Обложка канала

АНЕКДОТ 😂. Страница 5

2526 @ANEKDOT
Открыть

Канал с самым отборным юмором, свежими анекдотами и мемами поднимут ваше настроение и будет держать на позитиве весь день. Смейтесь, забейте на житейские проблемы! Хороший юмор – залог отличного настроения!

  • АНЕКДОТ 😂

    — По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
    — Ну да, собственно, и с умом так же.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

    ➡️ @ANEKDOT

  • Реклама

  • АНЕКДОТ 😂

    Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете".
    Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    — Ну я красиво своей жене предложение сделал!
    Ужин в горах, цветы, романтика, кольцо с бриллиантами... мммм...
    — Да ты дебил!
    — Почему?!
    — Я своей сделал предложуху дешево и не менее сердито!
    Когда ее йоп теплым зимним вечером в постельке, слышу — кончать собирается — стонет громче и все такое, я резко останавливаюсь и говорю:
    "Выходи за меня замуж!".
    Она и крикнула: "ДА, БЛ@ДЬ — только не останавливайся!".

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Два шофёра:
    — А ты какой резиной пользуешься?
    — Зимней, шипованной!
    — Бедная Наташка!

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    В кафе разговор двух парней:
    — Как дела на любовном фронте? Появился кто?
    — Нет никого, готов хоть с жабой какой переспать…
    За соседним столиком девчонки:
    — Ква-ква, ква-ква, ква-ква…

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Разговор двух строителей:
    — Слушай, а чего это тебя мастер наш уволил?
    — Ты понимаешь, мастер — это человек, который постоянно ходит и наблюдает как работают другие.
    — Ну это я и без тебя знаю. Но тебя то он почему уволил?!
    — Я же и говорю... Из зависти. Многие на стройке думали, что мастер — я!

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    — Милый, я купила специальное кресло для куни!
    — Может для кухни?
    — Нет.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Женский тост: 
    Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. 
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

    ➡️ @ANEKDOT

  • Реклама

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Две монахини пошли на рынок и сильно припозднились.
    — Сестра Андреа, уже стемнело, а мы еще далеко от монастыря.
    — Да, сестра Дульсе, и ты обратила внимание, что какой-то мужчина идет за нами следом.
    — Да. Что ему надо?
    — Логично. Изнасиловать нас.
    — Что же делать?
    — Давай разделимся. Вы идите по той дороге, а я - по этой.
    Мужчина пошел за сестрой Дульсе.
    Сестра Андреа пришла в монастырь и очень беспокоилась. Спустя какое-то время появилась сестра Дульсе.
    — Ну, что случилось?
    — Логично. Я побежала, он - за мной.
    — И?
    — Логично. Он меня догнал.
    — О господи, и что же Вы сделали?
    — Логично. Я задрала подол.
    — О, сестра. А что сделал он?
    — Логично. Он спустил штаны.
    — И что тогда?
    — Логично. Разве не очевидно, что монахиня с задранным подолом бегает быстрее, чем мужик со спущенными штанами?

    Если Вы подумали о другом финале, прочтите 188 раз молитву Богородице и 320 раз Отче наш, и попросите Господа прочистить Ваши мозги.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    С первым Мая! )

    ➡️ @ANEKDOT