Неоднозначно. Страница 2

Хей гайз.

Лично для меня, консультанты делятся на 2 типа.
Первый — которым вообще всё похуй, кто там приходит, что он хочет, что он спрашивает. Ты для них изначально ебаное говно.
Второй — у которых миссия заебать тебя так, что бы ты вообще больше никогда не приходил.

Я понимаю, что это их работа — консультировать людей. Но они, наверное, хуево понимают свои обязанности. Консультировать, сука, а не заебыть.

В 80% случаев, когда я выхожу погулять, я прохожу мимо магазина техники "Цитрус" и такой думаю: "Почему бы это не зайти, не глянуть что нового? Буду весь такой дохуя техничный".
Как только Цитрус открылся, я заходил туда посмотреть есть ли что-то новое, но через пару месяцев понял, что никто нихуя не собирается привозить.
Со временем, я нашёл там колонку, которая звучит просто ахуетительно, потому, время от времени, я захожу её послушать.

Есть там один консультант, который подходит ко мне абсолютно каждый раз, когда я не зайду.
Поначалу я понимал, что он может не запомнить меня, но сука, после 200 раз можно же. Мне кажется, что он уже мой фоторобот может составить за нехуй.
Ты же блять знаешь, что я нихуя не хочу покупать, и каждый ебанный раз отвечаю: "Я только посмотреть", нахуя подходить снова и снова?
Причём после ответа он никуда не уебывает, а стоит и слушает. И когда я говорю, к примеру, что вот эти наушники дорогие, я бы взял эти, он включает режим эксперта и начинает рассказывать, что в них столько всего ахуенного, что они ещё в 5 раз дороже должны стоить.
Потом ты объясняешь ему, что тебе собственно похуй, что у тебя есть интернет, что ты умеешь читать, и мягко и ненавязчиво посылаешь его нахуй.

Конечно, есть консультанты, с которыми действительно приятно иметь дело. Который скажет тебе, что если что-то нужно — говори, я подскажу. Которого ты что-то спросишь, а он знает всё и может объяснить нормальным человеческим языком, а не так, что сам ещё пол часа будет думать, что только что спизданул.

На самом деле, это всё зависит от человека и его личных качеств. Но сука, иногда задумываешься, что кондукторов и консультантов производят где-то в одном месте.

С уважением.

iNokia.

Во первых, спасибо за то, что Вас уже больше 50. Такими темпами, скоро для миллиона буду писать.

Во вторых, думал, как бы это написать ахуенный пост про этих малолетних упиздосов, которым кроме планшета и телефона в жизни нихуя больше не надо.

Так ёптваюмать, на днях мне пришлось отдать свой говнофон, так как там приключилась какая-то хуйня с модулем связи и он попросту, сука, не звонит, не принимает звонки, и вообще, не делает нихуя полезного.
На замену мне пришла легенда легенд, нокия 6700, топ телефон в своё время. Я ебу как с этим ахуетительным аппаратом может жить современный человек.

Сидишь ты значит такой на унитазе, и даже нечего полистать, некак глянуть, что в мире творится, насколько та или другая баба ахуенно выебнулась чем-то перед кем-то в инсте. Просыпаешься утром, опять же, хочешь что-то глянуть. А нихуя, у тебя кнопочный телефон.

Понятно, что можно рассуждать с умным ебалом, держа в руках айфон или какое-то другое говно, что каждый задает себе планку своих потребностей, и что и с кнопочным телефоном можно жить. Не, ну можно и жопу не подтирать в принципе, но только потом не спрашивать "А что это пованивает?".
Вот едешь к примеру в другой город и надо спросить как добраться куда-то. Имея норм телефон, Вы найдете дорогу в интернете и норм доберётесь. Иначе, Вы будете спрашивать у каждого полуприпизженного куда дальше. А как кинуть кому-то топовый мемас? По ммс? Ах да, Вы же даже мемасы не сможете посмотреть. Просто пиздец.

Знаете, как сделать человека счастливым?
Забери то, что у него уже есть, и через какое-то время — отдай обратно. Он будет счастлив.

С уважением.

А Вы бы смогли прожить месяц без телефона?

Хей гайз.

Сегодня пятница.
И что же это значит?
Не, то что скоро выходные и часть из Вас наебенится так, что забудет где живёт — то как-бы и так понятно.
Но для меня пятница — это самое время кого-то хуесосить.

Каждый человек по-своему уникален, имеет свои плюсы и минусы. Но сука, как же меня блять бесят эти малолетние усосы, которые ходят по улице с колонкой.

Беда далеко не в том, что они слушают музыку, просто Вы засмотритесь на их еблище, насколько, сука, оно важное. Сам Стэтхэм ахуел бы, увидев это. И ладно, если бы они просто слушали музыку. Не, нихуя. Надо же, блять, въебенить громкость этой сторублевой колонки так, что сам её хрип просит "HELP ME".

Дальше идёт деление на 2 типа. Первый — это те, которые слушают вообще ярый музон, где дохуя матов, и так далее. Не то, что бы я был особо культурный и никогда не матерился, но сука, им по 8-10 лет. Я в этом возрасте от слова пися негодовал.
Второй тип уличной школоты — это те, которые слушают то, что одобрит (или же сама запишет) маман. А маман бывает пиздец какой разный. У одних может играть какая-то Светлана Лобода, а у других какие-то песни про школу. Но эти люди почему-то не включают колонку погромче.

Немного эрудиции.
Первые по-настоящему успешные наушники были разработаны в 1910 году Натаниэлем Болдуином. Дак какого хуя эти, даже ебу как их назвать, слушают музыку в колонке на всю улицу, иногда даже в общественном транспорте? Что за ебаный пиздец?

Я искренне прошу прощение у тех читателей, которые до сих пор так делают в свои 18+. Я не хотел Вас обидеть, но я искренне верю, что прочитав этот текст, Вы задумаетесь над тем, что так, блять, вообще нихуя не классно делать.

С уважением.

60/43

Казалось бы, что у всех такая интересная и бурная жизнь, что и свободной минуты нету, но у меня она всегда найдётся, тем более ради такой темы.

Сидя в Пузатой Хате с важным еблищем, как будто пишу какой-то лютый курсач, хотел бы поговорить о таком замечательном городе, как Львов.

Плюсы города все и так знают, но вот минусы заслуживают особого внимания. Я не буду рассказывать о тупорылости части населения этого города, но всё же хотел затронуть тему общественного транспорта.
Я в душе не ебу, может тут менталитет такой, но, сука, когда в маршрутке шестьдесят, блять, ШЕСТЬДЕСЯТ людей из сорока трёх, сука, возможных, и маршрутчик останавливается на остановке, наступает первая стадия ахуя. У него уже на коленях едут пассажиры, нахуя останавливаться, если никто не выходит? Вторая стадия ахуя наступает тогда, когда умилительная овердохуягабаритная баба улыбается тебе и говорит «Залазь давай, мне зайти надо». И похуй, что там вся толпа уже в три ряда на руках сидит, ей насрать.
Самый веселый и одновременно грустный момент наступает тогда, когда эта жирножопая хуйня понимает, что так просто ей не влезть, и начинает всех таранить. И уже хочется выставить ногу и приебать, что бы она поняла, что её VERY BIG & VERY HOT тело никак не влезет, но после десятка неудачных попыток её озаряет внезапная верная мысль — пойти нахуй.

Вы думаете на этом всё?
Вы, блять, попробуйте ещё выйти с той маршрутки. Мало того, что из-за пиздежа в салоне водитель нихуище не слышит, так к тому же половина пассажиров возомняют из себя регбистов и блокируют тебя своим мега гигантским пузом.

И знаете что?
Это именно тот случай, когда ты внушаешь себе, что ходить пешком и в дождь и в снег — очень полезно.

С уважением.

Красавица и чудовище.

Если Вы подумали, что речь пойдёт о парах, где девушка очень даже ничего так, а парень больше похож на охранника сельской дискотеки — Вы ошиблись.

Наверное, у каждого человека есть знакомая, которая на фотках в инсте настолько топовая, что он бы жахал её "All day, all night", но на этом эта знаменитая фраза не заканчивается. Продолжение следует тогда, когда Вы видите эту сексоманящую киску в живую. Именно в тот момент Вы говорите "What the fuck?".
Не, ну реально. Нахуя настолько фотошопить свое милое ебало? Если Вы заинтересуете человека, то в дальнейшем он захочет с Вами встретиться. Я конечно, блять, понимаю, что Вы вся такая дохуя недоступная, как билеты на финал Лиги Чемпионов в Киеве, но нахуя? Где же Ваша натуральная красота?
Ладно, когда просто накладывается немного эффектов для общего фона, но блять, фильтры создаются не для того, что бы замазать ними всё ебало и потом самоутверждаться фразой "Всё, теперь все меня хотят".

Для меня, в плане фотошопа, существует 2 типа девушек. Первый — это те, которые на вид довольно таки посредние, но с помощью всяких программ делают из себя такую принцессу, что Мисс Вселенная сама бы им корону отдала. Второй тип — это те девушки, которые на самом деле являются красивыми, или даже очень красивыми, но, сука, всякими программами делают из себя такое чудище, что их можно смело постить в комиксы, после которых обычно 12-летние дети боятся даже посрать без присутсвия мамы.

Этим тексом я не хочу никого обидеть, просто хочу достучаться до некоторых. Девушки, поймите, Вы не должны делать из себя изящную леди с помощью фотошопа и прочих программ. Если Вам что-то в себе не нравится — эффект не уберет дефект, он его лишь скроет. В таких случаях лучше заняться собой. Как минимум для того, что бы максимально соответствовать на фото и в жизни. Да, может Вы и понравитесь большему количеству парней с помощью всяких эффектов, но Вы должны понимать, что Вашей второй половинкой будет один единственный, который и полюбит Вас за ту натуральную красоту, которая у Вас есть.

С уважением.

Булки на прогулке.

Каждый человек относится к временам года по разному. И так как скоро лето, поговорим именно о нём.

Не знаю как Вы, а я к лету отношусь не с таким большим энтузиазмом.
С одной стороны, летом комфортно ходить в футболке и шортах, и не нужно носить с собой кофту или куртку, но совсем с другой стороны, до 8 часов вечера не то, что бы нереально выйти, Вы просто там ахуеете.
О каком-то общественном траспорте просто речи и быть не может. Вот нахуя этим дохуя гламурным кисам соляции и так далее? Пусть в тролейбусе пару остановок проедутся, я думаю ничем не хуже будет.

Из года в год я слышу стандартные фразы. "Как бы это накачаться к лету?" от парней, и "Я такая жирная, как я одену то, или то?" от девушек. Главное то, что до того момента, пока не стало нужно доставать шорты из дальних углов шкафа, мало какую бабу это вообще ебало.
То есть, Вы, уважаемые личности женского пола, сидите хуярите макароны и картоху, и после этого ещё и задаете вопрос, типа "Ой, а как это я не влажу в свои шорты? Что это за магия?". И ладно ещё те, которые что-то пытаются с этим сделать. Есть же блять те, которые говорят "Та не, я же сука застегну их", и чувствуют себя вполне так заебись.
Я конечно понимаю, что Вам норм, когда Ваши висячие из под шорт неимоверно сексуальные булки обвеевает легкий теплый ветер, но блять, Ваши неимоверно сексуальные булки дают чётко понять, что иметь хуевое зрение — не так уж и хуево.

Желаю Вам быть более спортивными и никогда не лениться сделать то, из-за чего Вы станете лучше.
А если Ваш прелестный зад почему-то овердохуя большой — приступите к тренировкам... Или отрежьте его нахуй и продайте, сало нынче стоит денег.

И если Вы хоть раз в жизни слышали вопрос "Скажи, а я жирная?" — ставь лайк.

С уважением.

Хей.

Начнем с того, что я студент. Нет, сейчас не пойдет речь о том, какую мивину или колбасу лучше покупать, что бы Вам хватило денег хотя бы на неделю Вашей университетской жизни.

Университетская жизнь, как круто — думают многие старшеклассники, ожидая выпускного, что бы наконец-то съебаться (или набухать какую-то бабу и потом жахнуть её).
Не знаю как у Вас там, но для меня универ — это не то, о чем я так мечтал, когда был тупым малолетним школяром.
Сейчас создается впечатление, что все самые эксклюзивные и редкие долбоебы попали именно, блять, в мою группу. Есть конечно и нормальные, но никогда не мог бы подумать, что соотношение будет 95 к 5 в пользу долбоебов.
Отдельного внимания заслуживают и сами преподаватели, которым, наверное, ещё больше похуй, чем студентам. Никогда не понимал, почему иногда преподы в таком диком ахуе, мол "Вот ты, как ты мог допустить ошибку в таком легком. Я так в тебя верил(а)". Хотя, если спросить их где находится Атлантический океан, или кем был Бетховен, пианистом, или лютым барабанщиком в пабе, половина просто не будет знать. Больше всего меня веселит то, когда ты задаешь учителю вопрос "А зачем нам Ваш предмет?", а он попросту не может ответить.
В средней школе, для меня слово "Университет" асоциировалось с чем-то крутым и независимым, но только поступив, я осознал, насколько это может быть говняно.

Что хотелось бы сказать в завершение?
Образование — то, что остается после того, когда забывается все, чему учили. (А. Эйнштейн)
Но нахуя технарям химия - до сих пор остается загадкой.

С уважением.

Всем привет!

С вами именно тот канал, который все так долго ждали. Тут не будет ахуительных историй о том, как заработать миллион за неделю и всякой подобной хуйни.
Всем особо культурным и диванным экспертам — сразу до свидания.
Любишь что-то необычное и твоё IQ выше 50?
Тогда тебе сюда.

Истории про гламурных кисок, брутальных пацанов, и просто тупых людей, а также 1000 и 1 практический совет о том, как не быть таким дауном — всё на этом канале.
Чего Вам ещё в жизни не хватало? Вот именно. Так что подписывайтесь, будет весело.

С уважением.