Равреба пишет.. Страница 6

​​Через 20 лет искусственный интеллект перевернет жизнь человечества. Ничего не будет! Ни художников-наркоманов, ни дизайнеров-аферистов, ни галерейщиков-пидарасов, ни фотошоперов-рукожопов, ни триде-графиков. ОДНИ СПЛОШНЫЕ НЕЙРОСЕТИ!

​​-А грозились разделаться янки за месяц. -Вот до чего они нас довели своим бахвальством. Хорошо, что вы не пошли в армию! Вы оказались умнее других. -Не убежден. Я тоже сентиментальный южанин. А может мне просто стыдно. Праздники закончились - ёлочки погасли. Все говорят только о наступлении ВСУ. Лично мне кажется, что никакого наступления не нужно. Ни ВСУ, ни СВО не в состоянии наступать и лучше занять привычную позу на печи, откуда, почесывая яйца еще 10 лет хвастать и грозиться. Как известно, мои отличные советы никому не нужны. У них идея получше. Наступление будет. ВСУ накопили резервы, у которых только один путь - в прорыв. Но СВО не собирается драпать. СВО будет упираться, что намного проще, чем прорываться. Для этого привезли на фронт весь антиквариат, который так насмешил сети. Например, Т-54-55. Очень смешные, согласен, но у них есть 100-мм пушки Д-10Т. Подергать Абрама за пейсы, конечно не получится, но запечь экипажи иномарок ББМ в собственном соку получится. Не забудем и сотни рапир МТ-12 на платформах. Это убийцы абрамов, челленджеров и леопардов под любым углом. Не считая авиации, ракет, дронов и ПТУРС. Никакого семикратного превосходства у ВСУ нет, поэтому наступление умоют кровью. И тогда все равно перейдет к моему плану: еще 10 лет на печи, почесывая яйца хвастать и грозиться. МОЖЕТ ЛУЧШЕ СРАЗУ ТАК СДЕЛАТЬ?

​​Толерастия наоборот. В 2023 вы блеванули от чорной Русалочки и чорного Дартаньяна? А БЫВАЕТ И НАОБОРОТ. Я смотрел Тетрис с грузом матчасти и блеванул от Хэнка Роджерса. Не просто белого. Британский сквайр, несущий свет мультуры всяким папуасам! Викторианские усы приклеили. В итоге сидит (слева) чистокровный валлиец и нагло врет, что мама персиянка, а папа юрист. Справа настоящий Хэнк Роджерс. СМОТРЫ НЭ ПЭРЭПУТАЙ! От клюквы про СССР времен Горбачева я блевал кровью, а от истории, как Роджерс купил права на Тетрис - кишками. Кино является историческим и автобиографическим. Все персонажи живы.

​​Христос воскрес! На Пасху у меня всегда только одно пожелание. В БУДУЩЕМ ГОДУ ПРАЗДНОВАТЬ ДОМА - В СССР.

​​На Иерусалим я смотрел взглядом археолога. Когда увидел расстояние между Голгофой и Гробом, понял что Библия говорит об одном, Культ о другом, а наука умывает руки и дает всем думать, как кому нравится. Потом я увидел раскоп и то, на какой глубине находится культурный слой I века и больше не парился. Следите за руками. В 70 году Иерусалим разрушили до основания и построили на его месте совершенно другой город, с другой схемой улиц. Через 300 лет был построен первый Храм Гроба. Его перестраивали еще 1000 лет. Окончательный вид он приобрел уже при султанах, как и нынешний старый город. Он намного выше культурного слоя I века. При всем уважении, но Стена Плача тоже вряд ли имеет отношение ко второму Храму. Дом тайной вечери, даже ежу понятно, что из серии слез святого Йоргена и бронелифчика святой Целестины. Как, например, дом рав Нахмана в Умани. Жила себе Умань, никого не трогала, как вдруг разрешили в Бога верить. Жители Умани были только за, но они не знали, что Бог есть не только у них. Хасиды пришли на дикое поле и немедленно окучили его. Нашелся не только дом рав Нахмана, но и герой-украинец, который спас его мощи от КГБ и але-ап! Эти мощи даже пытались в 1996 похитить, пули свистели. С тех пор хасиды прут, чтобы прикоснуться к этому дому как к Стене плача. А это новодел причем построенный не там где был настоящий дом рав Нахмана. Где он был на самом деле вообще хз. Все фуфло включая мощи. Опиум для народа у всех одинаковый. Если бы вы Ему показали ваши пасочки и крашенки и писанки, Он посмотрел бы на вас с тихим недоумением. И ЭТО МЯГКО ГОВОРЯ.

Пьета. Вот и наступил вечер Страстной пятницы. Пришло время взрослого разговора. Главный урок Страстей Христовых в том, что быть за правду - это очень-очень красиво, но недолго. Представьте, что дело происходит в 2013. На дорогах не протолкнуться от толстых иномарок, однушка в хрущаге - 100 косых, доллар по 8, нефть по 120. Растут человейники, дающие шанс быть на передаче фьючерсов не вылезая из Таиланда. Коррупция позволяет закрыть любой вопрос за деньги. Чтобы зажить, как человек, нужно приехать в Киев и закредитоваться. Правят всем этим фарисеи, которые молятся в телевизоре, а потом едут к блядям. Над хэппи-эндом - римский белоголовый орлан. Крещатик. Он с друзьями. Друзья показывают Ему Киев и спрашивают: ну как? ВСЕ УТОПИТЬ. Сказал Иисус. Ибо Господь пришел не спасать праведных. ОН ПРИШЕЛ СЖЕЧЬ ВИНОВНЫХ. Ничего не останется от вашего Иерусалима - рек Господь. Ну и что могло быть ответом на такую позицию? Только всеобщая ненависть. Вы видите нечто ужасное и не можете молчать. Ваш голос всегда будет раздаваться в пустыне. Все от вас отвернутся. ПОЙДЕТЕ ОДИН. На момент винтилова, Его ненавидели все. Полтора человека, кто был с Ним, разбежались. Храбрый Петр отрекся, лучший друг Лазарь, которого Он вытащил из могилы, сбежал. На иконах Его снимает с креста целая группа поддержки. Нет. Только один человек пришел снять Его и похоронить по-человечески. Сделав это он вернулся заседать в Синедрион. Только что он голосовал за смертную казнь Его, оставаясь самым верным и самым смелым учеником Его. А все, сказанное Им сбудется. Через 37 лет начнется война, Иерусалим сотрут с лица земли. На месте их самого дорогого и святого поставят своих идолов. Все умрут от меча. А что оставалось тем, кто его предал, отрекся и разбежался? Непростой выбор был у них. Вернуться после всего ловить рыбу или начать с чистого листа путь к Нему. Но уже без цирка с конями. Только через страсти. ЭТО ЧТО, СТОЯТЬ ЗА ПРАВДУ? ТЫ ЗА ПРАВДУ ПОВИСИ!

​​Я - нет. Выгнал бы нахуй, потребовал йаду и немедленно похмелился. История имела бы хэппи-энд. Достаточно было Ему сказать, что показания шаманов - ложь. Такого быть не может, потому, что не может быть никогда. Дальше - приказ всем идти нах, а то манипул охраны покажет дорогу. И срочно 250 йаду перорально. Все счастливы. Но в том момент, когда все говорили "нет", Он сказал "да". Потому, что прав только один. А НАРОД ВСЕГДА НЕ ПРАВ.

Искусство говорить "нет", когда все говорят "да". Сегодня день страстей Его. Иисус еще до рождения бросил вызов кесарям и их монополиям на насилие. Он вообще не должен был родиться: непорочное зачатие - это п. 18, ст. 23 Дварим. Наказание - смерть. Поэтому рожать Его уехали в Бейт Лехем, где их зафиксировали документально цензоры легата Сирии, Публия Квириния. Потом эмиграция. Александрия - личная вотчина божественного императора Августа. Самая большая еврейская диаспора на тот момент. Гигантский город-порт периода его золотого века. Все деревянное, а Иосиф - столяр. Иисус рос среди имперского интернационала, отлынивал от работы и тусил с пацанами среди космической мистики египетского зодчества. Рассказ о стоянии на кровле храма - на основе реальных событий. Иисус стоял на кровле храма. Только не Иерусалимского, а Александрийского. Да что там Серапеум! Вся Ойкумена была перед ногами того, кто поднимался на вершину Маяка. Искушал ли Его кто-то на краю 150-метрового небоскрёба? Конечно! Искусителями были кенты его компании. Как ваши кенты, в вашем детстве, искушали вас, так и Его брали на слабо. А слабо прыгнуть? Александрия - место чудес света. Как на гуано смотрели на людишек каменные антропоморфные зверобоги и зооморфные ксено-сапиенсы, а все заборы и сортиры были изрисованы про жизнь, смерть, космос, хаос, воскресение в жизнь вечную. Он тусил там, среди языкатых иудейских ребе, греческих философов, настоящих армянских комерсов, тирренских пиратов видевших иные звезды и галактики, ветеранов имперской гвардии сражавшихся на краю света с кентаврами и андрофагами, а также прочих интереснейших личностей. Но главным образом - студентоты, которая чуть менее, чем вся состояла из сектантов и майдаунов. Так и познакомился Он со своим сверстником по имени Лазарь, который привел его к ессеям. Хиппи-коммунисты бухали с рабами, бандюками, бомжами, ментами, мытарями и проститутками. Ненавидели деньги и жили коммуной. Проповедовали конец эпохи потреблядства и приход нового неба и новой земли. Умели держать язык за зубами и зарабатывали знахарством. Со всем, что дала Ему свободная, толерантная Александрия, Он вернулся в мохнатую Галилею. И тут же оказался под п. 3, ст 23 Дварим - кто с непорочным зачатием - запрещено входить в Храм. Наказание - смерть. Мог ли Он после всего встать за верстак? Нет - Он пошел по краю уголовных статей Торы, которые гарантировали смертную казнь за 18 видов деятельности, которые Он практиковал. Всю фабулу четырех евангелий под Него подводят эти статьи, пока не подвели. Нарушив запрет на посещение Иерусалима, Он явился на похороны Лазаря в Бейт Ании и применив свои навыки в танатологии исцелил друга, выведя его из состояния некробиоза. Затем, на праздничном пасхальном седере объявил своих рабов - друзьями, дал им свободу и объявил, что уходит от них. Явился спецназ, брать банду Ешу Назаретского. В отличие от судов нашей с вами современности, суд Синедриона в качестве основания смертной казни признавал только живых свидетелей числом не менее трех. Никаких улик, никаких вещдоков, никаких записей вебкамер. Только три свидетеля, которые знают, что лжесвидетельство - прямое нарушение п.16, ст. 20 Шмот. Вот, что именно случилось в доме Каифы. Его подвели под п. 14, ст. 24, Ваикра - богохульство. Каифа исполнил ритуал разрывания одежды и объявил всех свидетелями. Наказание - смерть. Но Иудея уже была провинцией Рима, смертный приговор утверждал префект. Было утро пятницы, Понтий Пилат вид имел крайне неопохмелённый и собирался похмелиться. Ни Юпитер Иерусалимский, ни божественный император Тиберий Юлий Цезарь Август, ни Сенат, ни народ священного Рима не возбраняли префекту провинции Иудея выпить йаду. Тем более у местных дикарей курбан-байрам. Но между Пилатом и похмелом встали мутные челы, которые несли какой-то антинаучный бред про воскрешение трупов. А ВЫ БЫ ПОВЕРИЛИ?

​​Пятничный физкульт-привет всем в ленту!

​​Тайный Седер. Пасхальный ритуальный ужин, который завершает земной путь Его - это празднование нашими героями Седер Песах в Бейт Ании - пригороде Иерусалима. Иисус пришел в последний раз в Иерусалим, куда ему запретили приходить. Пришел, потому что не мог не прийти: умер Его лучший друг. Оставшиеся с Ним уговаривали не ходить, поэтому Он согласился прийти тайно. Придя, совершил немыслимое - воскресил умершего. Сели за стол. Он воздал им невиданную честь: омыл ноги и назвал друзьями. Потом сказал, что все кончено, он уходит, оставляет им мир, но мир будет против них. И еще много сказал, но они ничего не поняли, кроме рассказа про виноградную лозу, потому что могли себе ее представить. Иуда, который давно сообразил, что контора умерла, рассматривал мытье ног и бесплатный статус друга, как форму увольнения, и уже имел план, как получить с проекта последние дивиденды. Матфей, бумажная душа, все тщательно записывал. Но будучи налоговым чиновником, писал только факты, купируя то, что с его точки зрения бла-бла-бла. И сейчас мы знаем, что только Иван понял в чем соль. Про свет, и истину, и жизнь. Про заповедь новую. И про то, что я написал на могиле мамы. Болши сея любве никтоже имать ДА КТО ДУШУ ПОЛОЖИТЪ ЗА ДРУГИ СВОЯ. Сейчас все плохо, будет хуже, а потом еще хуже. В самый страшный час, когда свет погас трудно во что-то верить. НО МЫ ДОЛЖНЫ.

​​Написал это Багиров. И умер. А Моторола такой - ИДИ СЮДА!

​​А теперь реклама. Хочешь жарить шашлыки на кухне, спалить хату, выхватить по хохотальнику, чтобы очки от Prada не пострадали? СПРОСИ ЮРКО-ДУРКО, КАК.

​​63 года космонавтики. И? И до сих пор сажаем космонавтов на бочку с порохом. ПУЩАЙ ПОЛЕТАЮТ! Вперед шагнули только бортовые свистоперделки, а не способ доставки в космос. С идеями тоже как-то не очень. На стартовом столе NASA вижу SLS - бочку с порохом, которая представляет собой Spase-Shuttle без самолета, но с макушкой Apollo (Orion). Заметьте - никакого Falсon Heavy и Dragon. Летим туда же, куда уже летали (нет) - на Луну. Зачем? Не вопрос! КИТАЙ. Китай заявил планы на Луну и имеет все, чтобы ответить за базар. Зачем эта гонка США? Чтобы помешать заявить суверенитет. И это не смешно. Индия с нуля построила зонд, и с первой попытки повесила его на орбите Марса. Цена вопроса - $74 млн. Аналог США - $671 млн. Бюджет ISRO = $1 млрд. = 5% бюджета NASA. Средняя з/п в отрасли - $1000, подготовка запуска - 1,5 лет; у остальных - от 5 лет. Что это? ЭТО КОСМОС БЕЗ ИЛОНОВ МАСКОВ. Все было придумано до него. Даже Falcon не его. Эту ракету разработала DARPA - контора Пентагона. То, что стоит на стартовом столе в США придумано 60 years ago. Не факт, что Artemis полетит на Луну. Могут снова заморозить, как уже не раз делали. Теперь Марс. Идея терраформирования - героин. Идея колонии - крэк. Идея пилотируемого полета - хмурый. Ничего, кроме пиздежа и мультфильмов Путина. Mars One - накрылся влагалищем. Starship - накроется чуть позже. А частные лавочки предназначены для мерчандайзинга по-американски - всасывать пылесосом с планеты Земля баблецо на мультфильмы Путина, которые скоро будет генерировать невросеть. Судьба титанов зала славы предсказуема: амазонщик Брэнсон закрыл контору. Маск работал зазывалой за откат 10%, а теперь сослан в Твитор. Соперничать по массовому производству с Китаем не сможет ни Роскосмос, ни NASA, ни даже ISRO, и вообще никто. А СЕЙЧАС САМОЕ ГЛАВНОЕ. Вы уже поняли, что мирный выход из Мальтузианской ловушки так и не придумали. Некому и нечем. Поэтому выходить будут старым-добрым способом - война. Освоение космоса имеет практический смысл только для этого. Время пришло. КТО БУДЕТ ЛУЧШИМ, ТОТ И БУДЕТ ПРАВ. PS. Два слова про космос по-украински. Проект спутника Січ 2-30. Ведро с гвоздями собрали при Януковиче, в 2011. 2/3 бюждета проекта ушла на уплату Илону Маску за запуск. В январе 2022 взлетело и в ту же секунду пожелало нам долго жить. Почти, как Фобос-Грунт у братьев по разуму, но много дешевле. Главное достижение украинской космонавтики за 30 лет - открытие украинского происхождения Константина Циолковского и Сергея Королева.

​​Звездолётчики тоже какают. В честь Дня космонавтики и по многочисленным просьбам трудящихся, публикую мое мини-исследование на тему гения советской науки и техники, который всегда был вперде. Вот Алан Шепард. Его скафандр красив и гламурен. Вот Юрий Гагарин. Его скафандр строг и не моден, но мистер Шепард отдал бы много, чтобы лететь именно в нем. Почему? Юрий Алексеевич в не модном скафандре совершил первый полет человека в космос. Перед тем, как сказать "поехали" первый космонавт помочился, освободив необходимый для этой процедуры орган при помощи ширинки. А потом уже сказал "поехали". А АЛАН АЛАНОВИЧ ПЫСАЛСЯ В СКАФАНДР. Потому что у него не было ширинки. Историю о том, что космический сортир придумал отсталый Совок, а передовые США так и не смогли его придумать вы прекрасно знаете. Но есть нюансы. Передовые США предложили своему первому астронавту пысаться в скафандр. Мало этого. Американские астронавты, которые первыми ступили на Луну еще и какались туда. Умные насовцы были такие умные, что много лет отправляли астронавтов в междупланетное пространство с пластиковыми пакетами, которые исследователи космоса должны были приклеивать к попам, а потом отдирать с волосами. Это не весь гений американских инженеров, а только его начало. Прежде чем запечатать пакет с фекалиями, герой-астронавт был вынужден (согласно инструкции NASA) отстыковать какашку пальцами. Сходить посрать таким образом было мучением, к тому же унизительным. Но много хуже чем организация дефекации астронавтов, гениальные насовские инженеры организовали поссать. Потому что система, придуманная наногениями была электродрочилкой на вакуумном принципе. Нет, я не думаю, что в космическом путешествии этот массаж есть что-то плохое. Но гениальные насовцы и здесь довели все до гениальности. Поскольку, чтобы пописать нужна была помощь второго астронавта. А такое, в далеком космическом путешествии, хоть и случается, однако пацаны не поймут. А без партнера удалить урину было нельзя, поскольку летающие в невесомости по кабине космического корабля шарики мочи приводили к их попаданию на электропроводку и порче матчасти. Вследствие гениальных решений американских инженеров дух в помещениях междупланетных кораблей США, которые бороздили просторы Вселенной напоминал запах Бронкса. Астронавты самой передовой экономики мира принимали пищу, в то время как вокруг летали капли мочи и фрагменты кала. Поэтому расшифровки разговоров экипажей американских космопланов регулярно содержали обсуждения КАКАЯ СВОЛАЧЬ СНОВА НАСРАЛА? А любимым зрелищем астронавтов Соединенных Штатов стал сброс мочи во Вселенную на закате. Программа Спейс Шаттл наконец приблизила астронавтов к совковому уровню сортиров. Придумали присобачить вентилятор и сменные узлы. Но были и минусы. Вентиляционные шахты забивались калом космических исследователей. Чтобы удачно посрать, надо было раздеться догола и прицелиться при помощи телевизирного прицела. Что было на пять шагов вперде СССР. У Совка все было прозаично и скучно. Космический толчок придумали на ХХ съезде КПСС, испытали его на Белке и Стрелке, Мушке и Жучке, так что ни Юра, ни другие советские космонавты никогда не отвлекались от выполнения задач, думая о сортире. Ибо мораль этой поучительной истории такова: КОСМОНАВТ ДОЛЖЕН ДУМАТЬ НЕ О СОРТИРЕ, А О ПОКОРЕНИИ КОСМОСА.

​​Первый украинский космонавт. Война с памятниками на Украине - некрофилия. Но хуже всего, когда в ней пользуются именами достойных людей. В 2023 переименовали проспект Юрия Гагарина в Леонида Каденюка. Каденюк этого, к счастью, не увидел иначе плюнул бы в рыла тем, кто это сделал. Каденюк прекрасно сознавал, что не был первым украинским космонавтом. Первым был Павел Попович. Он же - третий советский космонавт и парторг отряда Советских космонавтов, в котором состоял и Леонид Константинович. Отчислен из него за развод, ибо СССР был суровым, мужским государством. Как член КПСС Каденюк был в ответе за свой моральный облик перед всем советским народом. Тогда так судили: сегодня предал жену, завтра предашь Родину. Родину Каденюк не предал. После распада СССР стал гражданином РФ и служил в российских ВВС. Не понимая того, что ни РФ, ни Украина, в гражданство которой он вернулся в 1995, Родиной не являются. А может и понимал, но сделать ничего не мог. Каденюк мечтал об одном: летать в космос. Мечта исполнилась, но не та, которую он мечтал. Каденюка отправили на Шаттле. Унизительно: то ли туристом, то ли грузом. Примерно, как СССР возил на экскурсию в целях дружбы народов разных патриков бодри, гуррагчей, фам туанов и томайо мендесов. Живая реклама - плюшевый астронавт. Особо жгло самолюбие то, что за него заплатили за проезд, как за ребенка или старушку. С этим еще можно было смириться. Но астронавт США - это не тру. Тру - это летчик-космонавт СССР - герой Советского Союза. ВОТ О ЧЕМ МЕЧТАЛ КАДЕНЮК. Мечтал о настоящем, получил суррогат. И смирился. Стал свадебным первым украйинським космонавтом. После КПСС Каденюк состоял в Партии Регионов, потому что регионалы были обманчиво похожи на советских государственников. Такой же мираж, как сходство РФ с СССР. Трагедия советского народа, лишенного Родины. Каденюк до конца жизни был патриотом Советской космонавтики. Потенциал Каденюка так и не был использован никем. Не мог быть использован. БЕЗ СССР ЭТО ВСЁ НЕ РАБОТАЕТ. 1000%, что Леонид Константинович отказался бы дать свое имя под гнусный, подлый цирк переименования проспекта Гагарина. В максимально грубой форме с нанесением травм.

​​Как я поздравлял с Днем космонавтики ровно 10 лет назад. Тьма сгустилась. ПОЛЁТ НОРМАЛЬНЫЙ.

​​Камчатка. Трасса Ключи - Усть-Камчастк. Сегодня. Двух попаданцев занесло к подножию трона огненной горы Шивелуч. Они увидели лице Господа, когда он приходит не спасать невинных - а казнить виновных. МНЕ ОТМЩЕНИЕ И АЗ ВОЗДАМ - РЕК ГОСПОДЬ. Охуеть! - сказали попаданцы. И выложили видос в телегу. А я взял его, разбил вертикальное видео на 10 фрагментов, составил из них панораму, поработал напильником И ВУАЛЯ! Лайк и подписка мне, но это 0,0001% от того, как это выглядит там - на дороге Ключи - Усть-Камчатск.

​​Время охуительных историй.