Анекдоты категории Б. Страница 142

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом

единственные пидарасы, которые заслуживают вашего внимания

грустит и какает

Экзамен по анатомии. Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь определяют органы… Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно: — Сосиска… Два старых профессора переглядываются и говорят: — Вы не спешите, хорошо подумайте… — Ну сосиска, я Вам говорю… Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска! Один профессор другому: — Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелись.

Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. — Рядовой Иванов! — Я! — Головка от хуя! — Рядовой Петров! — Есть! — На жопе шерсть! — Рядовой Сидоров! — Так точно! — Три наряда вне очереди — За что, товарищ сержант? — За то, что испортил мне вечер поэзии

- Пап, а разве можно хоронить двух людей в одном гробу? - Нет, сынок. - А почему тогда на том надгробии написано "здесь лежит адвокат и честный человек"?

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Родился в семье мальчик. Немой. Год молчит, два, пять, семь лет молчит. В один прекрасный день мама налила сыночку тарелку супа. Сидит, смотрит, как сын ест. Вдруг сын кладет ложку и говорит: - Суп несоленый! - Господи, заговорил, заговорил! - Да я всегда говорил. - А что же ты МОЛЧАЛ СЕМЬ ЛЕТ!? - Да просто все нормально было...

Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.

Шёл Штирлиц по улице и увидел лужу «Похуй», - подумал Штирлиц и шагнул. «А нет, по уши», - понял он, вылезая.

РЕАЛЬНЫЕ КАДРЫ С УКРАИНЫ ТАКОГО НЕТУ В НОВОСТЯХ ❗️ СДЕЛАЛИ НОВЫЙ КАНАЛ, БЕГОМ ПОКА НЕ ЗАКРЫЛИ 🔞 Настоящие жертвы и ужасные кадры с войны. Видео от военных и очевидцев Выложили в этот канал без цензуры: https://t.me/+Dq8IXJRohfsxMTZi 👆👆👆

Идёт грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин - Вах, с матча идёщъ? - Да! - Какой счёт? - Два нол - Вах! И кто вииграл? - Ти щто савсэм дурак? Нол справа, Нол слэва

Человек, которому поставили диагноз "WinRar", по истечении 30 дней прожил ещё 60 лет долгой и счастливой жизни

для тех кому мало анекдотов 👆🏻

Помимо анекдотов, у нас есть ещё несколько каналов, настоятельно рекомендую подписаться: Истории категории Б Анекдоты категории Б: избранное Видео категории Б Картинки категории Б Тредшоты категории Б

Знаете как булава незаметно пробралась на запрещённую территорию? Она не палица

Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.