Равреба пишет.. Страница 16

​​С наступающим Старым Новым годом, братие и сестры! И да поможет вам святой Онтоней в неравной борьбе преодолеть похмелие. Мира желать глупо. Вы меня тут же забросаете тапками: ЧЕЙ МИР? Вам ведь нужен не мир, а победа. Но победа - это другое. Объясню, что такое другое. Давеча видал, как двое сидели в окопчике и желали победы. Так прибежал третий и их обоих победил. Как видите победа - это не мир, а нечто другое. Желать вам другого - увольте. Другое у вас уже и так есть. Такшта желаю в Новом году торжества культуры над невежеством, мракобесием и зеленым змием. КОГДА-ТО Я БЫЛ ГОРАЗДО КУЛЬТУРНЕЙ.

​​День рождения советского конструктора Сергея Королева. НЕТ, НЕ УКРАИНСКОГО. Он и в КПИ проучился всего два года и перевелся в Бауманку. Про украинский даже не смешно. Я лучше спою гимн сталинской системе мотивации, без которой не было бы никакого Королева. В 26 лет он получает служебную категорию К-11. Дивинженер, что соответствовало генеральскому званию в РККА. Работает в РНИИ под крышей Тухачевского. Дивинженер Королев - шляпа и тяп-ляп. После разоблачения заговорщика, вредителя и фашиста Тухачевского, Королев арестован за вредительство. Ракеты, над которыми работал коллектив Королева - №201, 212, 216, 217, 301 - применения не получили. А показания на Королева дали его коллеги и товарищи - Клейменов, Лангемак, Костиков и Глушко. Кто такой вредитель? Если вся страна ишачит в забоях, сидит в ГУЛАГе, воюет с басмачами и самураями, лишена паспортов в колхозах, то выходит, что интеллигентный труд - это форма дезертирства. Поэтому ИТР обязан отрабатывать благА, которые щедро получает от государства рабочих и крестьян. С военного ИТР особый спрос - речь-то об обороне СССР от мировой контры. И КОРОЛЕВ СПРАВЕДЛИВО ЗАРАБОТАЛ ВЫШКУ. Советская власть была строгой, но доброй и Королева простила. Реабилитировал лично товарищ Сталин, который отменил первую категорию, нарисовав крохотный срочек - десять. Это был август 1938. Еще ежовщина. Первую категорию подмахивали списками. Так что Королев считай получил бесплатный тур на колымский курорт - в Дальстрой. СПОКОЙНО, ТОВАРИЩИ! КОРОЛЕВ ДАЖЕ ГОД НЕ ОТСИДЕЛ! А отсидел он с апреля 1939 по март 1940. На Колыме его сильно поддержал коллега, Михаил Усачев. Директор Московского авиазавода №39, посаженный за гибель тов. Чкалова. Запомним это имя. Не отсидев и года из десятки, в 1940 Королев снова в Москве, у Туполева. Трудится в санаторных условиях шарашки, в то время, когда советский народ ложится штабелями на фронте. В 1945 Королев с золотыми погонами полковника на плечах в Германии. Ищет и отправляет в СССР трофейную ракетную технику. Так что первый реальный продукт Королева - аналог ФАУ-2 - объект "Волга". Чуть позже, коллектив Королева даст объект "Семерка" - ракету Р-7. МБР, которая никак не хотела запускаться по США. Вот тут-то и проявился впервые гений Королева, сделавший его отцом космонавтики. Сергей Павлович советует Хрущеву использовать МБР для полетов в космос. И полетели, умыв США. Причем так вышло, что Р-7 запустила всю ту советскую космическую программу, которая работает... СУКА, ДО СИХ ПОР РАБОТАЕТ! А Королев после этого стал богом. Став богом, разыскал Михаила Усачева и назначил замом главного инженера опытного завода. Не главным потому что Усачев пил до синих попугаев. На Усачева жаловались и писали докладные. Но Королев странно, но однозначно отвечал: НЕ ТРОГАТЬ! И это не городская легенда. А эпилог такой. РНИИ, где арестовали Королева просуществовал до 1944, но так и не дал стране угля. После неудачи с разработкой аналога реактивного МЕ-262, был закрыт. Клейменов и Лангемак, которые есть настоящие авторы снаряда к Катюше были расстреляны как вредители, шпионы и диверсанты. Коллега, донесший на Королева, дивинженер Андрей Костиков забыт с клеймом стукача. Но не надо его осуждать. Королев на следствии тоже давал на товарищей показания. Дивинженер Валентин Глушко был осужден, как и Королев, повторил его путь и тоже стал богом, равным Королеву. Именно академик Глушко и дал советскую МБР, которую так и не смог дать Королев. КАК ТЕБЕ ТАКОЕ ИЛОН МАСК?

​​Баллада про Хорхе Фернандеса. ВСУ повезло с противником. Но и противнику повезло с ВСУ. Есть генерал по фамилии Мул. Нормальная, рабочая фамилия. Мул охранял границу и была у него пресс-офицерша. Красотою лепа, губами надута, бровьми нарощена. Злые люди слили ее фотки, где она во время войны, в Дубае сиськи-письки показыват. История умалчивает, как фотки подчиненной могут стать поводом для обыска у начальника. Но его обыскали. Нашли незадекларированный дом ценой 6 миллионов долларов, 1 миллион долларов в гривнах, миллион в долларах+евро, еще 16 миллионов долларов на иностранных счетах, документы на собственность в Италии и Испании, а также колумбийский паспорт на имя: ХОРХЕ ФЕРНАНДЕС. Понятно, что телка - подстава, идет борьба за Одессу, где границу охранял генерал Мул. Теперь на Одессу поедет другой, а Мул будет охранять границу в Харькове. Это нормально, но зачем Зельц побирается на шляпу, если он может зарабатывать на обысках у украинских генералов? Тёлок, как у Мула там целые кордебалеты. ОДИНАКОВЫЕ, КАК ЕБАЛЬНИКИ ЖЕН ФУТБОЛИСТОВ.

​​Генерал-армегеддон, сдав Херсон и более ничего не свершив, понижен в должности. Тот, кого им заменили наоборот, повышен до уровня начальника штаба сухопутных войск РФ. Тот, кем заменили армагеддона, наоборот, понижен в должности с начальника генштаба ВС РФ до командующего СВО. Армагеддон теперь его зам, но лишь один из трех. Теперь у командующего СВО три зама. КОНТОРА РАСТЕТ. Пора строить офис.

​​Огорчился Александр Блок, нанюхался марафету и упал. Очередной болвано-шедевр непризнанного гения. А у меня вопрос: ЗАЧЕМ ОНИ ЭТО ДЕЛАЮТ?

​​Бон суар, мои дорогие! Пока вы строите планы похудения, которые рухнут, как ракета-носитель LauncherOne, предлагаю вашему вниманию вечернюю сказку про короля Анри четвертого. Это был очень славный король. Алкоголик, что прекрасно его характеризует. Трезв бывал порой - это тоже в его пользу. Бабник, обжора, гомофоб и просто хороший человек. Он жил, когда отношения между французами были несколько напряженными. ВО ФРАНЦИИ ШЛА ГРАЖДАНСКАЯ ВОЙНА. Французы не могли договориться с какого конца лупить яйца. Каждой стороне помогали воевать соседи. У сериала было 10 сезонов. Проект закрыл Анри, сочинив Нантский эдикт, суть которого проста, как колумбово яйцо: ВСЯКИЙ ЯЙЦА СВОИ С ЛЮБОГО КОНЦА ДА РАЗБИВАЕТ. Вроде просто, но за острые и тупые концы воевали 36 лет. И гражданская война закончилась, потому что большинство воевать не хотело. С меньшинством было сложнее, поэтому Анри зарезали. НУ И К ЧЕМУ ТЫ ЭТО НАПЛЕЛ? Спросите вы. Я отвечу. Внешнее вторжение России в Украину и внешнее управление Украиной США не отменяют состояние гражданской войны на Украине. Самыми злоебучими противниками ВСУ на фронте являются не граждане РФ. А ГРАЖДАНЕ УКРАИНЫ. Они защищают свою территорию с оружием в руках, поэтому воюют отлично. Это не все. Внутри Украины притаилась "партия недовольных". Их миллионы, они помалкивают, но они опасны. Поэтому власти взялись за них всерьез. Ежедневно выносятся приговоры, судами скорыми и неправыми. Есть и сотни тысяч тех, кто голосует ногами. Лишь бы куда, только оттуда. Наконец есть я и такие, как я. МЫ НИКУДА НЕ ДЕЛИСЬ! Нам плевать, что там себе думают воры, укравшие власть. Мы против существующего после переворота режима. До тех пор, пока режим будет делать вид, что нас нет, пока будет говорить с нами языком войны и тюрьмы, мы будем против режима. Уважая друзей и земляков, которые были обречены стать жертвами (о чем лично я их предупреждал еще в 13 году), мы все равно будем заинтересованы в смене режима, демонтаже тирании и возвращении к концепции коммуны. Нам не оставили выхода: режим не дает нам вернуться домой. Что же делать? - спросите вы. АНРИ ЧЕТВЕРТЫЙ! На картинке те, кто внушал надежду и обманул ее. Но в политике есть место обыкновенному чуду. Анри ведь тоже вертелся, как картонный паяц. И если Зельц станет Анри IV, я его поддержу и все его поддержат. Победа гарантирована, это будет настоящая победа, а не какой-то одной части населения. Чемпион совершит святое дело. За это его убьют.

​​Трудности перевода. Однажды (35 лет назад) к нам на губу полковник притащил солдата. Это был дух из Казахстана, который обедал в столовой один, после общего обеда. Но притащил его полкан за другое. На вопрос, "что ты тут делаешь?", солдат, выучивший русский язык уже в армии, ответил: "хаваю". Полковник решил, что его страшно оскорбили и потащил пацана на кичу. На киче комендант спокойно объяснил полковнику, который в нашем гарнизоне тоже был недавно, что слову "хавать" солдат из южных областей Казахстана научился у земляков из северных областей Казахстана. Этим приходилось в армии учить казахский. Они были носителями русского языка на уровне лучших дворов Экибастуза. - Слово "кушать" они не знают, - горько заключил комендант, - только "хавать". - Да, правильно, я хавал!, - подтвердил казахский воин, который в речи коменданта услышал знакомое слово. - Не пизди!, - заорал полковник, - И не хавай! Эпик фейл. Пришлось посадить зольдата не за неуставные взаимоотношения, а за то, что он хавал отдельно от своей роты (нарушение распорядка дня). Впрочем, записку об аресте на него так и не прислали, поэтому на следующее утро жертву русского языка отпустили.

​​Каждое утро возвращаясь из бассейна я смотрю на дома и отмечаю, как растет и ширится обычай вывешивать новогодние гирлянды в окна. Этот обычай пошел из Германии, где на Адвент выставляли в окна подсвечники, подозрительно напоминающие еврейскую Ханукию, которую также выставляли в течение девяти дней в окна домов. Но у иудеев это не обычай, а талмудическое предписание. Кто у кого скопипастил не заплатив за авторские права не берусь сказать. Но обычай красивый и я его поддерживаю. Согласитесь, наши спальные районы в зимний период унылы. А если каждый не пожлобится, купит небольшую гирлянду, специально для окон и предназначенную, повесит ее и, опять же не пожлобясь, оставит включенной хотя бы на вечер-утро, ТО ДОМА СТАНУТ ПОХОЖИ НА ЁЛКИ. Жить станет лучше, жить станет веселее. По моим подсчетам в моем районе, на каждый дом приходится всего до пяти окон, за которыми живут те, кто делится своим с чужими и делает зимний пейзаж в спальном районе разноцветным. Остальные тратят на петарды и салюты. Они тоже дарят свет и цвет, но совсем не надолго. Гирлянда в окне горит столько, сколько вам не жалко. Отличный обычай. Пропагандирую его среди вас, наряду с обычаем покупать на НГ живую ёлку в горшке с тем, чтобы потом ее высадить в почву и умножить флору. ПОАКТИВНЕЕ, ТОВАРИЩИ!

​​Советую тем, кто завтра будет писать, будто праздники кончились и теперь наконец-то поработаем, НЕ ПОПАДАТЬСЯ МНЕ НА ГЛАЗА. Впереди советский праздник - Старый Новый год. Не менее, а может даже более мощный и торжэственный. Это не считая крещения, масленицы и прощенного воскресенья. Бухать так бухать. И кто попытается сорвать мероприятия БУДЕТ ИМЕТЬ ДЕЛО СО МНОЙ.

​​Но есть и такой взгляд на православие. Большинство тех, кто радуется, как обезьян, что щемят УПЦ, пользуются церковью, как ТРЦ: шоу и шоппинг. ПОГЛАЗЕТЬ И НАКУПИТЬ ТОВАРОВ/УСЛУГ. Никто из покупателей иконок, зажигателей свечек, святителей пасочек и заказчиков литургий, именующих себя православными, даже понятия не имеют, какие обязательные, ежедневные нормативы православия он шлангует. Это сложнее, чем худеть. Я вообще не советую никому играть с воцерковлением и думать, что это футбол, где можно легко переодеть форму другого цвета. Православие требует от человека нечеловеческого. Оно имеет название: невидимая брань. Война в сравнении с ней - евровидение. Страшный и очень сильный противник, который тебя ненавидит и хочет убить. Правил у него нет, а у тебя есть. Сохраниться нельзя. Эвакуации нет. Подкрепления нет. Госпиталей нет. Проигравший теряет всё. Понятно? НИЧЕГО ВАМ НЕ ПОНЯТНО!

​​Ребята, хочу сказать несколько душеполезных слов тем, кто уронил соплю в балалайку по поводу того, что УПЦ щемят. Радуйтесь и веселитесь: ГОСПОДЬ ПО ГРЕХАМ ИХ ПОСЫЛАЕТ ИМ УРОК. Посылает любя и ни в коем случае не больше, чем они могут вынести. Фоткались с курносым кесарем? Вот! Меньше фоткаться с кесарями - больше страдать. И я пока не вижу страданий. Вижу жлоб-дела. Не пустили служить под золотыми куполами? Радуйтесь, что не пустили! Благодарите за это. В золотых куполах Бога нет. Бог в ледяных окопах, под огненным дождем, с теми, кто живот свой кладет за други своя. НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАЛ? КОНЕЧНО НЕТ!

​​Годовщина взятия Капитолия. Газеты пишут, что спикера Палаты представителей выбрали с пятнадцатого раза. Спикериада - яркий показатель, что с верхами страны нехорошо. Украинский кризис хронически сопровождали длительные спикериады, которые зловеще горели кровавого цвета лампочкой, сообщая о предельной перегрузке системы. В итоге Рада вообще перестала работать. Оппозиция, получавшая приказы из посольства США, забила дерьмом все сосуды головного мозга системы. Сегодня парламент у Украины не существует. Установился режим военной диктатуры с директивным, внесудебным управлением, открытым политическим террором. Система США сбоит уже давно. Раньше результат выборов было невозможно определить, их постоянно пересчитывали, потом устали, а два года назад просто нарисовали. И грянул бунт. Его купировали кнутом - коронабесием, насильственной изоляцией электората, отменой части гражданских прав. И пряником: напечатали триллионы долларов и разбросали их с вертолетов. Не секрет, что верхи США имитируют государство, так как система морально устарела. То, что запилили в 19 веке не подходит для 20-х годов XXI века. И низы давно не хотят жить по законам, написанным хрен знает когда, хрен знает, кем. Даром полученные доллары дают иллюзию самодостаточности, так что государство кажется совсем не нужным. Наглядное пособие - кинофильмы Афина, 2022 г. и Новый порядок, 2020 г. Посмотрите их. Это круче второго Аватара.

​​С Рождеством, православные! Вчера была пятница, сегодня шабат и Рождество. На Руси ни дня без праздника и вот вам моя праздничная майса. Книгу Матфея сделали первой книгой Евангелия не просто так. Сотрудник налоговой Матфей познакомился с Иисусом на работе. Иисус занимался предпринимательской деятельностью, получал доходы и платил налоги. Что именно толкнуло служивого бросить госслужбу со стабильным доходом и присоединиться к бродячему цирку с конями он сам не объясняет. Очевидцы пишут, что Иисус зашел в офис, сказал Матфею, как Сухов - Верещагину: ПОШЛИ! (Лк 5:27) Это видели многие, это попало в газеты. И сегодня вы все думаете, что рекрутинг Матфея случился чудесным образом. - Вот ежели бы я с тобой пошел - тогда другое дело. - Так в чем же дело? Пошли? - Пошли! Но жизнь скучна и буднична. В человечьей дыре на берегу пейзажного озера с Иисусом тусовались все сотрудники Матфея - весь его офис. После работы всем офисом ходили бухать (Лк 5:29). Но бросил госслужбу только Матфей. Не только уволился с работы - бросил жену, детей, дом. Этого нет в газетах, но это было. Матфей был частью кагала, в 13 лет его женили, семьи без детей не бывает. Ради кого, по-вашему, он в менты пошел? И ради чего по-свински бросил семью? Что он говорил жене? Скорее всего, как Верещагин: были скандалы, а потом просто сбежал. Кончилось плохо. Как и предсказывали умные коллеги, фирму закрыли, директора поставили к стенке. Матфея, как бывшего офицера налоговой занимавшегося в секте кассой, арестовали наверняка. Узнали где спрятаны бабки - и в расход. НУ И ПРИ ЧЕМ ТУТ РОЖДЕСТВО? Спросите вы. Я вам отвечу. Матфей у Иисуса - единственный, кто разбирался в документах. Евангелие от Матфея начинается со скучнейшего перечисления родословной Иисуса. Зачем она? А потому что автор - бумажная душа. Без бумажки ты какашка, а с бумажкой - человек. Матфей плохо понимал суть проекта в котором работал, хотя и пытался уместить то, что он видел в рамки своей черепной коробки. Но не мог. Поэтому Матфей рисует типичный сетевой проект, собирающий стадионы для шоу с массовыми исцелениями. Матфей видел, что Он врач и писал, как проводились шоу - так многие делали. Матфей знал, что Он потомок Давида-царя и видел, как его встречали в Иерусалиме - это нормально. А вот начиная с того момента, когда Он воскресил мертвого Лазаря, был за это казнен, а потом исчез из своей могилы - этого Матфей не умел понять. Но он был боец налоговой полиции, который не привык отступать перед всякой антинаучной хренью. Поэтому Евангелие от Матфея начинается не с Рождества Иисуса, а с его родословной. Родословная - это нормально, но скучно. Поэтому вы, открывая Евангелие всегда ее пропускаете. И никто из вас не задумывается, что родословная - это официальный документ. Он доказывает, что все персонажи, в ней перечисленные, не являются предками Иисуса. Это предки Иосифа. Иисус же не сын Иосифа. Второй важный плюс Матфея: его отчет - свидетельство, что сегодняшний праздник основан на реальных событиях. Благодаря Матфею, мы знаем, что Иисуса документально зафиксировали цензоры легата Сирии, Публия Квириния. Матфей, бумажная душа, не подвел. Потому что он профессионал. Кстати, вооружен, опасен и осторожен. Когда фирму закрыли о нем нет упоминаний. Может он и не взорвался на баркасе. Может вернулся к жене, детям и свалил с ними в закат. НЕ ВЕЗЕТ МНЕ В СМЕРТИ - ПОВЕЗЕТ В ЛЮБВИ.

​​ВСЕГДА ТАК ДЕЛАЛ. А в чем реклама?

​​Рождественские подарочки от Бацьки. В БЕЛАРУСИ: 1. Разрешен импорт без разрешения правообладателей. 2. Разрешена конфискация иностранной собственности. 3. Разрешено лишение гражданства беглых шатателей. А ВЫ ГОВОРИТЕ У НАС ТУТ ВСЕ ЗАПРЕЩЕНО. Вы конечно нервничаете, что будет, если правообладатели, собственники и хозяева шатателей будут гневаться? ПРОГУЛЯЮТСЯ В ВАГИНУ!

​​Хорошо, что Рождество - это не все. В СССР изобрели Старый Новый год. И к каждому есть соответствующее кино. А сегодня еще и пятница. ВСЕХ С ПЯТНИЦЕЙ!

​​С наступающим Рождеством, православные! Вот вы говорите - Иисус родился. А ведь в сказке про Рождество главгерой не Иисус, а Ирод. Библия нам его рисует, как Ивана Грозного. И раз это так, то уже есть повод проверить заведомо оценочную информацию. Это сделать просто: поставьте себя на место царя иудейского. Вам уже за 70, вы нервный дед и человек непростой судьбы. И тут к вам приходит глава КГБ и докладывает, что в Вифлееме замечены три иностранных экстрасенса. Вы набираете социологов и римских консультантов: ШО ТАМ НА НЕБЕСИ? А вам: "На небеси, Ваше царское Величие - редкое явление: Юпитер и Сатурн вошли в созвездие Рыб (нестабильность), а сегодня к ним присоединился Марс (война). До кучи Луна красная, как кровь двух ваших сынишек, которых вы приказали… Как? Нет, меня, как их не надо!" Вы к аналитикам: шо пишут в твиторе, фейсбуке, вконтакте и телеге? ШОО? КТОО РОДИЛСЯ? КАКОЙ ЕЩЕ ЦАРЬ ИУДЕЙСКИЙ? Аз есмь царь! И вот, вы уже видите, что у вас большие проблемы. Ирод был очень хороший царь. В неурожай продал все с себя и закупил в Египте зерно. При нем зарплаты и пенсии росли, перед смертью он интересовался: не должен ли кому? Сделал евроремонт Храма, не хуже, чем в Антиохии, Афинах и самом Риме. После землетрясения отстроил Иерусалим с нуля. И КАК ПОТОМКИ ОТБЛАГОДАРИЛИ? У Ирода была проблема. Он был царем, но не был евреем. Вы ходите в церковь и поете Псалом №136. А там разжигание и призыв к насилию - почитайте. Красовский какой-то стих писал! Дед Ирода, ради царского кресла принял иудаизм. Его папа привел в Иерусалим римские легионы. У его сына был римский паспорт. Один Б-г знает, сколько чемоданов денег Ирод занес Клеопатре, Антонию, Октавиану и в римский Сенат. Это только часть проблем старика. Народный народ смотрел на него, как на гоя. И Ирод пахал, как краб на галерах: строил чудеса света, олимпиады, гладиаторские бои международного формата, хайвеи этим азохенвеям плиткой заасфальтировал. Сады, театры, дворцы, мероприятия! Но народный народ, куда его не целуй, везде у него анус. И вот, как вы миркуете: мог Ирод-царь, прожив в такой гребанной обстановке тридцать четыре грёбанных года с такими грёбанными мудаками СОХРАНИТЬ НЕРВНУЮ СИСТЕМУ ЗДОРОВОЙ? Мораль моей рождественской майсы простая. Как царю не танцуй, все равно потомки его обгадят и в его эпоху смачно насрут. Поэтому нельзя быть добрым. Надо быть злым, жестоким и злопамятным. Пасти жезлом железным. ПУЩАЙ ОБИЖАЮТСЯ!

​​И НЕ ЧИТАЙТЕ ГАЗЕТ! От любого заголовка (например о рождественском перемирии) руки чешутся напейсать злоебучий пост. Но я вам обещал создавать праздничное настроение. В ту же реку дважды Ты не вступишь, но Вот к твоим услугам Грабли и говно. Всех с наступающим! И почему это вы не бухаете? Я НАПРИМЕР БУХАЮ.