Анекдоты дедушки Джо. Страница 20

Как пчелы называют лесбийские оргии? ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

На телевидении одна ложь. Включил канал BBC, а там ни одного большого черного члена.

Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Наркоман: - Чем сегодня кормите? Официант, открывая меню: - Один момент... - Тогда два тюбика.

Ковальски пишет... Телеграм канал молодого и перспективного писателя. В своем блоге Ковальски пишет о книгах, о том, как пишет книги и откуда берет идеи. Так же планирует делиться черновиками и рассказами. В этом году его книга выиграла в номинации "Лучший исторический детектив" от Литрес. Переходите на канал и будет Вам счастье. И писателю тоже)

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... — Но я этого не хотела! Это случайно произошло! — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему: - Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет? - Зеленый. - Извините, а вы не могли бы перевести?! - Green...

Старый еврей дарит внуку ботинки. - Носи их, Изя , аккуратно. Через недели две внук прибегает и кричит: - Деда, порвались твои ботинки. - Как это порвались?! Ах ты паршивец, мой отец их пять лет носил, я четыре года, отец твой лет семь, а таки ты за две недели такую обувь испохабил!

НЕЙРОЛИТЕРАТУРА - канал, где собраны истории, анекдоты и прочие шедевры литературы, написанные нейросетью ChatGPT. Каждое произведение нейросети - это настоящее творческое чудо, созданное виртуальным разумом. Не упустите шанс стать свидетелем зарождения литературы будущего! Подписаться 👉 https://t.me/+19r0aLb2hSM3NmVi

Матрос Пупа и Генерал Лупа плыли на корабле, но начали тонуть. Чтобы спастись, было решено отправить сигнал СОС главнокомандующему Ать. Оказалось, что Лупа не знал Азбуку Морзе. Но Пупа не растерялся и отправил СОС Ать за Лупу генерала.

Мужчина просит продавщицу: - А дайте мне 200 грамм колбасы, только нарежьте мне 80 грамм с правой стороны и 120 с левой Та посмотрела на него и уверенно сказала: -А вы похоже полицейский! -А как вы догадались? -На вас форма полицейская

Технически, самоубийство - это самооборона, так как ты убиваешь человека, который пытается тебя убить

Хочешь прокачать свою эрудицию, но нет времени на книги?  Ежедневная порция фактов на канале Истфактум станет эффективным способом расширить кругозор и узнать для себя что-то новое.  💡 Только проверенные и развернутые факты об истории и обществе 💬 Цитаты мыслителей прошлого 🗿 Последние события из области исторической науки и археологии. Истфактум. Подписаться.

Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Денщик смотрит и говорит: — А чего это вы, Барин, лошадь красите? — А вот видишь в том окне дама сидит? — Да-с ваше благородие! — Вот я поеду на лошади, она посмотрит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!» Так вот и познакомлюсь… Выезжает поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит: — Поручик, пойдемте поебемся! — Да что поебемся! Вы посмотрите какая у меня лошадь фиолетовая!

ОДНА ДЕВОЧКА НА 500 НАЦИСТОВ "Из дневника Марии Авдеевой, 18 лет"Я нахожусь в лагере Освенцим уже более года, но этот день запомню на всю жизнь, сегодня меня пытали и насиловали 500 нацистов, но самое страшное в том, что мне ничего никуда не вставляли и толком не насиловали, а просто положили на пол и… читать далее

Сын спрашивает у Рабиновича: — Папа, вот ты банкир, берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала, открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит. Папа: — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!

Mуж c жeнoй cидят в кaфe. Mуж: — Я люблю тeбя. Жeнa: — Этo гoвoришь ты, или винo в тeбe? Mуж: — Я и рaзгoвaривaю c винoм...

В ресторане "Еды с елды" сегодня подают: 1) Суп из семи залуп – шесть покрошили, одну так положили. 2) Суп рататуй – вместо мяса кладут хуй 3) Суп кандей из бычьих мудей На второе предлагают: 1) Тефтели, что с пизды летели 2) Хуй в соку, да пизда в чесноку 3) Пирожки горячие, на хую стоячие А на десерт Бисквит на вате и хуй на лопате

Американский генерал выстроил перед собой солдат: -Мы обвесили наш бронеджип обрезками рельс толщиной 1 метр 2 сантиметра. Как известно, калаш пробивает рельсу только в 1 метр, так что за этой бронёй абсолютно безопасно. -Товарищ генерал, а если русские двумя пулями стрельнут? -У них столько нет.