Анекдоты категории Б. Страница 30

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово) – Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)

😨Устали от жутких новостей?   Ребята на канале PEOPLETALK регулярно делятся классными историями. Пристально следят за шоу-бизнесом и модой, публикуя только самые горячие события. Самое обсуждаемое сейчас: 👉 91-летняя Кармен Делль’Орефиче, снялась топлес для New You 👉 Сексизм в киберспорте. Разрушили миф, что в высшей лиге только парни! 👉 Молодая пара уехала из мегополиса в деревню и построила многомилионную бьюти-компанию 😉Переходите и подписывайтесь на канал, который упоминают многие СМИ!

Мне 22 и я ненавижу свою жизнь. Я работаю в фастфуде, а мои коллеги издеваются надо мной. Если я скажу об этом начальнику он урежет зарплату, потому что он скупой ублюдок. Единственный мой друг умственно отсталый. Ненавижу свой город, но не могу уехать, потому что не могу получить водительские права. Каждый раз, когда сдаю на них, нервничаю и проваливаю тест. А знаешь, что самое страшное??? Я живу в ананасе на дне океана.

Идут через границу два украинца. Перед ними проволока с консервными банками. Опытный украинец пролезает, а молодой зацепляется, все грохочет. Часовой кричит: — Стой, стрелять буду! А опытный украинец в ответ: — Мяу-мяу! Идут обратно. Молодой опять зацепляется. Часовой: — Стой, кто идёт? Молодой: — Те ж ми, коти, назад повземо.

Программиста-Михалыча в бесконечном цикле намотало на while

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятен Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

— Дяденька, осторожно, лифт сломан! — Да хуйняяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя..

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. — Папа, я хочу срать. — Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. — Ну что, где ты это сделал? — В машине, там комаров нет.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эсткаду. Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром. Мужик: — А как же я его теперь догоню? — На эстакаду.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна после потери двух коней

Приходит мужик к врачу — Жалобы? — Доктор,мне бы глистов полечить Выписывает ему рецепт, а там фрукты, овощи, масло, булочки, молоко, тдтп — И что это за рецепт? — А хуй знает че вы там жрете в таганроге, что аж глисты у вас передохли

Знакомьтесь, это планета GJ 1214b и она покрыта океаном воды глубиной в тысячи километров. О космосе нигде не рассказывают так интересно и понятно как на канале @tgspace

В семье консерваторов случилось горе.... Банка лопнула.

Пришел медведь к психологу и эмоционально выгорел.

Штирлиц забегает в бар с топором и кричит: — Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Похитили инопланетяне еврея и решили проводить опыты. Главный из них говорит: – Почему это вы, евреи, такая хитрая нация, в чём секрет? – Ой, да таки кто вам сказал за такую ерунду? – Весь мир об этом говорит! – Да таки врёт ваш мир... – А вот мы это и проверим. Если сможешь выжить на нашей планете неделю, мы тебя отпустим, ну или умрёшь... Проходит 4 дня, а за еврея ничего не слышно... Проходит 6 дней и тоже тишина, видимо погиб... На седьмой день прибегает запыхавшийся инопланетянин, нервно закуривает сигарету и говорит: