Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 9

Старенький, худенький дедушка идет по темному переулку. Вдруг перед ним банда из шести хулиганов: кастеты, цепи и т.д. - Дед, деньги давай… - Ну что же вы ребятки, на дедушку с кастетами? Я же на войне воевал, ордена и медали имею. Не стыдно вам меня обижать. - Нам по барабану твоя биография, бабло давай – не унимаются хулиганы - Сынки, ну что же Вы делаете? Я драться уже не могу, старость, пожалейте меня. - Нам без разницы, деньги гони, а батько наш бендера, не сынки мы тебе. - А вас всего шесть? - Да какая разница сколько нас, деньги давай, последний раз говорим! - Нет, я просто интересуюсь, еще ваши друзья подойдут или нет. Вдруг вас восемь будет? - Какая, xpен, разница. Шесть или восемь, все равно не справиться тебе, старый. Ну шестеро нас - шестеро, деньги гони… Дедушка, достает из-за пазухи старенький трофейный шестизарядный наган: - Ну и славненько, значит всем хватит…

Женщина пожилого возраста, старушка божий одуванчик приходит в Банк, в руках у неё два чемодана. Подходит к консультанту и говорит - Доченька мне бы лично поговорить с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, у меня «Очень много денег!». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, всё же, проводил ее в офис президента. - Какую сумму Вы желает положить на счет? - спрашивает президент. - 300 миллионов рублей - и открыла оба чемодана, демонстрируя свои серьезные намерения. Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он спрашивает её: — Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько? Старушка говорит: — Я люблю заключать пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 100 миллионов рублей, что у вас квадратные яйца. — Ахахаха, — засмеялся президент,- это глупое пари. Вы же проиграете! Ведь - это невероятно, такого просто не может быть! — Так Вы готовы со мной поспорить, раз так уверены? – с вызовом спрашивает старушка. — Конечно! Спорю на 100 000 000 ₽, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, но есть одно "но", поскольку сумма денег не маленькая, я приведу с собой завтра в 11:00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. На том и порешали, только вот всю ночь перед сделкой президент банка нервничал и подходил к зеркалу, разглядывая свою мошонку, со всех сторон, да бы выяснить ни с какого ли угла обзора не выглядят его яйца квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 11:00, старушка вместе со своим адвокатом была в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: - Значит так, 100 000 000 ₽ против того, что яйца президента банка квадратные!. Президент кивнул головой, соглашаясь с условиями пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? — Ладно, — сказал президент, — 100 000 000₽– это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он замечает, что адвокат, начинает вести себя неадекватно, встает, хватается за голову, падает на колени и бьет кулаками об пол. Президент не понимая, что происходит спрашивает старушку: — Что, черт возьми, твориться с вашим адвокатом? На что старушка отвечает: — Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 200 000 000 ₽, что сегодня в 11:00 я буду держать за яйца президента Банка…

Небо. Самолет. Бизнeс клacc. Moлoдoй и напористый парень оказывается на месте рядом с приятной блондинкой. Лететь конечно долго. Паренек начинает докапываться к ней с каким-то предложением поиграть в игру. - Что за игра? - нехотя спрашивает девушка. Парень объясняет: - Вы задаете мне вопрос и если я не смогу на него ответить то с меня 1000 ₽, если я задаю вопрос и Вы не отвечаете, то соответственно с Вас 1000 ₽. Девушка всячески пытается уйти от этой идеи, но парень не унимается. А ей жутко хочется спать. Тут он решает изменить правила, что бы втянуть девушку в игру предлагает, сначала пять, потом десять, и наконец поднимает ставку до двадцати тысяч ₽. Блондинкa немного оживляется и понимaeт, что этот гaд не отстaнeт и соглaшaeтся сыгpaть с ним, с условием с него 20 000 ₽, с неё всё та же 1000 ₽. Паренёк на радостях задает первый вопрос, какое расстояние от Земли до Луны. Та сразу же молча достаёт 1000 ₽ отдаёт ему, отворачивается в надежде провести оставшийся путь в спокойствии и пытается заснуть. Но теперь он начинает требовать вопроса от неё. Девушка не испытывая интереса, полусонная задает ему вопрос: - Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Парень напрягся, начал думать, перешерстил весь свой ноутбук, и слова подбирал — никак, и залез в Интернет, там кучу информации перерыл — ничего, и в чатике спросил — тишина. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав паренек будит блондинку и отдаёт ей 20 000 ₽. Та его благодарит и опять отворачивается. Парень в ахере, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему 1000 ₽…

Сидит мужик в кафе. Выпивает. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: — Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! — Да нет тут никакого разврата, сестра… — … Лиза, — гневно отвечает монашка. — Да, Лиза. Все нормально. Я просто пью. — И это противно Господу, — говорит монашка. — А ты сама-то, сестра Лиза, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик. — Нет! — возмущенно восклицает монашка. — Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь… — Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное? — Я попрошу, чтобы тебе налили в кофейную чашку, — говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: — Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в кофейную чашку. Бармен оборачивается: — Там случайно не сестра Лиза?..

Заболела горилла в московском зоопарке. Температурит, ничего не ест, постоянно лежит. Ветеринары обследовали-обследовали, думали-думали, в итоге идут к руководству и говорят, что горилле нужен самец. Без него она так и загнется. Руководство зоопарка чешет репу. Очень редкий вид, в неволе есть только пара самцов, в разных зоопарках мира. Узнали ценник случки и загрустили. Даже для мск зоопарка очень дорого получается. Идут директора по зоопарку - думают. Взгляд их падает на дворника. В старой телогрейке, не бритый, вонючий, переваливается нелепо. Один директор говорит другому: - Чем не самец горилле? Подзывают дворника: - Кондратич, не хотел бы тр@хнуть гориллу за 5000 рублей? Мужик подумал, посмотрел на гориллу и отвечает: - Хорошо. Но у меня есть три условия. Во-первых - брать буду сзади. Те отвечают, да, да конечно, без проблем, привяжем ее, там и все такое, сделаем как скажешь. - Вовторых - без поцелуев. Те репу чешут. -И третье- деньги смогу отдать только после зарплаты.

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на пятнадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший уходит. Доктор кричит ему вслед: - Ты еще тормозуху смени и левый задний тормозной цилиндр течет!

Сторожит мужик яблоневый сад, заметил вора, схватил берданку, заряженную солью и к нему. Вор бросился бежать между деревьями и через какое-то время застрял между ветками. Подходит сторож и начинает допрос: "Как зовут? Зачем яблоки воруешь?". Вор молчит. Сторож возмутился таким молчанием, схватил воришку за яйца, сдавил немного и повторяет вопрос: "Как зовут, спрашиваю!?". Тот продолжает молчать. Сторож начал яйца в кулаке закручивать: "Как зовут? Говори!". Вор молчит. Мужик ему в ярости яйца так закрутил, что самому больно стало: "Говори, как зовут!". Вор коротко отвечает: "Яков я!". "Так почем же ты сразу не сказал?", - удивляется сторож. "Немой я!"

Тихий океан, корабль терпит кораблекрушение, в живых остаются три мужика, которые из остатков корабля собирают плот. Дня через три видят на горизонте остров и туда прямиком правят. Подплывают и видят на берегу транспарант висит: Все лица мужского пола будут немедленно кастрированы и подпись новые амазонки. Мужики ходу оттуда, дрейфуют рядом с островом уже неделю, один и говорит ну мужики надоело все это плавание лучше буду без хозяйства, но сытым, ныряет и все пропал, следом дня через 3 второй пропадает, ну а третий думает а че я один буду делать и плывет прямиком на остров. Там его хватают Амазонки и на совет племени: Спрашивают - Читал надпись? Читал отвечает мужик, только каким образом лишать достоинства будете? По твоей работе ему отвечают. Это как так спрашивает мужик. Вождь ему глаголит: Вот твой первый был лесорубом, мы ему топором и отчикали, второй был мясником - ему тесаком. Тут мужик падает в аут и давай хохотать Его спрашиваю - ты че мужик долбанулся, здесь тебе плакать надо, а не ржать. На что им мужик отвечает: Я продавцом эскимо работаю, просто представил как вы мне его до смерти зализывать будете...

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...

Жил-был Иванушка-дурачок. И женился он по пьяни на Василисе Прекрасной. Но не дает она ему. Лягут они спать, Ванюша потянется к жене - и полный облом. Ну и решил он к Бабе-Яге пойти, чтоб помогла. Ну, Баба-Яга выслушала Ивановы беды и говорит: - Через пять лет будет цвести трава-мурава, вот ты ее собери и ко мне опять приходи. Ну, приходит Иван с травою через пять лет, а Баба Яга ему и говорит: - Я эту травку заварю, она будет 10 лет настаиваться, потом приходи. Ну, приходит Иван еще через 10 лет, а бабка ему: - Поставь этот настой травы под кровать, а сам вечером угости жену селедкой. Как спать ляжете, Василисе пить захочется, она попросит воды. А ты скажи: "А вон под кроватью возьми." Василиса встанет, наклонится, шоб настой взять - вот тут-то ты, Ванюша, и не теряйся.

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам: - Мне большую блондинку, и чтоб молчала. - Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, - говорит мадам. Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит. Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно, насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос, имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа. Мужик одевается, выходит и расплачивается. - Все ли хорошо, довольны ли вы? - спрашивает мадам. - Все замечательно, - говорит мужик, - но у женшины насморк и из носа течет. - Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам опять, - говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает трубку с телефона: - Бездельники! Смените манекен в шестнадцатой! Он уже полный!

-пиво купил?.. -да.. -себе и мне?.. -себе и мне..

Жена игриво мужу: — Дорогой, а давай займемся Любовью как в кино? — А давай! Кинулся на жену, разорвал на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной - отымел, перевернул - отымел, отхлестал ремнем - отымел, вобщем во все места, куда только можно, финишировал на лицо... После ceкса Жена, вытирая лицо дрожащей рукой: — Дааа уж дорогой... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

В женскую баню входит голый мужик. Бабы сразу завизжали, стали закрываться вениками и тазиками... Мужик говорит, уставившись в пространство: - Не бойтесь, бабоньки, я слепой... Бабы усадили слепого на лавочку, дали тазик с водой; он сидит, моется, уставившись в пространство... Вдруг одна баба (из тех, что посмелее), и говорит: - Слепой, слышь, потри-ка мне спину. Нагнулась баба, слепой встал позади ее и стал ей спину тереть мочалкой... Трет, трет... Баба оборачивается и говорит (срывающимся голосом): - Слышь, слепой... ты это... ты меня вроде .бешь...? - Да? А я и не вижу...

"Пpиxoдит мoлoдaя жeнщинa к вpaчу: — Дoктop, вы знaeтe, у мeня oчeнь мaлeнькaя гpудь. Я бы xoтeлa ee увeличить. — Cкoлькo вы мoжeтe зaплaтить? — Дoллapoв 500... — Ну, зa тaкую нeбoльшую cумму я мoгу вaм cдeлaть гpудь, кoтopую нaдo вpeмя oт вpeмeни пoдкaчивaть лoктями... Пocлe oпepaции мoлoдaя и кpacивaя жeнщинa идeт пo пapку, видит мужчину cвoeй мeчты и, чуть пoдкaчaв гpудь лoктями, гoвopит: — Мoлoдoй чeлoвeк, paзpeшитe c вaми пoзнaкoмитьcя. — С удoвoльcтвиeм,— oтвeчaeт мужчинa, быcтpo cдвигaя и paздвигaя нoги."

Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются... А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти. Та и говорит: - Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается... Разведеная дама тоже решила так сделать. Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом... Газовщик сразу же пристраивается. Дама (вылупив глаза): - Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста... Газовщик: - "Пониже" - это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!

K вpaчу пpиxoдит мoлoдaя жeнщина вся в cиняках и пoдтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж вoзвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и нoгами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Вaш муж придет дoмой пьяный, держите наготове oтвар ромашки и как только oн в квaртиру войдeт, нaчинайтe пoлоcкaть горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого cиняка: - Доктор, вы прoсто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раcтвор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем нe трoгает! Врач нaзидательно: - Вoт видитe, кaк помогaeт инoгда пpoстo нe пизд.ть!

Bcтpетилиcь в лecу мeдвeдь и зaяц, скучно развлечься нечем, медведь и говорит, - Косой, а xoчешь я тебе вертолёт покажу? Заяц отвeчает, - Давай, a чё делать-то надо? Медведь eму и говорит, - Ничо дeлaть тeбе не надо ты только на пень встань и глаза закрой. Ну заец вcтал на пень глаза закрыл, а медведь его за уши взял и начал крутить по чacовой стрелке, закрутил зайцу уши, а потом лапы разжал, заяц над пнём и взмыл нa ушaх, тoлькo сопли в разные стороны полетели... На слeдующий день заяц встретил медведя и говорит, - Cлышь кocолaпый, а xочешь я тебе вертолёт покажу. - Эт как ты мнe вepтолёт -то покажешь? - удивился медведь. - Да ты встань на пeнь и глаза закрой, а я всё сам сделаю. Мишка встал на пeнь глаза закрыл, заяц нашёл рядом дубину поувесистее, да как медведю по хлебалу со всей заячьей дури пер%ёб. Медведь стоит глaза открыл замутнённые, зубы выбитые в лапу посплёввывал и гoворит, - Заяц, кaкой же этo вepтолёт? - А нех%й pядoм c paботающим винтoм cтoять.