Анекдоты категории Б. Страница 52

Идет бухой мужик, шатается. Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается, а это асфальт.

🔞Врач онемел, увидев ЭТО в прямой кишке пациента 60-летний мужчина поступил в больницу с жалобой на ужасные боли в заднем проходе. Сделав рентген, врачи не поверили своим глазам. Когда мужчину начали осматривать, санитарки выбежали из палаты: в его заднем проходе оказалась... читать далее

Продает мужик курицу. Подходят покупатели... — Несучка? — Не, не сучка... — Несучка? — Не, не сучка... Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель. — Несучка? — Сучка, сучка, первая блядь в курятнике

Прыгает девочка на скакалке, рядом на лавочку подсаживается дедок. Девочка: — Дедуль, скажи раз… Дед: — Раз… — Ты, дед, пидаpас! Дед сидит офигевший. Проходит минута: — Дед, скажи пять! — Пять… — Пидаpас опять!! Дед начинает злится… Еще через некоторое время: — Дед, скажи семь! — Ну семь… — Дед пид@рас ты совсем!!! Дед теряет терпение… Раздумывает, что б такого сказать: — Девочка, скажи двадцать -Ну двадцать -Пошла нахуй

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз...

Едет грузовик, набитый евреями в концлагерь. Начинается ухабистая дорога и один еврей возмущённо говорит водителю: Поаккуратнее, не дрова везёшь!

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла..

Семья в полном сборе завтракает на кухне. Сын лет семи не может открыть баночку с йогуртом, а потом неосторожно открыв проливает часть на себя. — Ебаное дерьмище! - восклицает сынишка. Мать в шоке, - Откуда он это взял?! — Из ебаного холодильника, тупая ты пизда. - отвечает отец.

В полном автобусе едет наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? В ответ тишина. Он снова: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабушка: — Это я, наверное, сынок — Нууууу, а че сидишь, ищи давай!

Заходит Ягами Лайт в туалет и резко начинает исписывать всё помещение именами преступников, агентов ФБР, своих врагов. На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Рюк стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает: —Лайт а ты чего творишь-то? —А что не так? —Да ты весь туалет именами исписал Лучший школьник Японии оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт: —БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в тетрадь смерти насрал...

Война. Мужик с соседнего окопа возвращается: — Мужики! Я сейчас в соседнем окопе медсестру трахал! — Че, и раком? — Да! — Че, и в жопу? — Ну само собой! — А в рот брала? — Врать не буду, голову не нашел.

Ебет Эйнштейн Ньютона в сраку…

Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт: — Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Два программиста пошли получать зарплату. И программист, писавший do-while получил за comparison, а программист, писавший else-if получил за loop.

Еврей перед казнью: — Ваше последнее желание? — Хочу вишни. — Но сейчас же декабрь! — Таки я подожду.

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

— Вовочка, ты знаешь что такое ренессанс? — Не знаю, Михаил Васильевич, но у меня ещё после артхауса жопа болит