Платиновые анекдоты. Страница 16

Сын спрашивает у отца: — А как я появился на свет? Отец отвечает: — Мы тебя в капусте нашли. — Я думал, вы скажете, что аист принёс. Почему именно в капусте? — Да потому что ты овощ ёбаный

Мой любимый греческий миф – об Икарусе, который подлетел слишком близко к звезде по имени Солнце.

⚡️ Литвин наказал Андрея Петрова Недавно Петрова переоценила свои силы и полезла в скандал с Литвином и его девушкой Адель, но всё не закончилось для неё безнаказанным. В этот раз спортики Литвина отыскали её на Бали и избили Полное видео у нас в закрепе: https://t.me/+SEVVAPFlXAkwYThi

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Приходит мужик к попy и говорит: — Батюшка, отпустите мне грех. — Какой? — Я вчера кошкy отымел. — Ладно, отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпyстите мне грех. — Какой? — Я кошкy отымел. — Отпускаю, но более не повторяй. Hа след. день: — Батюшка, отпустите мне грех, я кошкy отымел. — Хорошо, отпyщy, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал — не получается. Всего исцарапала, окаянная! — Да я ее в валенок засунул, и вперед! — Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Приходят 2 друга на урок истории, а там сидят одни коммунисты. Учитель спрашивает у первого: - Маркса читал? А Энгельса? - нет Ну и выебали его в жопу Подходит ко второму, спрашивает: Маркса читал? А Энгельса? - нет Его тоже выебали. Они стоят, держатся за жопы, а препод опять спрашивает: - ну что, поняли тему? -да - И что же вы поняли? - что все коммунисты - пидоры

Петербург. Один из группы туристов, осматривающих Эрмитаж, потерялся и случайно зашел в зал авангарда. Одна из картин его настолько поразила, что он, незаметно для себя, начал говорить: Какие форма, какие линии, какая экспрессия. Случайный прохожий подходит к нему и говорит: -Мужчина, а вы когда-нибудь ебали ежа? -Нет, а что? -Да ничего. Вы просто говорите какую-то хуйню, я тоже решил сказать.

В Telegram создали канал для отправки солдатам эротических фото. Отмечается, что канал создала 39-летняя психолог Анна Рымаренко. Пользователи ежедневно загружают до сотни эротический фотографий, чтобы «поднять боевой дух» украинских солдат. В итоге там куча голых украинок, и орные фотки солдат ВСУ, которые... в общем, сами увидите 😁 Смотрите сами - https://t.me/+gos0WzFKgMRjNzcy

Когда еврейка просит у меня номер Я говорю что у нас принято пользоваться именами.

Диктант в школе. Учительница диктует: - Народы мира борятся за свое освобождение. Аня поднимает руку и спрашивает: - Марьиванна, а можно "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: - Застрахуй свою жизнь. Аня снова поднимает руку и спрашивает: - Марьиванна, а можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести? - Ну если ты, Анечка, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Трансгендерная женщина стоит в поликлинике на медосмотр в очереди, думает: «Как терапевту сказать?» Заходит в кабинет, спрашивает: — Что пишете? — Направления. — Гинеколога вычеркните.

Слепой вертит тёрку и недоумевает -Кто написал весь этот бред?

У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки. Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит: - Аааа! Письку съел!

Дорогая, мне тебя так не хватает! Так не хватает... - Правда, милый?! - Да... Я, наверное, еще одну бабу заведу

⚡️⚡️Срочное обращение ко всем подписчикам из Москвы и Питера! Создали каналы, в котором точно показывают, где раздают повестки в Москве и в Питере. 👉 МОСКВА, где раздают повестки? 👉 ПИТЕР, где раздают повестки?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба…

Заходит улитка в бар и говорит: — Блять, нахуй я сюда пришла?

❗️Следи за подробностями МОБИЛИЗАЦИИ своих регионов! Будь в курсе происходящего, чтобы не стать случайной жертвой Сегодня на канал подписалось уже 550.000 человека https://t.me/+Nc4k0DwKi8BjYjYy