитых пьяных малолеток, солевых пидорасов, продажных шлюх и прочей нечисти! Здесь ты не найдешь заезженных баянов, только свежий контент от подписоты: https://t.me/+Y8cZhuZoJfgwMTEy

Женщина-карлик приходит к гинекологу. Доктор: - Что вас беспокоит? Женщина: - Когда идет дождь, мои половые губы становятся красными и болят. Доктор удивляется и начинает осмотр. Скоро завершает осмотр и говорит ей: - Следы раздражения есть, но совсем небольшие, сейчас нельзя понять, из-за чего такая реакция. Попробуйте прийти снова на осмотр когда пойдет дождь. Через две недели начинается дождь и льет два дня, у женщины там снова болит, и она идет к гинекологу. Доктор осматривает ее - раздражение сильное, все как описывала женщина. Заканчивает осмотр и сообщает: - Раздражение действительно есть, и я даже вижу причину. Он подходит к своему столу, берет хирургические ножницы и снова садится перед ней. «Больно не будет», - говорит он, прикладывая ножницы к ее промежности. Женщина пугается и отворачивается. Через пару минут работы ножницами доктор говорит ей: - Готово. Попробуйте походить по кабинету, есть ли изменения? Сначала она осторожно делает маленькие шаги, затем ее глаза загораются, и она делает несколько больших шагов: - О, доктор!, - радостно восклицает она, - Какое облегчение, как вам это удалось?! Доктор отвечает: - Пустяковое дело, я только срезал верх у ваших сапогов.

Грузия. Отец спрашивает сына: –Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил? –А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый! –Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа ебаль, твой мама ебаль и всю семью твою ебаль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?

Мне пиздец как стыдно перед другом из-за его мамы. Всё началось ещё с детства, когда мне было 13 лет и я часто ночевал у друга, всегда нюхал трусики его мамы, рассматривал их, представлял секс с ней и прочие шалости. Когда она накрывала нам на стол, я готов был просто накинуться на неё и осуществить все свои фантазии. В общем прошло 12 лет, я уже состоятельный молодой человек и многое преуспел в свои года, но мысли о маме друга мне не давали покоя. В один момент я просто решил взять и попробовать сделать то, о чём так мечтал в детстве. В телефонной книге у меня был её номер, набрал и узнал как у неё вообще жизнь, как дела и сказал, что хочу с ней встретиться поделиться многим, что вообще повидал в жизни. Она с удовольствием пригласила меня на ужин к себе домой. Мама друга давно в разводе и мужчины у неё нет. Я купил бутылку дорогого вина, фрукты и отправился на дело. Встретила меня с обьятиями и искренними эмоциями, честно в тот момент у меня уже был стояк. Выпив вино, пообщавшись я набрался смелости и рассказал ей, как в детстве нюхал её трусики и дрочил на неё. Она очень засмущалась(покраснела), я начал медленно приближаться к ней и своим стояком прижался к ней. И тут произошло то, чего я вообще не мог ожидать... Продолжение

-Знать, как называться самый мощный видеокарта Китай? -RTX 3090 Xi