Анекдоты дедушки Джо. Страница 17

После двухчасового молчания армянское радио сообщило, что передача для глухонемых окончена

Купил мужик обезьянку, думает научить её говорить. Учит, а та не учится, всего одному слову научилась- это слово КОНЕШНО. Приносит на рынок продавать за 1000 баксов. Мимо проходит мужик спрашивает что так дорого, а тот ему и говорит: -А она разговаривать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Разговаривать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Приносит мужик обезьянку домой, спрашивает: -Пить будешь? -КОНЕШНО! -Курить будешь? -КОНЕШНО! -А может и жену мою ебать будешь? -КОНЕШНО! Думает, нет, такая обезьянка ему не нужна. Приносит её на рынок продавать за 2000 баксов. Мимо проходит геолог. Спрашивает а чё так дорого? -А она клады искать умеет! -Да ну? -А ты сам спроси. -Клады искать умеешь? А обезьянка отвечает: КОНЕШНО Принёс мужик обезьянку домой, раскрыл карту, тыкнул в неё пальцем, спрашивает: -Здесь клад? -КОНЕШНО! Приехал мужик на место, тыкнул пальцем в холм. -Здесь клад? -КОНЕШНО! Разрыл мужик яму, спрашивает: -Глубже? -КОНЕШНО! -Шире? -КОНЕШНО! -А может ты меня наёбываешь? -КОНЕШНО! -А может мне тебе уебать? -Нинада.

Однажды ученик спросил мудреца: — Мастер, если мужчина бреет жопу, он гей? Мудрец недолго думая ответил: — Человек который убирается в доме, как правило, ждет гостей.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, самое то! Купил, домой приходит…

Негр-кавказец очень напрягся Когда узнал что ведётся охота на чёрных магов.

Вставай, весь день проспишь:) UPD: Это нашатырные палочки. #Доброеутро

Приходит парень к своему другу и спрашивает: -Есть че дунуть? Тот ему отвечает: -есть, но она беспонтовая -да ладно, пойдём Вышли на балкон, затянулись. Тут по небу огненный шар пролетает Стоят в шоке от увиденного, и тут парень спрашивает: -Ты что-нибудь почувствовал? -нет -ну давай еще Сделали ещё по затяжке, снова огненный шар. -да че за фигня?! -Не знаю. Ладно, давай ещё разок и пошли Дунули, снова огненный шар пролетает. Тут с кухни раздаётся женский голос: -мальчики, вы бы поесть хоть зашли, три дня уже там стоите

Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ👍👍👍👍 👇👇👇👇👇👇👇👇👇 https://t.me/anekiBAZA https://t.me/anekiBAZA https://t.me/anekiBAZA https://t.me/anekiBAZA https://t.me/anekiBAZA

Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц

Пора отправляться в путешествие вместе с @yatutbyl

Заходит еврей в бар: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста, ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Ну таки я же не пил ваш кофе!

В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части...

Анекдоты из России: - С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту. - Спасибо, взял. - Продиктуйте номер. - 10. - Дальше? - Всё. - Назовите номер на карте целиком. - 10. - Что у вас за карта? Продолжение тут...

Приходит поручик Ржевский на интервью к Дудю. Перед интервью: «Так, эти журналисты, ух, сейчас начнут задавать неудобные вопросы. Вот спросит: - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Ну да, а что с того? Это не ваше дело. Нет, не так. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Нет, не было такого, это всё слухи. Нет, не пойдёт. - Правда ли что вы трахали Наташу Ростову? - Какие-то глупые у вас вопросы. Либо нормальные задавайте, либо я пойду. Да, так и отвечу.» На интервью: - Правда ли что у вас скверные отношения с семьёй Ростовых? - Да какие скверные отношения? Я их дочь трахал!

Очередное собрание БРИКС. Выступает Си Цзиньпин: — А я на днях смог предотвратить Третью Мировую войну. Все воссторгаются и интересуются, как это у него получилось. — Самоконтроль, товарищи, самоконтроль...

Филармония. Конферансье объявляет: — Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский. Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит: — Петр Ильич, для первого раза просто оху%нно! Подпишить на лучшие анекдоты в ТГ!

Выступает артист без ансамбля. Самбля. Одинбля.