Anekdot Anegdot Анекдот. Страница 18

Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.

Я таки не понял, как удалось заставить Чубайса надеть трусы Навального?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду...

Плюс: в Европе нашли способ получения газа из говна. Минус: из-за возросших цен на продукты срать европейцам будет нечем.

Почему российские деревни и города, где нет газа, не замерзают, а Европа без газа замерзнет?

Когда у вашей девушки вдруг появилась шуба, а вы тут ни при чём, гордитесь собой, значит она с вами не из-за денег.

У логопеда. Отработка шипящих. Логопед: носки и варежки из чего связаны? Ребёнок: из шерсти. Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают? Р: шьют. Л: а кто? Р: шьюхи.

Если дать голодному рыбу, он утолит голод. Если дать голодному удочку, он сам сможет поймать рыбу. Если дать голодному знания, он сможет сделать удочку. Если дать голодному мотивацию, он сам будет учиться. Вывод: Увидишь голодного - дай ему хорошего пенделя! Это лучшее, что ты для него можешь сделать в долгосрочной перспективе!

🇩🇪 Германия —2023 - Папа, а почему у нас дома так холодно? - Из-за войны, сын мой. - Нас атакуют? - Нет. Русские напали на Украину. - Почему у нас дома так холодно? - Германия ввела санкции против России. - Почему? - Чтобы русским было плохо. - Папа, мы русские?

Мы всей семьей смотрим «Шрека», и когда Фиона превратилась из женщины в огра, моя двухлетняя дочка показала пальцем в телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

"И в горе, и в радости...", - сказал муж, забирая половину шоколадки.

Только у нас в России могут добавить зарплату так, чтобы она стала ещё меньше!

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон. - Говорят, что 13 это очень несчастливое число. - А какое тогда счастливое? - Андроид.

Через пару дней после вечеринки весёлая компания поняла, что заразительным у Анжелы был не только смех.

Муж заходит в дом и говорит жене: - Представляешь - у нас во дворе корова запуталась в паутине! - Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.