Реанимация. Психохирург Нина Рубан. Страница 8
337
@Psyhohirurg
О психологии и психотерапии. О боли и удовольствии. Аудио и видео. О моем видении устройства жизни.
-
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Сегодня передаём тепло другим. Напомните вашему другу, близкому, знакомому вашу общую тёплую историю. Напишите, позвоните, расскажите лично. А помнишь? ) Мне тоже может напоминать о наших общих. А ещё делиться своими в комментах. ) -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Поднять настроение. Согреться и испытать облегчение. https://youtu.be/wpXZOqXGZzQ -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Жизнь удивительна в своей непредсказуемости и прекрасна в своей силе и яркости. Сегодня зима и понедельник. Давайте вместе посмотрим что хорошего они нам принесут ) Задача - найти ровно три тёплых факта в сегодняшнем дне. ) -
Реклама
-
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
«- У тебя одежда мятая. - Да, не складывается как-то с утюгом.. - Неприятно на тебя смотреть. Противно! - Не смотри. - Как "не смотри"?! Ты же рядом! Как помойное ведро в гостиной. - Ок, смотри. Но я не прошу у тебя замечаний о моей одежде. - И что? Мне не нравится, я об этом говорю. - Ты решаешь свою проблему за мой счёт. - Почему? - Не нравится тебе, а измениться должен я. Носить другую одежду. - Носи, что хочешь. Только мне не нравится. - Я ношу, что хочу, а ты чувствуешь, что хочешь. Я не прошу тебя по-другому чувствовать, ты меня не просишь по-другому одеваться. - Подожди, тут что-то не так.. - Что именно не так? - Почему, я не могу сказать, что мне твоя одежда не нравится? - Потому что это личное пространство. Если ты говоришь, что ты думаешь без моей просьбы - ты вламываешься в него без приглашения. Это агрессия. - Агрессия? - Да, замечания, оценка, сравнение, едкие комментарии - это скрытая агрессия. - Это не агрессия, а брезгливость. - Брезгливость - форма гнева. Как и раздражение, отвращение, пренебрежение, неприязнь. А выражение этих эмоций - агрессия. - Выходит, я проявляю к тебе скрытую агрессию. Но я не хочу. Почему так? - Ты чувствуешь гнев, а открыто выразить не можешь. - Гнев? Откуда? - Гнев - это энергия, которая "выдаётся" психикой на твой запрос на изменения. И раз уж она выдана, назад взята быть не может. Не использовав её по назначению, ты от неё избавляешься. В форме скрытой агрессии, например. - А ещё как избавляются? - Напрямую: нападая физически или вербально. Или в форме аутоагрессии: заболевают, теряют вещи, деньги и тд. - А на какие же изменения мой запрос? - Это тебе лучше знать. - Как мне узнать, если я не знаю? - Посмотри, на что ты злишься, это и будет ответ. Если злишься, значит, хочешь, чтобы было по-другому. Спроси себя: как? А потом найди, где в твоей жизни это самое "не так". И поймёшь, что не чужая одежда тебя злит, а то, что хочешь изменить что-то У СЕБЯ и не можешь. - Ну да, чужую одежду сразу видно, а свои проблемы - нет. Запрос на изменения? Пойду думать. Прости за одежду. И - спасибо.» автор: врач-психиатр Фредерик Перлз -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Микро объявление про курс «Магия». Ориентировочное начало 11-12 декабря. Анонс ждите 6 декабря ) -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Наконец добралась рассказать историю болезни. https://youtu.be/sgU-UUrEEfs -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Сейчас я часто встречаю сообщения «Я хочу тебе помочь, но не знаю как.» Чем вы можете мне помочь уже сейчас: 1. Взять на себя сбор и систематизацию информации про -препараты облегчающие таргетную терапию и химию. - препараты до восстановления организма после химии. - народные способы облегчения химии и восстановления после. При этом нужен готовый результат, а не «можно почитать эту книгу». В случае, если вы делаете такой список надо ещё проверить есть ли эти препараты. Если вы готовы, то напишите комментарий и я подробности заболевания напишу в личку. 2. Можно прислать мне открытку с тёплыми пожеланиями почтой. 3. Можно сплести мне фенечки из бисера и из ниток. Мне будет приятно. 4. Можно обзвонить все клиники МРТ в Красноярске (техзадание дам). Я обязательно буду писать какая помощь мне нужна. -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
#заметкинаполях В последнее время часто встречаюсь с ситуациями, когда вроде объективно человек декларировал/обещал одно, а потом поступил по другому. И формально он обманул, но в его реальности произошли внутренние изменения, которые привели к другим решениям. И вот как тут быть? -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Давайте пройдём тест на ценности ;) www.idrlabs.com/ru/mora…test.php Делитесь результатами! -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Спасибо Екатерине, которая написала мне, в ответ на мои возмущённые сториз, о том, что люди просто хотят помочь. Да! Это так! Все люди, которые дают советы, думают, что хотят помочь. Смотрите, любая помощь без запроса имеет внутри послание «Я лучше знаю как тебе надо». Надо пояснять? Это «заход сверху», доминирование, самоутверждением, садизирование - называйте как больше нравится. Всегда. Треугольник Карпмана, на арене все те же. В каком случае это не так? В случае если вы сообщаете человеку о наличии информации и готовности ею делиться. В таком случае вы оставляете за человеком право решать самому. Попробуйте со своими детьми (особенно с подростками). Одно дело сказать «Стригись коротко, тебе так лучше», а другое «Я тут прошла курсы стилистов, хочешь узнать как тебе лучше?». -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Мы несколько отвлеклись на мои личные события (и ещё конечно будем), но хотелось бы тему парентификации как-то прояснить. Итак, ребёнок «усыновляет» родителя. С точки зрения семейных систем энергия, которая должна доставаться самому ребёнку и впоследствии его супругу и детям, достаётся родителю, это значит как минимум, что в личной реализации, семейной жизни и рождении/воспитании детей будут сложности. В плохом случае человек посвящаете жизнь родителю и умирает, когда родитель умирает. С точки зрения психологии. 1. Для чего ребёнок усыновляет родителя? Чтобы дорастить его до функционального состояния, чтобы родитель вырос и наконец-то долюбил ребёнка. 2. Но это невозможно. Дорастить родителя может только его родитель или он сам. 3. Ребёнок навсегда заходит в круг «я выращу тебя, мама, и…» 4. Выросший ребёнок будет искать «маму» во всех значимых взрослых и будет пытаться дорастить их. Важно! Выбирать он будет недозрелых. Со всей очевидностью счастья это не принесёт, зато принесёт гиперответсивенность, тревожность, депрессивность. Короче, если вы узнали в себе эту историю, то самое время остановиться. Реально легче жить. А ещё есть психологический инцест. О нем в следующих выпусках. Не переключайтесь ;) -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Итак. Я сообщила новость о болезни в Инсте, с использованием хэштега #рак и в мой аккаунт ту же пришли все жадные до чужих горестей люди. Некоторые комменты я потерла, потому что не могла позволить им быть под моим постом, зато у нас с вами есть наглядное пособие того как поступать не надо. Давайте учиться на примерах онкологического диагноза имея ввиду, что так не надо вообще поступать в жизни, потому что на сложных ситуациях это просто лучше видно. Группа комментариев как хорошо и надо. «Я с тобой», «Обнимаю» и комментарии выражающие эмоции в связи с новостью. Это комментарии присоединения. Через них человек чувствует, что он в этой ситуации не один. Если вы с человеком не знакомы или знакомы дистанционно, то обнимать не надо, а фраза «Я с тобой» модифицируется до «Я мысленно с тобой» или «с вами» в зависимости от того, как человек общается в блоге. Хорошо воспринимаются пожелания здоровья, сил, легкого разрешения, отступления болезни. Круто, когда люди пишут – я могу тебе помочь вот этим и вот этим. Такая поддержка делом. Напоминаю вам, что также, как в ситуации со смертью близким, фраза «если что-то надо ты только скажи» не несет никакой особенной нагрузки. Что именно я могу у тебя попросить? Денег, время, отвезти меня в больницу, пожить у тебя на период лечения? С одной стороны это воспринимается, как поддержка-присоединение, с другой стороны никакой практической пользы не несет, ибо человек не знает что у вас можно попросить, а значит просить не будет. Сомнительные комментарии, которые вроде и не плохие, но вызывают недоумение. Это комментарии, где люди рассказывают, что они или их родственники прошли этот путь и дальше дополнение, что все будет хорошо. Как мне поможет тот факт, что кто-то через это прошел? Откуда берется вывод, что все будет хорошо? Исключение составил коммент о том, что женщина вылечилась от онкологии и готова поделиться опытом, если мне это будет надо (это комментарий относится к поддержке делом, в моем случае такой человек нашелся раньше и я уже все вопросы задала, но вообще это очень круто иметь возможность спросить у того, кто уже там был). Миллион раз говорила не писать в сложных ситуациях людям «Все будет хорошо!», но нет. Не знаете вы будет ли все хорошо. И смотрите насколько по-другому звучит: «Я надеюсь, что все будет хорошо» - а знаете почему? Потому что вы про чувства свои рассказываете и это уже первая группа комментариев-присоединений. Особенно феерично «Все будет хорошо, главное верить!» ну конечно. Видела я этих, кто верил, что все будет хорошо. Памятники стоят, да. Главное в этом случае быстро пройти диагностику, правильно диагноз поставить и выбрать стратегию лечения, а потом лечиться. Комментарии, которые лучше не оставлять. «Соберись!», «Собери в кулак все силы и знай…», «Верьте», «Молитесь!», «Держись!» - хуевы побудители к действиям и поисковики скрытых смыслов. Это все вообще как сделать, а?! Большая часть этих комментаторов меня вообще не знают, пришли по хэштегу и давай давать советы. НАХУЙ, нахуй советы. Запомните пожалуйста – они не кому не нужны без спроса. Снимите свои белые польта и покрасьте в другой цвет. Все слова, которые имеют побудительное наклонение надо говорить себе, туда же советы. Все эти побудители не объединяют вас с человеком, у которого что-то тяжелое происходит, а разделяет вас с ним. Вы сверху и знаете лучше и учите того, кто слаб, глуп и неопытен. Не надо так. -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Отдельно про «Бог не дает испытаний просто так». Это тоже заход сверху. Там первое слово «Подумай!» - тоже побудительное. Это послание может помочь только глубоко верующим людям, остальным нет. Ну не надо. Я понимаю, что у многих есть иллюзия, что если понять смысл болезни, то она пройдет, но это, извините, не так. Пройдет болезнь если ее лечить. И правда заключается в том, что перелом ноги срастается за определенный период ищешь ты в этом смысл или нет, совершаешь духовную работу или нет. О психосоматике я расскажу отдельно. Если у вас есть сверхценная информация, то напишите: «У меня есть информация вот такого рода (помощь делом), если надо я поделюсь.» Замечу, что это я взрослый и адекватный человек, который способен нести ответственность за свою жизнь. Если ваш знакомы или близкий другой не такой, то он конечно растеряется. Но и в этом случае нужна будет помощь делом в первую очередь (взять ответственность на себя и разруливать вопросы лечения), а не говорить: «Главное верь!». Спасибо большое всем, кто выразил свое внимание, даже пусть криво. Внимание важно. Давайте будем еще учиться его выдавать подходящим образом. И добавлю к нашей дискусии про использование матов – сегодня многие подтвердили, что к этой ситуации других слов подобрать нельзя, все они не выражают. И я соглашусь полностью. -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Безотносительно сложности ситуации для меня у нас с вами появился такой хороший способ о многом поговорить! Такой яркий пример всего на свете - закачаешься. ) Будем извлекать пользу из объективной реальности. -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Забыла сказать! Затмение же! Срочно желание загадайте! Самое смелое! ) -
Реклама
-
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Интересно работает поле. Задумала сегодня написать пост о взаимоотношениях взрослых детей и родителей, а тут и прекрасная клиентка историю принесла. Есть такой термин «Парентификация» это такой процесс, когда ребенок «усыновляет» своего родителя. По собственной ли воле? По собственной. Для чего? Чтобы выжить. В возрасте 5-7 лет дети осваивают мир заботы (кто-то раньше, кто-то позже). В это время они просят завести щенка, котенка, братика, конечно совершенно не понимая чем им это грозит. А еще дети начинают заботиться о родителях. Одеялко поправят, чай нальют, обнимут, когда родитель не в духе. А родитель и рад. Начинает жаловаться ребенку на второго родителя или на жизнь, а то я вообще задавать вопросы «как же мы теперь будем жить»? Все вроде хорошо. Родитель получает любовь и заботу, ребенок – тоже, потому что родитель чувствует благодарность к ребенку и хвалит его. Что здесь не так? Не так здесь то, что ребенку не по силам стать родителем своему родителю. Это противоестествекнный ход собыйтий. Родитель осваивает этот мир и приводит в этот мир ребенка, показывает как тут все устроено, обучает, а потом отпускает в свободное плавание, чтобы ребенок повзрослел и родил своих детей. Именно этот процесс в балансе своем имеет благодарность для уравновешивания, а не зеркальную заботу и внимание. Я получил от родителей жизнь и обучения ею, уравновесил это благодарностью и продолжил этот процесс через своих детей. Что происходит, если ребенок «усыновил» родителя, как думаете? -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
Благодаря дорогому дракону @Katenka_mozhno_Katya я вдруг начала активно записывать курс «Магия». И мы считаемся. Напоминаю, что курс стоит 10000. Проходить будет онлайн. Идти будет неделю (может и больше, в зависимости от того как я развернусь), все материалы будет в записи, кроме финального вебинара. Кто идёт? -
Реанимация. Психохирург Нина Рубан
А было хорошо ) 
