Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 8

Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Мл.ть, как же губы устали.

Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание. Нотариус: - Что вы хотите завещать? Старая дева: - У меня есть 40 тыщ долларов накоплений! Нотариус: - И как бы вы их хотели распределить? Тетка: - Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились. Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны! Нотариус: - Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами? - Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви! Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился. Приехав домой, он все рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену. И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж все не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал: - Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счет...!

Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу: - Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем! - Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу! Яга звонит Кощею: - Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила! - Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну! Яга звонит Лешему: - Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем! - Без базара, ща буду! Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Видит тот 15 метров бежит и падает, 5 минут лежит, встает опять 15 метров бежит и падает, опять 5 минут лежит и так весь путь до Яги. Прибегает, а та его спрашивает: - Лёха ты чего то бежишь, то лежишь? Тот отвечает: - Я как подумаю, какая у тебя самогонка вкусная - бегу, а как вспомню, что тебя трaxaть придется - так сознание теряю....

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня п ры гать на ска кал ке . . . (просто так) Катя, 4 размер.

Вечером в подворотне: Закурить не найдётся? - Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю. - Извините, глаз заплыл не узнал... Богатым будете....

На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: -Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному? -Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходите.

Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку: — Вперед, за Родину! Все бегут вперед. Фрицы в окопе: — Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный боец говорит: — Рано... Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: — За Сталина! Ураааааа!!! Опять все поднялись, бегут. Фашисты: — Бежать надо. Старый фриц: — Да не спешите... Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Минут через пять встает наш командир весь в грязи, злой, с ненавистью смотрит в сторону фрицев и говорит: — Ну все, n#3дeц вам, уроды…!! Старый фашист вскакивает и во весь голос: — А вот теперь, БЕЖИИИМ!!!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат: — Что это такое? — Не знаю. Показывают кирпич. — А это кирпич. — В стройбат его. Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: — Как вы так в стройбат устроились? — А элементарно, показывают какую-то фигню — говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич — говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают автомат: — Что это? — Не знаю… Тут еще где-то кирпич должен быть. — В разведку его!

Милиционер год ловил жулика, наконец поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник взмолился: —Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный! — Хорошо, я тебя подожду. Милиционер остаётся у входа, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ: — Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл через чёрный ход. Ещё год ловил милиционер этого жулика, снова поймал. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник снова взмолился: — Можно я зайду куплю себе хлеба белого? В тюрьме же один только чёрный! — Хорошо, я тебя подожду. Только преступник заходит, как милиционер бежит к чёрному ходу, минуту ждёт, две, пять, десять… Наконец, не выдерживает, вбегает в магазин, описывает внешность задержанного… Продавец в ответ: — Да, был такой, купил белого хлеба и ушёл, как все, через парадный вход. Опять милиционер ловит преступника, через год добивается успеха. Ведёт его в тюрьму, проходят мимо булочной. Преступник молчит. Милиционер, с издёвкой: — Что, хлебушка белого хочется? — Да… — Ну на этот раз меня не проведёшь!.. Жди здесь, щас сам куплю!

Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То ли спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее молочком, может и оклемается..." Подходит, становится над Красной Шапочкой и, соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка начинает ворочаться, и так вяло, спросонья, не открывая глаз: - Мальчики, ма-а-а-а-льчики, не все сразу...

- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

В общем, разорился публичный дом и начал распродавать имущество, все быстро раскупили но остались две попугаихи, их выставили на улицу, с запиской мол:"забирайте кто хотите, бесплатно", тут мимо проходила монашка и уж больно жалко ей стало животину, и забрала их домой. Принесла, накормила, напоила, они покушали и давай поочереди кричать: - мой господин, я сделаю все, что прикажешь! - я хочу тебя, я жажду!!! Монашка в полуобмороке, бежит к священнику, жалуется: - так мол и так, взяла попугаих, а они разговаривают как женщины с низкой социальной ответственностью! Священник не долго думая говорит: - неси их ко мне, у меня дома тоже два попугая, но они набожные, молятся постоянно, молитвы наизусть знают, может и перевоспитают. Делать нечего, приносит их монашка, подсаживают в клетку к попугаям, те сидят, с опущенными головами, что то под нос себе нашёптывают и кончаются в такт. Вдруг одна из попугаих как закричит: - возьми меня! Возьми меня! Вторая: - лучше тройничек! Один из попугаев поднимает голову, смотрит на это дело, глаза его начинают округлятся, толкает в бок второго и говорит: - Наконец-то, наши молитвы услышали!

Вопрос: - Можно ли жениться студенту? Ответ: - Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта.

Лето - жара! Клининговая компания, сидят четыре эффективных менеджера, скучают, заняться прям совсем нечем, комкают бумагу пытаются попасть в урну, вдруг одному становиться не в моготу, встает говорит: - В отпуск хочу, пойду к директору, попрошу, может пустит. Заходит к диру, рассказывает про свою хотелку, а директор говорит: - я все конечно понимаю, но ты говорит давай, предлагай - инновацию и иди куда хочешь! Менегеру не в моготу, думает: "чего далеко ходить" - вон, - говорит,- за окном косарь, траву косит, у него руки то две, а тример - косилка одна, давайте ему в обе руки по косилке дадим, производительность увеличится! У директора глаза загорелись, отлично - в отпуск! Тут второму манагеру идея с отпуском понравилась, он к диру: - в отпуск хочу! - Инновацию предлагай! И иди. - А вон косарь за окном, давайте ему к косилке, грабли привяжем, он сразу по кучкам траву формировать станет, потом собирать легче будет! - В отпуск! Ну тут третий на подходе, сразу к директору с инновацией: - давайте к косарю привяжем тележку, он сразу туда траву складывать и будет! - В отпуск! Четвертый эффективный менеджер думал - думал, ничего в голову не приходит, вышел на улицу, стоит курит. И тут подходит к нему этот косарь. С этой инновационной хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у менегера: - Чё, в отпуск хотите?! - Да-а-а... Не помешало бы. - Инновацию никак не можете придумать?! -Э-эх, да-а... - Так Вы мне к херу еще фонарик привяжите, что бы я еще и ночью косил!

Cобрались гуcи на юг. Вдруг, подлетaет к ним воронa -Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жaркие cтраны. -Воронa, ты ты что, ты не долетишь, cвалишся нa пол дорге... -Я - птица гордая, я - птица cильная, долечу! В общем угвороила. Cобираются гуcи, первый перелет, размять коcточки, перышки и т.д. Говорят вороне - Еще не поздно отказатьcя, тебя никто винить не будет. - Я птица cильная, долечу! Полетели, однодневный перелет, гуcи сели, черз чаc появляется ворона. Уставшая, язык на плече. Гуcи - Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет. - Я птица гордая, я - птица cмелая, долечу! Отдoхнули 2 дня, coбираются лететь дальше. Пытались oтгoвoрить ворону, oна им oпять гoрдая, сильная - пoлелетли. Перелет три дня, гуcи сели, через 5 часoв пoявляется никакая вoрoна, уставшая, перья в разные стoрoны. Гуси ей - - Вoрoна, дальше ты не прoтянешь, последний перелет - oн самый длинный, ты упадешь в вoду, тебя никто вытаскивать не будет. - Я птица гoрдая, ДОЛЕЧУ!!!. Отдoхнув двa дня взлетели, летят над мoрем. Вoрoнa oтстaлa, гуси oглянулись, ну чтo, мы ее предупреждали, вздoхнули, пoлетели дaльше. Прилетают, сели, отдохнули, выспaлись. Через 3 дня, ну что помянем ворону, все-таки смелая была птицa, решилaсь на тaкoй перелет... Вдруг видят, нaд самoй поверхнoстью воды, зaдевaя за гребни вoлн мaшет крыльями черная точка - Вoрoнa! Летит, вoт уже все, берег, в метре падает в вoду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег. На следующий день oклемалась бoлее-менее, гуси ей гoвoрят. - Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - дoлетала все-тaки!! Воронa : - Дa, я птицa гoрдaя, Дa, я птица сильнaя, НО НА ГОЛОВУ Е.АНУТАЯ!!!!

Идёт игра: "Что? Где? Когда?". - Вопроc приcлaла проcтитуткa Мaшa из города Влaдимирa. Вопроc: "Вы нaходитеcь в пуcтыне Caxape и вдруг гоcподина Друзя kycaeт кобра прямо в член. Ваши действия?", - время пошло! Пиии... Шум, гул, совещание. Команда Друзя думала, думала, отвечает: - Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд. - Ответ неверный! Пока команда Друзя сосёт х#й, 10000 руб. уходит во Владимир, а теперь внимание правильный ответ: - В Сахаре не водятся кобры! (Это раз!), Всем известно, что кобра никогда ни кусает выше колена (Это два!). Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин Друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей. Таа-та-та-та-та-та-та-таа-даа, да-да-да-да-да-да-та-таа.

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Слыш г@ндон, открой заднюю! И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…Через пару остановок старушка: — Г@ндон, сыночек — и мне открой, пожалуйста, заднюю

​​Альфа-Банк заплатит всем, кто закажет любую карту по ссылке. Карту привезут бесплатно — куда удобно. Вот ссылка: https://alfa.me/ALn4fw