Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— Я думал это обгоревшие трупы.
Россиянин: ходит на работу, растит детей, получает зарплату.
Быдло: хуячит жену, ссыт в рот пиндосам, пиздит пиво за 40Р и попадает вСкрепоносцы.
Скрепоносцы – как энциклопедия, только про стабильность и вставание с колен.
Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
Подходит Рогозин к Илону Маску и говорит: — Маск, объясни что такое нюанс. Маск покупает Твиттер и говорит: — Вот смотри у тебя есть твиттер и у меня, но есть один нюанс.
🙀ОТ СОЗДАТЕЛЕЙ ГЛAЗA БOГA! 😧
Ловите проверенного БОТА который найдёт любую девушку которая хоть раз скидывала кому-то интим фото в ВК или Instagram
🌐Ссылка на бота: @InstaNudeVkbot
Целый год жил у нас хомяк Лёшка. Решили купить ему подружку. Аня в итоге оказалась мальчиком, но для Лёхи это не было помехой. В этом году решили исправить ситуацию; опять мимо — пацан. Но и эта ситуация не поставила в тупик Алексея! Теперь они ебутся втроём.
Штирлиц прослушивал разговор немецких радистов.
-"Курение вызывает рак", - монотонно раздалось в наушниках.
-"Странно", - подумал Штирлиц, - "раньше Рак никогда не связывался с Курением".
Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Все трое ушли в джунгли и не вернулись к каннибалам. Никого не съели.