60/43

Казалось бы, что у всех такая интересная и бурная жизнь, что и свободной минуты нету, но у меня она всегда найдётся, тем более ради такой темы.

Сидя в Пузатой Хате с важным еблищем, как будто пишу какой-то лютый курсач, хотел бы поговорить о таком замечательном городе, как Львов.

Плюсы города все и так знают, но вот минусы заслуживают особого внимания. Я не буду рассказывать о тупорылости части населения этого города, но всё же хотел затронуть тему общественного транспорта.
Я в душе не ебу, может тут менталитет такой, но, сука, когда в маршрутке шестьдесят, блять, ШЕСТЬДЕСЯТ людей из сорока трёх, сука, возможных, и маршрутчик останавливается на остановке, наступает первая стадия ахуя. У него уже на коленях едут пассажиры, нахуя останавливаться, если никто не выходит? Вторая стадия ахуя наступает тогда, когда умилительная овердохуягабаритная баба улыбается тебе и говорит «Залазь давай, мне зайти надо». И похуй, что там вся толпа уже в три ряда на руках сидит, ей насрать.
Самый веселый и одновременно грустный момент наступает тогда, когда эта жирножопая хуйня понимает, что так просто ей не влезть, и начинает всех таранить. И уже хочется выставить ногу и приебать, что бы она поняла, что её VERY BIG & VERY HOT тело никак не влезет, но после десятка неудачных попыток её озаряет внезапная верная мысль — пойти нахуй.

Вы думаете на этом всё?
Вы, блять, попробуйте ещё выйти с той маршрутки. Мало того, что из-за пиздежа в салоне водитель нихуище не слышит, так к тому же половина пассажиров возомняют из себя регбистов и блокируют тебя своим мега гигантским пузом.

И знаете что?
Это именно тот случай, когда ты внушаешь себе, что ходить пешком и в дождь и в снег — очень полезно.

С уважением.