Анекдоты категории Б. Страница 61

У моего парня член небольшой, сантиметров 13 где-то. И он постоянно говорил, что размер это не главное, я ему верила меня всё устраивало. Пока однажды, в ночном клубе, я танцевала с подругами, и ко мне подошел парень. Он пригласил меня на танец, я поломалась, и согласилась. Мы начали танцевать как вдруг, я опустила руку, и он прижал меня к себе. И случайно я почувствовала как моя рука уперлась в его член, такое ощущение что это был банан. Только толще. Я сначала засмущалась, а он меня сразу прервал, и прошептал на ушко что хочет меня. Он взял меня за руку и повел к выходу ночного клуба. Выйдя наружу, он завел меня за угол клуба. Мы лизались с минут так с пять, и в один момент, Он схватил мою руку и опустил на уровне своего члена, и прижал её к нему. Я обомлела, а он посмотрел на меня и сказал что у него там...Читать продолжение

Армянин решил баллотироваться в горсовет. В регистратуре: — Род деятельности? — Машинист — Возраст? — 35 лет — Национальность? — Армянин — Партия? — Давайте

Полина чипировалась и стала чиполлино

Графиня увидела издалека англичанина: — Здравствуйте, сэр. — Пошла нахуй. Это был не англичанин.

Зачем сумоисты бреют ноги? Чтобы их не путали с феминистками

Новое направление, которое взорвет в 2023 году карманы тех, кто изучит его сейчас и снимет самые жирные сливки🤤🤑 2017: Не хочу я быть инста-блогером 2018: Не буду я покупать криптовалюты 2019: Не хочу снимать тик-токи 2020: Да не хочу разбираться в NFT 2021: Да не шарю я за метавселенные А теперь всё это - тренды, на которых вы могли получить прибыль. И кажется, таких шансов больше не будет, но это не так! Фишка в том, что сегодня таких возможеостей сотни. И как раз на одном из новых направлений мы сейчас делаем невероятную прибыль. Подписывайся на канал "КАНАЛ" и уже сегодня из 1.000₽ сделаешь 50.000₽ минимум. Успей снять сливки. Не упусти и эту возможность. Скажу по секрету, только тсс🤫 Создатель канала так много заработал на этом, что раздаёт каждому кто подпишется по 5.000₽. Проверено✅ Подписывайся👉 КАНАЛ и получишь 5.000₽. Попробуй, не пожалеешь😉

Идут по выставке "Steam Awards 2036" Dota 2, Life is Strange и Half-life 3 Dota 2 говорит: "Я самое Любимое дитя." Life is Strange говорит: "У меня самый выдающийся сюжет." Half-life 3 говорит: "Я буду самой лучшей игрой в мире." Идут они, идут, и заходят в Купол Правды. Dota 2 вышла в слезах и говорит: "Ну как так? Я не самое любимое дитя. Любимое дитя - Terraria 2." Life is Strange так же вышла в слезах и кричит: "О, боже, у меня не самый выдающийся сюжет. Самый выдающийся сюжет у Cyberpunk 2078." Half-Life 3 не вышла.

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Что общего между театром и домашним абортом? И то и другое начинается с вешалки.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.

Сын подходит к отцу. — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает? Отец ахуел. — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит? — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут. Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю. Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся. Сидел 5 минут,  десять, двадцать, тишина, никого нет. Спрашивает вечером у сына — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил? — Да Отец в ахуе: — КАК?! КОГДА?! А сын отвечает...читать полностью

В Африке жена радуется, когда муж пьëт.

Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить и отправили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: - Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: - Ну что, Бог, как у тебя Ленин поживает? Бог отвечает: - Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет

Что страшнее террориста-смертника? Террорист-бессмертник.

Есть два стула: оба комфортные и удобные, и всё хорошо, и слава тебе Господи.

Оборотень: — Не подскажете, какая сегодня фаза луны? — Полнолуние. — Спасибо! — Не за что, обращайтесь

Как называют Бога вейперов? Господик

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.