Анекдоты категории Б. Страница 62

Учитель рисования просто обожал свой предмет, поэтому на каждом уроке дети рисовали его предмет

— Фу, почему этот самогон так говном воняет? — Да, не обращай внимания, пей давай Иван всегда любил настаивать на своём.

— Сейчас я заставлю исчезнуть 76 гендеров из 78! — Джокер, не надо! *Джокер достаёт учебник биологии за 8 класс*

Секс развлечения в Советском Союзе Не для слабонервных! (10 фото)

Пошли Лупа и Пупа получать субсидии на жилье. Но в мэрии все перепутали. В итоге Лупа получил квартиру в новостройке с развитой инфраструктурой. А Пупа — халупу.

Большинство женщин не рассказывают о том, что их бьёт муж, потому что первое правило бойцовского клуба — никому не говорить о бойцовском клубе.

Услышав фразу "Пора валить..." Студент спрашивает — С какой? А препод спрашивает — Кого?

Мишка косолапый По лесу идёт Шишки собирает Песенки поёт Вдруг упала шишка Прямо мишке в лоб Мишка рассердился Сел в машину и сгорел

Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу. На первый день надоил 5 л. молока - выпил. На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день нихуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли... Пошел к ветеринару с животинкой. Ветеринар осмотрел животинку и говорит: - Козел, конечно, задроченный, но жить будет.

Во время африканского сафари лев напал на туристов. Львиная доля туристов домой не поедет.

— Доктор, а почему вы шутите про мою импотенцию !? — Не ебу.

Твиттота — самый крупный агрегатор русскоязычных твитов Вместо тысячи подписок в Твиттере: @twitt_ota

— Хочешь анекдот про асексуала? — Да — А ОН ТЕБЯ НЕ ХОЧЕТ

Ехал Гослинг на своей машине. Ему навстречу двигалась концовка: Сценарист: — Не переживай. Гослинг: — Не переживу.

Я довольно разносторонний человек. Я люблю русский рок и мыться.

Выпивают три мужика. Один говорит: — Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо. Другой говорит: — Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно. Третий говорит: — Да вы просто счастливчики, мужики. А у меня... Если бы не клофелин... (Два других мужика вырубаются) ...у меня бы совсем секса не было!

— Вы обвиняетесь в избиении женщины. — Победителей не судят.

— Сколько нужно орков, чтобы вкрутить лампочку? — Сто. Один держит лампочку, а остальные вращают дом.