Анекдоты категории Б. Страница 165

Как называется прикосновение отца к ребенку дауну? Тачдаун

Что общего у Папича и дневника? Их заводят девочки до 15 лет

Феминистки объявили настоящую охоту на свободу мнений! Вестник Дурки - канал который они пытаются забанить. Пожалуйста, поддержите наших ребят подпиской на телегу. Всю суть левых показываем тут 📌 https://t.me/joinchat/AAAAAE6H3d1heCbKmqsUsH

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Как-то раз Ума Турман спросила у Тарантино что он любит больше: ее ноги или пиво. Он ответил пиво, и она ушла, но так и не узнала какие носки он собирался ей подарить.

​Все уже посмотрели интервью Собчак и Блиновской? 😂 В сети появился отрывок, который не вошел в выпуск, где Блиновская отвечает на вопрос, как на самом деле она заработал свои миллионы. Вот, про что она говорит А тут — еще каждому дают по USDT каждый день 😮🤫

-Здравствуйте, доктор! Пришли результаты моих анализов? -Да -Ну и как? -Как сказать... Представьте, что вы река, а я грека

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть. Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом, говорит стюардессе: — Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест, а то уж больно мне сальца охота… Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается: — Там украинец его с хлебом ест. — (Мечтательно) С хлебом, ммм… — Это… Ты пойди… Попроси, пожалуйста, у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек сала. — Ха! Голуба моя, ты шо, дак он же его не будет есть! Стюардесса в шоке, возвращается в кабину: — Он сказал, что вы его не будете есть. — Да?.. Хм… А почему я его не буду есть?

Студент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору: - Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю? - Но это невозможно... ладно, давайте. Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор: - Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю... - Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью? - Ну... давайте. Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор: - Ну так и быть, ставлю четыре... - Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу? - Ну... давайте. Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается: - Да это же обычная моча! - Ну ладно, ладно, ставьте четыре.

...делаю я, значит, куннилингус. Вдруг чувствую во рту привкус конской спермы и говорю: - Так вот, значит, бабуля, как ты померла!

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

ВПИСАЛИ🍾 - Легендарный сборник пиздеца и треша со вписок вернулся! ПОРОФЛИТЬ НАД ПЬЯНЫМИ МАЛОЛЕТКАМИ👇🏻 https://t.me/+VoiS0APJboZjNWNi

- Вы обвиняетесь в избиении женщины. - Победителей не судят.

Какое самое богатое животное в мире? Cash a lot

— Ты кто такой? — Нудист. — Почему одетый? — Извращенец.

ИНСТАСАМКА ОТСОСАЛА СВОЕМУ ПАРНЮ И ВЫЛОЖИЛА В СЕТЬ 🥵 На этот раз она закинула ВИДЕО в сторис 📸, и сразу удалила, но мы успели сохранить🔞 ВИДЕО С НЕЙ ТУТ 🤫👉🏻 https://t.me/otec_telegrama/155

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул: – Дорогая, какой режим нужно установить? – Диктатуру пролетариата