Анекдоты категории Б. Страница 44

Идёт значит мужчина по аэропорту с чемоданом, подходит к нему полицейский, спрашивает: — Героин, марихуана? А мужик и отвечает: — Нет, спасибо, у меня у самого этого добра целый чемодан.

— Спросил сам себя — А не сходить ли мне к психиатру? — Мнения разделились

Увидев приближающийся Челябинск, жители метеорита ужаснулись..

Кем становятся куколды на зоне? Смотрящими

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает: — Это чьи?

Почему цыганских спортсменов не пускают на олимпиаду? Они всегда берут золото.

В магазин зашёл грабитель с водяным пистолетом. Кассир сначала смеялся, потом захлебнулся

Заходит скромная старушка в Манхэттенский банк и говорит: — я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаете, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет. — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида. — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана. Все сели и стали ждать. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна убедиться в этом, подошла к директору и стала проверять его яйца, а в это время адвокат начал биться головой об стену. — Что это с ним? читать дальше

Можно ли построить коммунизм на Кавказе? Нет. В программе партии сказано, что коммунизм не за горами

— ... люблю жопастых! — Господин Ньютон, мы не можем так записать. — Ханжи чертовы... Ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.

Почему Финский залив не солёный? Петербуржцы всё сдолбили

Пришли три медведя домой, разошлись по комнатам. Вдруг крик из детской: "Кто играл в мои игрушки?", через несколько секунд крик из кухни: "Кто готовил в моей посуде", прошла минута и слышится вопль из гаража: "Кто нахуй сгорел в моей машине?"

Вибратор взорвался в вагине Во время приватного стрима двух вебкамщиц произошел жесткий казус, на кадры попал момент взрыва вибратора. Закончилось всё довольно печально. Слабонервным точно смотреть не стоит. Видео можно глянуть в Руби Топором.

— Алло, это скорая? Здесь человека катком переехало! — Говорите адрес. — Есенина 24,26,28...

Израильские учёные открыли огонь по палестинцам.

Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.

На собеседовании: — А у Вас есть какое нибудь хобби? — Вообще-то есть парочка. Достает чучело свиньи из кармана. — Таксидермия - ох*енная тема! — И некромантия, - добавляет свинья.

Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает - давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд