Платиновые анекдоты. Страница 18

⚡️Песков: Поправки в УК РФ введены чисто по-фану, ради ржачки, мобилизации не будет, я вам бля буду Взято из Пездуза

Феменистка — до первого достойного мужа. Атеист — до первой тряски в самолёте. Необитаемый остров — до первого немца, русского и американца.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. - Алё, это лев? - Да. - Великий и ужасный? - Да. - Царь зверей? - Да!? - (Тихим голосом) Пизда.

Жена горюет - у математика что-то интеграл совсем не решается... Пошла в аптеку, купила там Photomath. Врач говорит: - По одному решению в задачу! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила решать задачи, сыпанула туда бесконечное количество интегралов. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там трое неизвестных математика ебут

Хабр теперь в Telegram! Подписывайтесь: @habr_articles

Заходит фонкер в туалет и начинает на стенах рисовать бассы, ковбеллы, акапелу, сэмпл. В этот момент заходит какой-то мужик и говорит ему: — Что ты делаешь? Фонкер оборачивается и говорит: — БЛЯЯЯЯ, это я, получается, в FL Studio насрал

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: - В прошлом году у меня тут ехал француз - то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. - А для чего вы шторы задёргивали? - Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда поезда следуют мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

Во Владимирской области три пиздюшки отпинали 11-летнюю девочку Ебанашки 15-16 лет пинали её по лицу ноги и снимали это на видео. Полное видео тут: https://t.me/+BjlEdeqcevY2OTJi

Мужика деревенского закрыли на сизо Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих ВОРЫ есть ??? Все ахуели показывают на занавеску у окна Мужик подходит туда открывает занавеску и говорит ВОРЫ есть ??? Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами Говорит ну Я вор Колхозник ему и говорит: Если валенки спиздят,первый пизды получишь

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку, а тот нарисовал на полу квадрат и посмеивается. - Хули смешного, сука бля? Я твою жопу ебу - Ты не мою жопу ебёшь) ты ебёшь ньютон на квадратный метр) ты ебешь Паскаля! Паскаль все это видел, отвернулся и обиделся.

Вы давно просили новостной канал без цензуры. Так вот — набираем воздуха в грудь и заходим, весь трэш России теперь тут: https://t.me/+MoiXzFSO-y04MDQy Контент тяжелый и подойдет не каждому, поэтому канал ЗАКРЫТЫЙ.

"Французская рулетка". Шесть мужиков заказывают 6 проституток. Без презерватива, точно зная, что у одной - сифилис. "Американская рулетка". Шесть мужиков берут напрокат 6 автомобилей. И начинают гонки по горному серпантину. Точно зная, что у одной машины неисправны тормоза. "Советская рулетка". Шесть мужиков травят политические анекдоты. Точно зная - что кто-то один из них стукач.

Курю редко пиздец (но очень качественно)

Не знаешь где найти референсы для своего рисунка? Мы сделали канал, где собираем рефы со всего интернета в отличном качестве. Добро пожаловать в мир рисования — t.me/reference_tg

В семье все должно быть поровну: - мужа пельмени ебут - с жены ведро раков сняли - сын с серёжкой в ухе - дочь представляет, сколько они себе навалили - бабка в мусорке застряла - дед в лес ходит

В небольшой провинциальный городок приезжает богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной проститутке , которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Вчера катался на мотоцикле, в какой-то момент мне пришлось резко совершить манёвр, чтобы не сбить оленя. Потерял контроль и приземлился в канаве, сильно ударившись головой. Ошеломленный и растерянный, я выполз из канавы на край дороги. В этот момент рядом остановился новый блестящий кабриолет с очень красивой женщиной, которая спросила: «Ты в порядке?» Когда я поднял глаза, то заметил, что на ней была блузка с глубоким вырезом, чтоб я сдох... «Я в порядке, я думаю», - ответил я, подтянувшись к обочине, чтобы рассмотреть поближе. Она сказала: «Садись, я отвезу тебя домой, чтобы я могла почистить и перевязать эту грязную царапину на твоей голове». «Это мило с вашей стороны, - ответил я, - но я не думаю, что моей жене понравится, если я это сделаю!» «О, да ладно, я медсестра», настаивала она. «Мне нужно посмотреть, есть ли у вас еще царапины, а затем обработать их правильно». Ну, она была очень красивой и очень убедительной. Будучи слегка потрясенным и слабым, я согласился, но повторил: «Я уверен, что моей жене это не понравится». Мы приехали к ней в дом, который находился всего в нескольких милях от места аварии и после пары холодного пива и перевязки я поблагодарил ее и сказал: «Я чувствую себя намного лучше, но я знаю, что моя жена будет очень расстроена, поэтому я лучше пойду сейчас». «Не будь глупым!» - сказала она с улыбкой, расстегивая блузку, обнажая самые красивые сиськи, которые я когда-либо видел. «Останься ненадолго. Она ничего не узнает. Кстати, где она?» «Думаю всё еще в канаве, с моим мотоциклом».

Был в одном городе мудрый правитель, к которому любой мог обратиться за помощью. Пришла однажды к правителю жена сапожника и пожаловалась: — Мой муж мало зарабатывает, не по силам нам кормить троих детей. Замучили меня они, ни минутки отдыха. — А у твоей соседки есть дети? — спросил правитель. — Есть, целых пятеро. Как она справляется, ума не приложу. Велел правитель позвать соседку и расспросил её о жизни. Соседка оказалась женой бедного портного, но она на жизнь не жаловалась, а детей своих хвалила. — Богатство бедняков — дети. Один меня обнимет, другой — песню споёт, третий — цветочек принесёт, и на сердце весело становится. — Разве вам хватает денег на еду и одежду? — продолжал расспросы правитель. — На одежду не хватает, но у мужа лоскутков много, заплаты есть из чего сделать. А если еды нет — дети рыбы наловят, из леса грибов да ягод принесут, возьмут картошку, лук, сковороду и начинают ебашить вообще адовые блюда. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса. Берется суп, он не греется, греть - это не про детей. Они берут этот суп, вываливают его на сковороду и начинают жарить. Добавляют в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарится до дыма. Потом снимается с огня и остужается на балконе. Потом заносят и щедро полив майонезом начинают есть. При этом едят со сковороды шкрябая по ней ложкой. Едят и приговаривают полушепотом: - УХ БЛЯ! При этом у них на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагают, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж потом? Вонища такая, что обои от стен отклеиваются.