Платиновые анекдоты. Страница 19

Поймал значит матрос золотую рыбку. Ну она туда-сюда, мол загадывай 3 желания.Он думает: машина есть, жена - красавица, 2 любовницы. Говорит: Исполни желание того, кто первый выйдет на палубу корабля. В этот момент из каюты выходит заспанный боцман и говорит: - Ну и погодка, хочу миллион долларов!

• счастливый миньон • хорни бабушка • животная оргия • собачий самоотсос Всё это ты найдешь в сборнике гиф со всего интернета — гифки интернета

взято из: гифки интернета 🎥

Письмо группе БТС: "Здравствуйте. Моя дочь носит футболку с вашим бойз-бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если анимешник выебет фаната геншина? Наверное пиздец чудище получится, спермоголем просто. Просто хотел ваше мнение узнать, досвиданя"

Чем программист отличается от сперматозоида? У сперматозоида есть один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Кто возьмёт подработку? Заполнять карточки на Вайлдберриз. Образование и опыт не нужны. Возраст не имеет значения! Всё просто. Поймёт даже ребенок. З/п на карточку. Идеально для людей в отпуске или декрете, на сменах или неполном графике. Но для полной занятости тоже подойдёт. Работа удалённая. Никуда ездить не надо. Работай в любом месте: хоть дома, хоть в кафе с чашечкой капучино, хоть в лесу. Если готов, забирай инструкцию по ссылке. Сразу пришлю подробности: Наш сайт: https://smbx.me/dTd2a Я Ирина Чумак, и на таких карточках делаю 300 к в месяц. Мои сотрудники-помощники тоже не отстают. Один на днях написал, что взял путёвки на всю семью в Турцию. Впервые едут отдыхать за шесть лет. Другой полностью отремонтировал квартиру. Третья просто радуется салонам красоты, кафе, ноготочкам и бровкам. Ей на них до этого не хватало. В среднем уже в первый месяц можно выйти на заработок от 15-20 к в месяц, а потом от 30 и выше не проблема. Сколько надо клиентов, столько и возьмёшь. Проблем с ними сейчас нет. Наоборот, не справляемся с валом клиентов, все идут на ВБ торговать. Работа эта на самом деле простая. Сложнее было выживать одной с маленьким ребёнком на руках и пособием в 2400 рублей. Почему все здесь не работают? Кто-то до сих пор не верит, что в интернете можно зарабатывать. А кто-то уходит в загул с первой предоплатой от 10 к. Но, если у тебя есть голова на плечах, мы сработаемся. Ты ведь не потеряешь голову от того, что начальников тут нет и ты сам себе большой босс? Поверь, я понимаю, как тебе страшно что-то менять. Но если не попробовать, не изменится точно ничего. Используй эту возможность – и вот он, твой шанc! Наш сайт: https://smbx.me/dTd2a Ещё трех человек возьму и хватит. Не хочу развлекать тех, кто просто послушать пришёл.

— Доктор, помогите, у меня бесплодие! — Откуда вы знаете? — У нас это наследственное. — В смысле? — Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... — А вы тогда откуда? — Из Воронежа.

— Ты такой нежный — Хуежный — И умный — Хуюмный — И чувство юмора у тебя отличное — Это да! — Пизда Анекдот написан нейросетью.

Мы создали второй канал, там анекдоты пишет нейросеть. Зацените — https://t.me/+VcNVQeI3eudkOTEy

Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

Адвокат: раз процесс, два процесс — завтра будет "Мерседес". Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.

Стоит наркоман, дует. Вдруг увидел мента и побежал, мент за ним. Наркоман забегает в открытый подъезд, заходит в подвал и видит, что он весь застален старинными греческими статуями. Ну наркоман и решил раздеться и встать как статуя, чтобы не нашли. Разделся, встал, и тут одна статуя ему говорит: -Носки сними, а то всех спалишь

Девочка снимала кружочек и рассказывала про свою любовь, как вдруг из окна суициднулся мужик, чуть не упав на мадам. Видео не для слабонервных в Топоре +18

В университете идет экзамен по логике. Профессор задает студенту вопрос: — На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент не долго думая: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага? — Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема? — Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета? «Пошёл нахуй» - ловко парировал профессор

Сидит Максим Кац в пабе, сидит, пивко потягивает, Твиттер листает. Сидел, сидел и говорит: - Вот я занимался проблемами городского планирования, но никто меня не называет Урбанистом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я стал депутатом муниципального собрания московского района Щукино, но никто меня не называет Депутатом. Посидел, отхлебнул пива, задумался. - Вот я веду оппозиционный канал на Ютубе, но никто меня не называет Оппозиционером. Посидел, отхлебнул пива, затянулся: - Но стоило один раз трахнуть собаку... Потом подумал, и добавил: - Действительно стоило...

Мы решили научить нейросеть сочинять анекдоты. Зацени, что получилось — t.me/neyroanekdot

Однажды жил очень недружелюбный, злой и ни разу не жизнерадостный парень, которого звали Хмурый. Решил он однажды узнать - отчего у него нет тяги к жизни. Пошёл к психологу, а тот ему посоветовал путешествовать - навые места, яркие эмоции. Подумав, парень купил билет в Европу, собрал чемодан, сел на самолет и полетел. Спустя несколько часов он приземлился в одном европейском городке... Так началось путешествие Хмурого по Вене.

Святой отец