Анекдоты категории Б. Страница 143

Идет Штирлиц по лесу, видит — гриб. Поднимает руку, смотрит: гриб больше большого пальца. Штирлиц ничего не успел подумать.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок. Лисичка: -А у меня вот куколки красивые. Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые. Медвежонок: - А у меня батя сгорел к хуям

Два армянина - отец и сын - выходят из дома. – Папа, папа, куда мы идём? – На охоту, сынок. – Папа, папа, у нас же нет ни ружья, ни ножа, даже рогатки нет. – Эээ, сынок, ты еще не знаешь, что такое армянский сглаз. Вон, видишь под кустом зайчик сидит. Смотри какой он красивый, мягкий, пушистый, а какие у него красивые глазки, какие красивые ушки, лапки... Зайчик вдруг упал и окочурился. – О, папа! Какой ты умный, какой ты умелый охотник, как ты расправился с этим зайчиком, какой ты молодец... Папа! Папа!! Папа!!!

Весь мир - нюанс, а мы в нём Петьки.

14-летняя школьница из США за 10 часов заработала свыше 1млн$ на NFT, а ты до сих пор не можешь понять, что это такое? Девочка просто взяла в руки айфон и нарисовала белуху. Да. Просто. Коллекция. Белого. Кита. Не впечатляет? Тогда твоё место на заводе. А для желающих разобраться в этой теме, ребята создали уникальный канал: Леденцы со вкусом NFT, где простым языком рассказывают, как можно зарабатывать миллионы на картинках. Ты с нами?

Дворник-наркоман-футфетишист-патриот долбит лёд под ногами майора.

Анимешник, так любящий азиатскую культуру, назвал своего сына Хуй Ло

Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ахуе начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии? ''Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния?'' — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...

Парикмахер-наркоман с сексуальными девиациями долбит фен.

Съёмки порно: Женщина приходит, садится за стол и начинает с завязанными глазами пробовать еду. Сначала ей дают огурец, потом банан, и, в конце концов, острый перец. Заканчивается всё тем, что актёр ебёт пакет молока.

‼️ПЕРЕГОВОРЫ НАЧАЛИСЬ‼️ Ведём прямую трансляцию в CRIME https://t.me/+536JuEhp7T4xZWQ0

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик отвечает: - А я для этого удава их и покупаю И засмеялся так неприятно

В магазин "Всё по сто" завезли евро

"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

Какой политический режим в Казани? Татаритарный.

Самый заразительный смех у туберкулёзника

- Привет! - Привет! - Че грустный такой? - Прикинь! Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у них такие хитрющие. Захожу на кухню, так и есть - весь компот выпили, уроды!

Встречаются как-то Римский и Салтыков: -Добрый день, Вы, наверное, Щедрин? -Нет, Вы ошиблись, я Салтыков. А Вы, как я полагаю, Корсаков? -Нет, я Римский. И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк.