Анекдоты категории Б. Страница 164

🔞Пока шлюшки слали фото парням, Хакеры слили базу страниц ВК. ⚠️ Бот, который находит приватные фотки и видео девушек в общей базе 🔥 Ссылка 👇👇👇 @sliv_intim_bot Найди интим фото и видео своих подруг! 👩

Как называются грибы, растущие под сосной? • • • • • • • • Подсосы

— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. — Правда? — Нет.

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? Читать продолжение

— Вы откуда? — Из-под Питера. — Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее. — Бишкек.

Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов, то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала — ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вообще похую на все пятна

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Мужчина подходит к девушке и спрашивает: — Сколько вам лет? Та кокетливо отвечает: — Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. — А поточнее? — Пятьдесят

"Назвался Горшком — полезай в печку", — цинично пошутил работник крематория

В питерских деревнях приезжих встречают без хлеба

Специально для вас даём ссылку на того бота, который может найти почти любые фото девушек из слитой базы t.me/rnd61b1774bot ❗️Только для личных потех, а не шантажа❗️

Идет мужик, видит похоронную процессию. Смотрит, а покойник сидит в гробу и курит. — Командир, ты-ж живой! — Мужик, — проникновенно говорит покойник, — Всем всё похую

Приходит мужик к гадалке, хочет узнать, как он умрет. Та сделала необходимые ритуалы и сказала: - Я скажу, от чего ты умрешь, только постарайся не засмеяться - Хорошо, ответил мужик. - Ты жидко пёрнешь и умрешь Мужик не смог сдержаться, засмеялся так неприятно, жидко пёрнул и умер.

Билли Херрингтон решил вакцинироваться от ковида. Но в больнице всё перепутали и вместо Спутника Ви ему поставили Спутник Ви-Ви.

для тех кто шарит в анеках - t.me/origache

Сидят в камере зеки. Менты им есть не дают. День сидят, два, три – голодные, как черти. Неделю сидят. И тут дверь открывается – входит мужик с огромным мешком, а там: сыры, колбасы, хлеб и т. д. Они ему: – Мужик, ты кто? – Да я вообще-то пидор. – Мужик, ты на себя не наговаривай!

«Инстасамка, так ненавидящая обслуживающий персонал, по слухам, в начале карьеры часто заглядывала на корпораты взрослых дядь, а за копеечную подачку и сама была не прочь обслужить желающих» Это не фанфик, это один из постов в Мышеловке. Телеграм-бойцы по ту сторону баррикад ежедневно съедают по говноблогеру и показывают, на что способны медиа-шлюхи ради денег и славы. Всё это в первой и единственной энциклопедии говноедов: t.me/+mhP_2mNsEHNiNDVi

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.