Платиновые анекдоты. Страница 21

Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу. - Ядреный квас! Много его у вас? Спросил солдат, выпив все. - В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было. Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет: - Во что я теперь какать буду?

- Чем башни близнецы похожи на гендеры? - Раньше их было два, а теперь про них нельзя шутить.

⚡️Видео Долбоёба - думаю этот канал в особом представлении не нуждается. Подписываемся.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окроваавленой цепью в руке... - Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? - Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. — Вай, плач Гоги, плач.

У них не было детей. Они купили овчарку и безумно любили её. Через 7 лет у них родился сын... Однажды из детской выбежал пёс, его морда была в крови. Жена взвыла, муж достал ружье и убил пса. войдя в детскую, отец увидел спящего сына, а возле кроватки убитую змею, после он застрелил ещё и сына с женой, ну а хуле, мирное прохождение и так, считай, просрано.

Штирлиц приготовился к бою. Но пришла герл.

Мне приснилось, что: - Я ебался с мэйби бэйби - Я с бабушкой родила в туалете - Бомжи срут в руки людям Эти и ещё более интересные сны найдёшь тут: мне приснилось

П17, сегодня мне приснились отношения с батей. он признался мне в своих чувствах перед мамой. я не смог подобрать слова, и он ушел. я решил извиниться и ответить ему взаимностью. когда я вышел из дома, он сидел во дворе под ливнем. мы друг к другу подошли, обнялись, и он меня поцеловал и шепнул по попе. я рассказал, что тоже люблю его, и мы начали отношения. это пиздец. такой хуйни мне еще никогда не снилось Мне приснилось

Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? - Дайте бибикнуть.

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да. Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Вибратор взорвался в вагине Во время приватного стрима двух вебкамщиц произошел жесткий казус, на кадры попал момент взрыва вибратора. Закончилось всё довольно печально. Слабонервным точно смотреть не стоит. Видео можно глянуть в Руби Топором.

Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает- давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: - Мне бы чайка попить. - У нас 20 сортов, какой бы вы хотели? Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит: - Давайте девушка на ваш вкус. Официантка к повару на кухню: - Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще. - Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира. Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей: - Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

Ведьмак вошел в корчму весь заляпанный чужой кровью, возращаясь с очередного заказа. Воняло от него, как от лошади, копыта двинувшей с добрую неделю. Под "охи" и "ахи" местных завсегдатаев, Геральт направился вверх по лестнице, стараясь как можно скорее добраться до снятой комнатушки. В комнате царил полумрак, но Ведьмак все прекрасно видел. Даже сквозь такую вонь пробивался запах сладкой серени и крыжовника. Белый Волк с улыбкой двинулся к кровати, попутно скидывая с себя грязные вещи. Действие эликсиров кончилось около часу тому назад и сейчач Ведьмак испытывал прилив сил. На Йеннифер было красивое белье, как обычно черное и белое. Чародейка повернулась к Ведьмаку. Её девичья грудь просвечивалась из под черной накидки. Фиалковые глаза скользили по ведьмаку. Геральт улыбнулся и сказал: 3. Сыграем в гвинт?

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает: — Цяй кипель? — Кипель, кипель. А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию. — Холосо, что не кипель, — подумала жена.