Анекдоты категории Б. Страница 43

Мои друзья сделали крутой канал про историю и рисуют интересные картинки. Вы просто обязаны подписаться: @history_simple

Одного парня заколдовала колдунья: он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился. Он 11 лет не говорил ни слова, потом подошёл к девушке и сказал: "Я..." Слова нельзя было копить.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая умерла

Встретились два шахматиста. — Ты чего такой грустный? - спрашивает первый. — Да вот с дедом в шахматы играл... - грустно ответил второй. — И что такого? - не унимается второй. — Дед коня двинул...

Заходи отец к сыну в комнату. Видя серёжку на ухе говорит: — Знаешь, сын. Испокон веков серёжки носили либо пираты, либо пидорасы — Пап, я настоящий пират, за голландский штурвал держусь

Однажды, сидя в коворкинге и попивая смузи, зумер сказал «буквально», вместо «literally». После этого он буквально обосрался и умер

Нейросеть научили создавать обнажённых женщин. Ребята из Бэкдора уже выкатили инструкцию, как собрать свою женщину. Фулл в закрепе: https://t.me/+55DJP3DOdJ5jOWEy

Копаются археологи на очередной стоянке, как вдруг откапывают человеческий череп. — Это череп матери анимешника. — Как вы поняли? — В канаве нашли.

Новосибирск, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего?

Что можно сказать и женщине и микроволновке? Иду-иду, блядь, заткнись!

Встречает Золтан как-то Геральта и говорит: — Храбрый, видать, вояка, раз два меча навесил. Ты, седой! На кой тебе два меча? А в штанах он два хера держит? Ты, сука, глухой? Скажешь, кто ты такой есть, или тебе язык ножом развязать? А это что за лысый черт с тобой? Так, слово за слово, два хера было и у Золтана, но есть один нюанс

— Изя, вы любите секс втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может еще успеете.

Что сказал китаец жене после секса? А какая нахуй разница? ты чего по китайски понимаешь?

Зачем гитарист играет на электро-гитаре? Чтобы бросить играть на обычной.

Молдавские учёные открыли мешок цемента

Жена Изи решила с ним развестись: — На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты! — А где коробочка?

Сколько хохлов помещается в ниссан жук?

Жили были аниме и пидоры. Вдруг они встретились и начали дружить. На новый год они решили, что подарят друг другу подарки. И вот, наступил новый год, пидоры подарили подарок для аниме, а аниме для пидоров.