Жизнь Санитара. Страница 2

В одной зубной клинике работал некий врач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, цепь на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают. А что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Hy, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Hy, тогда зовите Голyбых.
Реакция бpатка была неописуемой...

***
История из Склифа. Кто видел или участвовал, подтвердит. В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист. Дальше опять два варианта - если повезло, он выходит, откуда зашел, а если нет - его через противоположную дверь бокса везут в операционную, реанимацию, палату или морг - смотря как карта ляжет. Сами боксы разделены по специальностям - типа 3 хирургических, 3 терапевтических, 2 травматологических, 1 ожоговый, 1 гинекология и т.п. В каждом по врачу и медсестре. Итак, в гинекологию приводит мамаша дочурку.

Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду, коса до пояса, глаза газели... Диагноз - инородное тело влагалища. Бывает. Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Ни зеркало вставить, ни это самое "нечто"вынуть. А надо сказать, что решение о хирургической дефлорации (т.е. разрезании девственной плевы) принимается только под подпись пациентки, а если она несовершеннолетняя - ее опекуна. Так что все не так просто. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп.

Применяется в детской гинекологии и при осмотре девственниц. Представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой с батарейкой и кнопочкой - на другом конце. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - все видать и никакой оптики не надо. Чудо инженерной мысли. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Медсестра смотрит на врача - "Что такое?! Что случилось?!!" - с врачом истерика. Несчастный чуть ли не по полу катается, стонет, не то что сказать что-то - вдохнуть не может. В соседних боксах все работу побросали - прислушиваются. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха. Врачи с медсестрами в полном составе уже у гинекологии, больные брошены... Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите", и, пошатываясь, отходит к стенке. К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Девочке уже все по барабану, маме - тоже. У тех, кто еще не посмотрел - в глазах немой вопрос, посмотревшие - присоединяются к гинекологу. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - во всех ларьках продавалась - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно..

У мужа была какая-то там болезнь, и ему прописали уколы. Делать уколы попросили знакомую медсестру. В этот замечательный день в гости к ним зашёл Вовка, не знавший ничего об этих уколах. Мило беседовали на кухне втроём, пили чаёк. Звонок. Дарья (жена) пошла открывать дверь. Как во многих малогабаритных квартирах, коридор упирался в кухню. Вовка услышал следующее от пришедшей девушки:
- Привет! Дашка, я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать?"

***
Кабинет анатомии. В застекленных шкафах pазные части тел в банках заспиpтованы и зафоpмалинены. Есть там и анатомический пpепаpат человеческого плода - ну, может быть, паpдон, последствия позднего абоpта. И на банке сей кpасуется надпись: "Куpсовая pабота студентки 3 куpса Ивановой и студента 3 куpса Сидоpова". Вообpажение сpазу pисует стpашную каpтину...

***
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит:
- Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.

Комиссия из министерства. Один из членов - сильно молодой человек, аж раздражал всех своим присутствием и наличием власти. Приходят в наше отделение Патологической Анатомии. Заведующий у нас строгий и требовательный, проблем ни с документацией, ни с оборудованием, кроме изоленты на шланге.
И вот конец проверки, молодой человек с очень умным видом(хоспаде, как же он бесил) говорит:
- Все хорошо, но рекомендую усовершенствовать технику проведения манипуляций.
Я в недоумении спрашиваю:
- Это каких? Вскрытий что-ли?
Молодой человек: А хотя бы вскрытий
Тут встревает заведующий с ехидным лицом:
- А шо? Пациенты жаловались?

Вчера в реанимации зовет меня ребенок 4-х лет:
- Тётя подойди ко мне.
Я подхожу. Рядом хирург стоит.
Ребенок:
- Тётя найди мою маму , посмотри ей в глаза, только посмотри, и скажи , что я очень ее люблю.
Хирург ушёл со словами "Ну как это можно выдержать?"
Я поняла, что не променяю никогда свою работу.
###

- Посмотрите мне желудок, пожалуйста, очень уж болит, везде болит, весь болит.
...хорошо, посмотрели... после процедуры:
- Суки, ну и уроды же вы, садюги, гестапо, какого хера вы мне так глубоко эту жирную трубку пихали?! Не надо было вообще мне ничего делать! Козлы!
###

– Вылечите нам сопли! Нет, конечно, он не умеет сморкаться, ему всего 5 лет! И капли не назначайте, он не любит капать нос!
###

Вызов скорой помощи: мужчина 60 лет, побрил волосы в паху, и, когда у него там ЗАЧЕСАЛОСЬ, он решил вызвать скорую помощь.
А потом люди возмущаются, что когда нужна реальная помощь, скорая едет 2 часа.

Ночь. Приемное отделение. Поступает женщина с инородным предметом в прямой кишке. При опросе выясняется, что у женщины "там" остался презерватив. По идее, чтобы презерватив вышел из прямой кишки специализированных мед.манипуляций не требуется, но т.к. хирург был заспанный, то как-то не сообразил и "полез" вытаскивать сие чудо. После тщательного исследования, хирург говори женщине, мол нет у вас там ничего, на что женщина выдает гениальнейший ответ: "Ой, он наверное у меня во влагалище остался". И правда, презерватив был во влагалище.
###

Скорая помощь. Вызов под вечер к мужчине, который готовится к атаке клонов. Приезжаем по вызову и нас встречает приятнейший мужчина, который спокойно всё нам рассказывает про клонов/пришельцев и прочую лабуду и затем добровольно согласился поехать с нами в больничку. Всё отлично, все довольны и тут, когда уже пациент начал садиться в машину, то у него выпадает из одежды нож. Большой кухонный нож. С тех пор стали внимательней.
###


СП. Вызов к цыганам на свадьбу или какой-то другой праздник, хз. Приезжаем к большому частному дому, нас встречает толпа цыган. Сказать что это жутковато, значит не сказать ничего. Они проводят меня и фельдшера на второй этаж дома и там лежит мужчина с огнестрельным. Прострелена голова, убитый. В комнате одни мужчины за 30-40 лет и мы два человечика в белых халатах. И к нам требование: "Вылечите его!". Мы стали объяснять, что он уже мертвый и ничего не сделаешь, но нет, они встали на своем: "вылечите и всё", если не вылечите, то мол следом за ним отправитесь. Страх сковал всё тело и единственное, что пришло в голову, так это сказать, что нам нужен дефибриллятор, чтобы начать реанимацию. Не знаю, как мы добрались до машины, но мы тут же крикнули водителю, чтобы он мотал отсюда, а сами вызвали наряд милиции. На голове после этого, прибавилось седых волос.

Работаю участковым терапевтом вот уже месяц. Вообще, хороший у меня участок. Спокойный достался, пациенты хорошие, да и я стараюсь вникнуть как можно скорее в работу. Но вот сегодня у меня боевое крещение - первая жалоба на меня от пожилой женщины.
Повод вызова на дом: вызов скорой ночью, высокое артериальное давление, общее самочувствие. Пациентке 81 год.
Не люблю я формулировку "общее самочувствие". Всегда приходится звонить с личного телефона и уточнять - скрываться за ним могут как сердечные проблемы, так и пневмония, и печеночная недостаточность, и так далее... по моему небольшому пока опыту. Не знаешь, к чему быть готовой.
Вызов на дом был осуществлен в 12:45, через 15 минут после моего звонка в регистратуру насчет наличия вызовов - прием у меня вечерний, с 16:00 до 20:00. Таким образом, ходить по домам я буду до этого времени или в ночь.
Итак, регистратура не передает мне, к сожалению, вызов, и я узнаю о его наличии лишь в момент начала приема - когда открываю программу в кабинетном компе и на всякий случай проверяю вызовы.
Я решаю позвонить пациентке и предупредить, что, в силу обстоятельств - поздней регистрации вызова и времени моего приема, я приду к ней поздно. Далее Я и пациентка - П
Я: Здравствуйте, меня зовут Ололо Ололоевна Ололова, я ваш новый участковый терапевт. К сожалению, у меня сегодня прием с 16:00 и до 20:00, поэтому на ваш вызов я смогу придти только в девятом часу. Мне приходить вечером или вы можете перенести вызов на завтрашнее утро? Как вы себя чув...
П: КАК ХОТИТЕ!
И короткие гудки. Я - в изумлении. Как и медсестра напротив.
Всего пятью минутами позже приходит регистратор и сообщает, что пациентка уже звонит и грозится жалобами, пишет жалобу в Минздрав. И когда успела?..
Было решено перезвонить ей с телефона регистратуры - еще и по причине того, что звонки там фиксируются.
Я набираю ее домашний уже номер.
Я: Здравствуйте! Снова беспокоит Ололо Ололоевна Ололова, участковый тер...
П: У нас с вами не получится разговора!
И бросает трубку.
Я понимаю, что на вызов идти всяко надо, хотя и понятно, что приема на дому не получится, судя по всему.
Итак, я дохожу после приема до ее дома. Звоню в домофон.
- Здравствуйте, это участковый. Это квартира Такой-то Такойтовны?
- У меня нет сил. Уходите.
И не открывает мне, конечно.
А я не могу уйти. Уйду, не придя на вызов - и у нее будут все основания для несправедливой жалобы.
Тогда я звоню ее соседям и прошу открыть. Прошу у них, поднявшись на этаж, расписку - что они были свидетелями, как приходила участковый терапевт, ей не открыли дверь и она не смогла осуществить оказание медицинской услуги. Соседи, конечно, решили проверить меня на вшивость и позвонили к ней в квартиру уже со мной.
Пациентка, поняв, кто перед ней, начала скандалить.
- Я вам сказала - уходите! У меня нет сил с вами говорить!
- Ну как же я уйду. Вы меня вызвали. У вас была скорая ночью. (которая почему-то не оставила актив, но это дело десятое сейчас)
- Вы названивали мне каждые полчаса! У меня не осталось сил! Я вам сказала, что воля ваша, раз не хотите приходить!
- Если я правильно помню, формулировка была: как хотите. Но дело не в том, чего хочу я. А как решите вы. Вы, я так понимаю, решили, что вам отказывают в услуге?..
- Все, уходите. Сил нет никаких. Завтра я все скажу вашей заведующей!
Ага. Сил у нее на разговор и впустить меня нет. А допилить от своего, самого дальнего на моем участке дома до поликлиники, к заведующей, дабы поскандалить - она полна энергии.
Она рассерженно закрывает дверь.
Соседка, озабоченно: Я позвоню ее внучке. Кажется, Такой-то Такойтовна... чудит.
Расписку мне дали, свидетели есть, а заведующая предупреждена о грядущем вторжении.
Впервые сталкиваюсь с таким, посмотрим, как развернутся завтра события.

Пошла раз у нас одна сотрудница к гинекологу на УЗИ. Женщины знают, что для этой процедуры необходим презерватив. У врача данного изделия не оказалось, и он послал ее в аптеку, да попросил побыстрей, сказал, что будет ждать, никого пока принимать не будет. Та бежит в аптечный киоск при больнице - рано, закрыт еще. Тогда она мчится в ближайшую аптеку, благо та недалеко оказалась. И вот такая картина - женщина лет 50 и весом 100 с небольшим кг залетает вся запыхавшаяся, а там длиннющая очередь. Она:
- Пожалуйста, пропустите меня! Ну не могу ждать!
Народ культурный, почтительно расступается.
Она бежит к окошечку и выдает:
- Быстрее, дайте мне 1 презерватив!

Из вчерашнего разговора с пациентом:

- Какие препараты для снижения АД Вы принимали раньше?
- Доктор, я не помню названия, маленькая такая таблеточка...
- Коринфар?
- Нет...
- Капотен?
- Нет...
- Ренитек?
- Нет... Доктор, ну не помню я названия! Только там прямо на коробочке написано, что он для СТАРЫХ!!!

Ответ на загадку: ПРЕСТАРИУМ !

На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.
Врач нарколог: рукава закатывайте.
- Я вас не понимаю.
Врач: рукава выше локтя закатывайте.
- Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.
Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!
Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.
Спрашиваю: зачем вам смотреть?
Врач: так кофту снимайте!
- Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...
Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили)

Пациент предъявляет жалобы на болезненность в области тазобедренного сустава.

Из анамнеза: последние лет 10 страдает коксартрозом (артрозом тазобедренных суставов), в декабре 2017 г. в нашей больнице - эндопротезирование сустава. В послеоперационном периоде без особенностей, швы сняты на 10-е сутки, выписан.

В феврале 2018 начал замечать, что область сустава "чешется". Имеющийся хирург был послан и на семейном совете решено наклеить на послеоперационный рубец китайский пластырь, помогающий от всего. После нескольких дней ношения этого китайского чуда рубец воспалился, поднялась температура, открылся свищ с гнойным отделяемым.

Имеющийся хирург был снова послан. Семья начала лечение настойками сирени, полыни, хвоща... Да всего, что было в огороде.

Результат: глубокая парапротезная инфекция.

Большая гниющая рана с дефектом кожных покровов.

При бактериологичеком исследовании выделено множество культур, высокая резистентность к антибиотикам (т.к. ел всё что можно по рекомендациям знакомых).

Протез удален.

Работаю в частной психиатрической клинике.
Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.
Даже в больничной палате принимает в скайпе.
И у нас много таких «экстрасенсов».

Дама, 35 лет. Она даже ничего не говорила. Я с ней познакомилась, когда у нее уже случилось токсического поражение почек гипердозами фурос@мида (прим. автора - мочегонные препарат, принимаемый пациентами с целью коррекции веса. Этот эффект достигается за счет вывода жидкости - и как следствие "усыхание" периферической подкожной жировой клетчатки. Чаще известно как "сушка")

***
Самое распространенное.

Пациентка, 38 лет "Хочу стройнеть с 156 кг до 86 кг. Я слышала, что есть диета - только с углеводами, вот она мне подходит"

Я - АБСОЛЮТНЫЙ отказ от сладкого. От слова СОВСЕМ! Как минимум на 3 месяца (прим. автора - как один из компонентов лечения инсулинорезистентности - главной причины лишнего веса)

Пациентка объяснила мне, что если у меня есть какие-то проблемы об отказе от сахаров - то мне самой стоит пройти консультацию психотерапевта, что мол другие доктора могут же нормально лечить, а не то, что .. и тд

Записано со слов хирурга-онколога.
Десять лет назад доставили к нам в диспансер ночью молодую девушку без сознания.
Пульс еле прощупывался, повезли сразу в операционную. Я обратил внимание на увеличение лимфоузлов у пациентки в области шеи, но будучи молодым хирургом, списал на осложнение.
Помылся, надел перчатки и маску, приступили к операции. Во время удаления опухоли, медсестра случайно задела меня скальпелем, образовалась небольшая рана, значения не придали, всякое бывает, операция прошла успешно.

Через несколько дней девушка очнулась, обнаружилось, что у пациентки был ВИЧ, чего не указали при госпитализации. Разумеется, если бы доставили в сознании, то анализы сдавались бы до операции, а сама операция проводилась бы в защитных перчатках и по другим стандартам.
Сразу же вспомнил о том случайном порезе, что вирус может передаваться через кровь, а во время оперативного вмешательства последней хоть отбавляй. По статистике, первые три месяца ВИЧ находится в инкубационном периоде и выявляется, поэтому пришлось ждать планового анализа. Это были самые напряженные три месяца в моей жизни, благо все обошлось.
Благодарю за внимание, берегите себя.
Могу ошибаться в тонкостях врачебного процесса, писал по памяти со слов.

Случай из жизни знакомого ортопеда, работающего в Израильской больнице. В одно из дежурств к ним с болями в колене поступил сирийский пациент по фамилии Насрала. Персонал похихикал над историей болезни, вспомнил футболиста Самира Насри и в принципе вскоре забыл об этом пациенте. И плохо сделал что забыл, потому что тот, устав ждать, вышел во двор попить кофе и развеяться. Ортопед, закончив с гипсом для предыдущего пациента, отправился на поиски Насрала во двор. Не имея понятия, что пациент с такой фамилией может быть мужчиной, он обращается к одной арабской женщине. По-доброму и проникновенно, как умеют только врачи:
— Насрала?
Фади Хаташа, немногим ранее прибывшая в больницу с запором, оказалась русскоговорящей. Вытаращив на него глаза, женщина решила все же ответить доброму доктору.
— Еще нет, но мне дали лекарство и я чувствую, что это скоро случится. Но попрошу вас не говорить так громко…
В недоумении, доктор вернулся в свой кабинет. Посмотрел снимки, затем почитал газету в ожидании Насрала и решил вновь пойти на поиски своей пациентки. Не обнаружив в коридоре никого восточной внешности, ортопед вновь вышел во двор и уже довольно раздраженно снова спросил ту же самую женщину:
— Насрала?!
— Да, доктор, уже все в порядке. Лекарство подействовало, уже все хорошо!
Ничего не поняв, доктор уже начинает злиться и выдает:
— Что вы мне морочите голову со своим лекарством?! Я спрашиваю — где Насрала?
— Доктор, вы что хотите знать где насрала?..
— Да, конечно!
— Там! — раздраженно отвечает женщина, показывая на окно уборной на первом этаже.
— Насрала там?
— Конечно там! А где же еще?!
— Я думал на улице.
Женщина, проявляя чудеса самообладания и воспитанности, отвечает:
— Ну, на улице как-то неприлично…
Доктор уже не слышит ее слов и мчится в туалет — проверять. Вернувшись, говорит:
— Как вам не стыдно… Там пусто!

Персонал больницы еще в течение года вместо слов приветствия на работе подмигивал ортопеду и спрашивал: «Насрала?».

Дежурю по терапии. Только прилегла, 3 ночи. В ординаторскую врывается медсестра с криком:

- Там у женщины нога отекла!

Ну я подскакиваю, думаю - тромбоз, нужно звонить на УЗДГ, потом хирургам, ночь закончилась... Прибегаю. Лежит тётя с умирающим видом. Поднимаю одеяло - ноги как ноги, чуть-чуть пастозные, варикоз. Спрашиваю:

- Что случилось?

Она:

- Вы что, не видите? У меня ноги отёчные!

Я:

- Давно?

Она:

- Ну года 3 последние...

Тихим спокойным вечерком патрульную машину останавливает врач в белом халате с просьбой помочь вынести из квартиры старика. Почему бы не помочь хорошенькой девушке? Поднимаемся с носилками наверх и наблюдаем такую картину: На диване, скрестив руки на груди лежит синий дедушка. Ставим носилки под диван, и, так как покойника брезгливо брать за что то другое, я беру его за голову и начинаю крутить в сторону носилок: Фить - и дедушка с дивана, совершив в воздухе кульбит, приземляется прямо в носилки на спину - даже не изменив позу(Мастерство!). Мы подхватываем носилки и не прекращая разговора с врачихой направляемся на выход.
Голос с носилок: Мужики!!! Только не ногами вперед!
Текст одного из нас, бросив носилки: Дура! Предупреждать надо

Праздники. Поликлиника. 2 дежурных терапевта. К ним 2 огромные очереди из пациентов, которым не повезло попасть перед праздниками на больничный. Каждый из них уже отсидел по 2 часа перед кабинетом, и больше всего на свете мечтает как можно скорей отсюда уйти. С завидной регулярностью возникающие путаницы в очередях сразу превращаются в шумные локальные конфликты, бессмысленные и беспощадные. Наконец временное затишье... И тут к одной из очередей подходит наивный парнишка и небрежно свысока бросает сидящим: "я пройду без очереди, мне только закрыть больничный" ....

Сижу в поликлинике, жду младшую сестру
Все сидят тихо, у всех талончики, каждый ждёт своей очереди, никто никому не мешает
И в одноминутье в эту цитадель влетает самая натуральная ЯЖМАТЬ.
Летит к кабинету, хлопает дверями, всех игнорит, и начинает полоскать мозги врачам

- Почему с 12 прием, я с 8 часов жду?

Ей объяснили, что с 10 до 12 идёт процедура у инфицированных детей, им делают уколы, поэтому с 12 часов приходить надо, или до 7.

До нее не доходит, она начинает фоткать всякие вывески о медицине (зачем ей это?)
Орет на врача, что с ее некомпетентностью ей нужно в тюрьме работать
Тихий коридор превращается в центр ада:
Ноют дети, им страшно, какая то орущая тетка, не зная законов приема, лезет вперёд всех, взрослые люди пытаются усмирить орущую.
Что за инфантильность? Зачем своей недоразвитостью людям утро портить?..
По итогу, до нее докричались, что нужно заткнуться и смиренно ждать 12 часов.
Фыркнув пятаком, и цокнув копытом, она ретировалась к выходу, послав всех пешим генитальным, и сказав что напишет жалобу в Минздрав
До сих пор в шоке, что за глупые люди бывают...
И как с ними бороться - не понятно.