Анекдоты категории Б. Страница 29

Приходит одна баба к другой. — Петровна, помнишь, у тебя зимой муж пропал? — Ну. — У меня две новости: плохая и хорошая... — Давай плохую. — Мы его нашли. В реке утонул. — А хорошая? — Мы с него десяток яиц собрали.

Играли с другом в морской бой Я спрашиваю: Б8? Ответ убил

Шотландский анекдот: пошлёшь дурака за скотчем, он тебе липкую ленту принесёт.

Парень своей девушке на вокзале: — Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется. — Я тебя дождусь, милый! — Меня не будет очень долго, иди домой.

- Я отсосала своему брату - Спала со всеми отчимами моей мамы - Могу переспать с любым парнем из жалости Маленьким не заходить, строго 18+👇 https://t.me/+hFXAs-hzLEQ3ODAy

Мне 16 и я шлюха для брата. Я выгляжу на все 20. Один раз в деревне, когда родители оставили меня с братом, ему 22, мы должны были следить за урожаем, животными, дрова рубить и тп. В один прекрасный момент, я накосячила и мой брат взял ремень и начал шлёпать меня по попе, я сначала думала он так шутит, потом он убрал ремень и начал шлепать рукой. От мужской руки я начала течь… Взято из: Короткие пошлые истории

В школе: Сидят в классе ребята, начинается урок. Тут Танюша заметила, что у неё нет учебника: — Маря Иванна, я забыла учебник, можно я к девочкам сяду? — У девочек нет места, садись к Павлику. — Нет, я не сяду к Павлику! — Почему? — Потому что Павлик сидит на тяжелых наркотиках. Классно поторчали в общем.

Заходят в бар русский и украинец. Молча заказывают выпивку. Пьют, периодически вздыхая и косо друг на друга посматривая. В глубине бара кореец кидает в сторону японца пустую кружку, но промахивается. Морали нет.

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи!

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нет, два… Поехали к программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру – программист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него эту бутылку – на ней “Инструкция по применению шампуня”: Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку. Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Маша, возьми чл@н в рот.😹🔞 — Фу, нет — Ну я же люблю тебя — Ну ладно — Маша, а можешь яйца облизать? — Фу, идиот, нет — Ну Маш, я же люблю тебя — Ну хорошо — Зай, а можно тебе в рот к@нчить? — Это уже точно нет.. — Я же тебя обожаю — Блин, ну ладно — Любимая, а можно на последок я …читать продолжение

Один чел другому хвастается: — Я тут недавно по пьяни мента одного обманул! — Как это? — А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.

Выслал Бог Адама и Еву на землю, а там под деревом сидят армяне в нарды играют. Адам спрашивает: — Бог, кто это? Бог отвечает: — Армяне, в начале анека же написано.

— Я – шотландец. — Если шотландец, то почему не в юбке? — А я педераст.

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться. — Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать? Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит: — Мужики, вы че, серьезно что ли? Я же окулист.

Я Аня, мне 15 и я переспала со своим преподом, ему 41. Он учитель по математике, не пристойной внешности. Я ходила к нему на допы, так как были проблемы. В один момент когда мы сидели, я увидела, что он начал скрытно дрочить. С каждым разом он становился наглее и в последний момент стоял около меня и дрочил. Я боялась. Потом он повернул меня лицом и сказал... Читать полностью

Нью-Йорк. Вечер. Дождь. В какой-то бар заходит промокший до нитки негр и подходит к стойке. Бармен: — Что-нибудь будете заказывать, сэр? Негр: — Сухого белого.

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.