Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 19

Два одессита беседуют за политику. - Нёма, а почему Иран и Аргентины подали заявки на вступление в БРИКС? - Сейчас, Изя, всё больше стран понимает, что лучше жать правильную руку, чем сосать неправильный член.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели..."

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека". Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.

Сначала была серая зарплата, после введения санкций появилась серая бумага для принтеров, если к зиме отбеливатель не появится, то возможно пойдёт серый снег...

❗По Рекламе Писать Сюда 👉@Manager247❗

Летят в самолёте представители всех национальностей СССР. Вдруг вбегает стюардесса: - С топливом не рассчитали, до аэродрома не дотянем! Нужно, чтобы уменьшить вес, одному из пассажиров срочно пожертвовать собой. Встает грузин: - Я могу помочь, но мне бритва нужна. Принесли бритву. Грузин раздевается догола, начинает сбривать все волосы на теле. Бреет голову, спину, руки, ноги, яйца, всё, короче. Открывает люк и выбрасывает еврея. Все: - А зачем брился? - А что ж вы хотите? Исключительно цепкая нация..

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

Переписка в Тиндере. - Ты такой брутальный, какая у тебя машина? - Детка, ты разве не знаешь примету, чем больше автомобиль, тем меьше член? Я заеду за тобой на велосипеде! - О! Я боюсь представить, чем ты будешь крутить педали!

Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим...

Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера? А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

- Слышал? Финляндия собралась строить забор на границе... - Что положено - напишем...

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:  - Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.  На что мудрец спросил его:  - А почему ты выбираешь именно девственницу?  Человек ответил:  - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.  Тогда мудрец поднялся и ушел в комнату.  Вернувшись, он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный.Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее.Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:  - Учитель, так какую жену мне надо выбирать?  Мудрец ответил:  - Да иди ты на хер, говноед хренов!..

Выходит мужик(М) из казино, проиграл все к "љ;%. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту: — Слышь, братан, подкинь до дома,заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу. Т: — Ну, садись. М: — Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам. Т: — Да пошел ты тогда на љ";!! Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь. — Мужик ты что... Пошел ты на... Подходит ко второй машине и говорит: ... смотри выше (диалог повторяется) ... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит: — Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов. — Базаров нет, садись. — Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с хУем ушла куда-то...

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все, что возможно, рискованно всех обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:  - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду!  - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.  - Все-равно останови!  Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.  У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.  - Ну, что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.  - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду! Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:  - Знаешь, что! Останови! Я, пожалуй, тоже выйду!

Сайт знакомств. - Маленький, толстый, очень общительный ... - Колобок - это ты?

Отслужил солдат 25 лет, возвращается домой видит публичный дом дай-ка думает зайду. Подходит к проститутке и говорит:  - Я двадцать пять лет бабу не видал, а денег нет может поможешь как-нибудь.  - Ладно, сможешь мне десять палок кинуть денег с тебя не возьму, а не сможешь, будешь пол года на весь публичный дом дрова колоть.  - Договорились.  Залез на нее солдат и давай еб@ть , а сам чтоб со счета не сбиться как палку кинет так крестик мелом на стене нарисует, а проститутка крестики пальцем стирает, кинул солдат десять палок и говорит:  - Я свое дело сделал.  Та орет:  - Как сделал, всего семь кинул.  Смотрит солдат на стене точно семь крестов, говорит:  - Ну значит сбился где-то давай по новой начнем.  Подумала проститутка так ведь и до смерти затр@хает, говорит солдату:  - Сейчас я схожу, душ приму, а ты пока покури.  Достал солдат трубку, кремень и кресало и давай чиркать, а в комнате темно, прикурить никак не может. А проститутка поймала подругу и говорит:  - Вон в той комнате солдат сидит, он меня чуть до смерти не затр@хал ты меня подмени часа на два.  Пошла вторая проститутка к солдату, открывает дверь и с криком:  - Я к нему не пойду, - бежит к подруге.  - Ты че это испугалася?  - А ты кого мне тварь подсунуть хотела, он тебя то до полусмерти за@бал, а сейчас др@чит сидит, аж искры на всю комнату летят!