Анекдоты категории Б. Страница 112

Отец говорит сыну: — Давай в шахматы в уме сыграем... — Давай. Пешка Е2 — Е4. — Конь на Н6. — Конь Д6 — ЕЗ. — Ты чего, пиздюк? Конь так не ходит (дает подзатыльник). — Ну спасибо, хер старый, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

ЯНИТАКАЯ 🤦‍♀️ – столько тупости лицемерных шкур ты не встретишь больше нигде. Одно оправдание лучше другого, ты и сам с этим сталкивался в жизни - @yanitakaya

-Товарищ прапорщик, там в казарме стол и табуретка спорят кто кого ебать будет!

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. – Холодильник, – наконец догадался Штирлиц.

Слив интимок VK🔎 & INST📸 — нейросеть, которая: - сливает интим фото девушек из ВКонтакте 👩🏻‍💻 - найдёт данные от аккаунта 🔐 - сольёт удалённые сообщения бывшим 😡 Ссылка на бота👇 https://t.me/InstVkSlivnoyBot

Часовщик-онанист с дырой в половом органе дрочит часами напролёт

сколько нужно солдат чтобы закрутить лампочку? трое, один закручивает лампочку, второй держит табуретку, а третий трахает табуретку

От чего умер карлик? . . . . . От микроинсульта

ЛЕГЕНДАРНЫЙ БОТ ВЕРНУЛСЯ 😱 Проверь сливы и своей девушки, училки , соседки по ссылке на их соц сеть 😡 Наш бот: t.me/poisk_slivov Возможно тебе изменяют!?

Ночь. Туман. Штирлиц идёт с трудом разбирая дорогу. На утро было разобрано 6 км путей.

Накурились с друзьями какой-то забористой хуйни, и короче лежали, угорали, меня не сильно взяло, друга тоже, чисто расслабон. И тут один парень стал ловить глюки, плакать и звать маму. Потом говорит "вы тоже его видите?". Мы такие - кого видим? что там? А он отвечает "да из унитаза вылез, смотрите, с него говно текёт...". Начал описывать монстра, мы такие - да ты спроси у него, че он хочет и все, че ты его боишься. Он спрашивает... а потом отвечает "этот монстр сказал, что он мой сын, родившийся от спермы, которую я спускал в канализацию. И он хочет, чтоб я признал его официально и записал в паспорт". Ну мы такие - у тебя паспорт с собой? Чел принес из сумки паспорт, вписал в графу "Дети" Спермомэн, потом успокоился и лег спать.

Экзамены. Препод: — Что такое параметрические усилители? Студент: — Мы это не проходили. Препод: — Правильно! Давай зачётку

-почему маленький негр плачет, когда срет? -думает, что растаял

🔎 БОТ ПОИСК ИНТИМ ФОТОК ПОДРУГ ВО ВСЕХ СОЦ СЕТЯХ

Ловите проверенного БОТА который найдёт любую девушку которая хоть раз скидывала кому-то интим фото в ВК или Instagram Ссылка на бота: @sliv_intim_bot 💋 Используйте только для личных потех, не для шантажа‼️

Сидит рыбак-инвалид, рыбачит, у него одна рука кривая, второй рыбачит. Вдруг поймал он золотую рыбку, обрадовался. Она ему говорит: отпусти все дела, выполню три желания. Ну он грит: сделай две руки одинаковые. Хуяк обе руки стали кривые. -да бля наоборот. И хуях кисти вывернуло в обратную сторону. -ебать ты ещё дураком меня сделай бля Ну и перекосило мужика…

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один хуй... " А я ему говорю: — Ах, с-с-с-сэнпай, вот бы и у меня побывал...