Платиновые анекдоты. Страница 15

Пришел пудж в катку, а все лайны заняты, ну и идет в мид к сфу, а тот говорит: — Гуль подпивасу не товарищ. Пудж: — Ну ладно, пиздуй нахуй с мида, уебище. Сф обиделся, сломал цирклетку и решил пуджа в войс чате за знание механик доты опустить. Задает ему самые сложные вопросы, а тот на все правильно о твечает и сф задает дополнительный вопрос: — Идешь ты по лесу и видишь спот, а там два кентавра стоят, один большой, а другой маленький, на какого мидас юзнешь? Пудж: — На большого, чтоб экспы больше былр. Сф: — А я бы на маленького, чтобы голды больше зафармить. Пудж: — Это кому чего не хватает, ты ж ластхитишь, как инвалид ебаный. Сф рассердился, встал в амулет и пишет в общий чат "ЧТО ЗА ДАУН ЕБАНЫЙ МАТЬ ЕБАЛ СЫН ПОБЛЯДУХИ", пудж посмотрел, да и кинул его в мут, а сам в общий чат отвечает: — Согласен, заебали клоуны на финдах.

• Нейросеть научилась делает мемы? • Нейросеть пишет анекдоты? • Нейросеть сама ведет канал. Жду вас на своем канале мемы от нейросети

Как нейросеть видит "Уила Смита который ахуел" Взято из: Мемы от нейросети

– А мой дед рыбу с сиськами видел – Дурак твой дед

Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

Найди себя в базе, в канале Точка

⚡️Xaкepы Anonymous дocтaли из cepвepoв Минoбopoны PФ пoлный cпиcoк вcex poccиян, кoтopые бyдyт пpизвaны или yжe пpизвaли к мoбилизaции. Полный список в канале Точка

Мужик на телеге въезжает в село: — Люди, я уголь привез...! Лошадь оборачивается: — Охуеть, бля. ОН ПРИВЁЗ!!!

⚡️Xaкepы Anonymous дocтaли из cepвepoв Минoбopoны PФ пoлный cпиcoк вcex poccиян, кoтopые бyдyт пpизвaны или yжe пpизвaли к мoбилизaции. Teпepь, cпиcoк , вcex 988 481 пoтeнциaльнo мoбилизoвaнныx извecтны пoимeннo. Этoт cпиcoк мы yжe вылoжили и зaгpyзили фaйлoм в cвoй канал

Альпинист, преодолев сложнейший маршрут, взбирается на вершину горы. Бросив рюкзак и снаряжение, он с наслаждением усаживается на небольшой камень и вдруг замечает стоящего неподалёку седого старика с бородой. Мигом позабыв про усталость, парень подходит к нему и говорит: — Дедушка, а вы кто, что вы тут делаете? — Да я, сынок, волшебник. Сижу тут, медитирую, глядя на раскинувшуюся внизу долину. — Ничего себе! А что вы умеете делать такого волшебного? — Да много чего, сынок. Вот хочешь, сделаю так, что ты прыгнешь с этой горы и целёхонький приземлишься у её подножья? Альпинист подходит к краю и смотрит на многокилометровую пропасть. «Ну а почему бы и не попробовать? Так не хочется ещё несколько часов спускаться», — думает он и обращается к деду: — Хочу, дедушка. — Отлично, — отвечает тот, вырывает из своей бороды клок волос и рвёт его, бормоча под нос какие-то слова. — Ну всё, сынок, прыгай, не бойся! Альпинист разбегается и прыгает. Спустя несколько секунд раздаётся смачный звук шлепка тела о землю. Дед подходит к обрыву, досадливо качает головой и говорит сам себе: — Эх, ЕБАНА В РОТ! Дед был наглухо ебанутым

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? — Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? — Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? — Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.

Идет по морю корабль. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и прочими характерными атрибутами, и со смаком парит вейп. Тут появляется молодой юнга, встает недалеко и начинает прокапывать ватку. Капитан на него смотрит и говорит: - Какую жижу паришь, салага? - Лимонный чизкейк, капитан! Вот, самоземес из дома, попробуйте! Капитан берет вейп, затягивается, выпускает кольца пара и говорит: - Эх, салага, херню ты вейпишь.... - А что вы вейпите, товарищ капитан? Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит: - Настоящий морской волк курит только вагинальные выделения любимой женщины! А теперь марш на вахту, салага! Ну юнга удивился, почесал затылок и убежал на службу. А через 2 недели, после того как корабль вернулся в порт и снова ушел в плавание, встретились на том же месте вновь - капитан с трубкой и юнга. Юнга раскуривает свою трубочку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит: - Ну что салага, что у тебя на этот раз ? - Это не жижа, товарищ капитан, а как вы и говорили вагинальные выделения любимой женщины! Хотите попробовать? Капитан берет у юнги вейп, делает затяжку, и вдруг начинает кашлять, кашлять и материться! Откашлявшись и вытерев слезы возвращает юнге трубочку и говорит: -Кажется у тебя парень...

⚡️⚡️Прямо сейчас в Москве и Питере проходят митинги и жесткие задержания. В этих каналах все публикуется в режиме реального времени раньше всех: 👉Москва Live 👉Питер Live

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: "Папа, это что, алкаши?". Ответ:"Нет, сынок, это гномики-штангисты".

Идут пограничники по следу нарушителя, смотрят — след обрывается, и дальше идут следы коровы. Подумали: запутать хочет, и бегут по следу коровы, выходят на поляну, смотрят: стадо коров пасётся. Выходят к пастуху и спрашивают: — Дед, ты не знаешь, какая из коров чужая? — Да вон та, справа вторая. — Дед, а как ты догадался? — Она подходит ко мне и спрашивает: "Дед, а как пройти на железнодорожную станцию?", а наши-то коровы знают, как пройти на железнодорожную станцию..

Школьник создал канал и озвучивает ебаные анекдоты чекай как у него это получается - https://t.me/sexbomba69

⚡️⚡️Названы регионы РФ, в которых запретили выезд военнообязанных за пределы города или области. Полный список опубликовали в Топор Live