Обложка канала

АНЕКДОТ 😂. Страница 4

2526 @ANEKDOT
Открыть

Канал с самым отборным юмором, свежими анекдотами и мемами поднимут ваше настроение и будет держать на позитиве весь день. Смейтесь, забейте на житейские проблемы! Хороший юмор – залог отличного настроения!

  • АНЕКДОТ 😂

    Экзамен по физиологии.
    Профессор:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
    Студентка, краснея:
    — Полный рот.
    Профессор:
    — Да нет, девушка, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, 2 глотка.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Доченька ночью будит маму:
    — Мама, мне хочется писи!
    — Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? - первого спрашивает.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? - у последнего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

    ➡️ @ANEKDOT

  • Реклама

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    — Папа, я девушка, а не посудомойка!
    — Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат!

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Осел к льву приходит и говорит говорит:
    — Лева, с какого перепугу ты царь зверей?
    — Ну у меня грива есть.
    Ослик:
    — И у меня.
    Лев:
    — У меня хвост с кисточкой.
    Ослик:
    — И у меня.
    Лев:
    — Я львицу пру 40 минут.
    Ослик:
    — Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь.
    Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез.
    Ослик говорит:
    — Теперь давай я.
    — Ну давай.
    Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело.
    Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице:
    — Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса?
    — Ну, я рычу громко.
    Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице:
    — Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно?
    — Ну, я попой верчу.
    Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз:
    — Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно?
    — Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу...
    Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит:
    — Ну что, я царь зверей?
    Осел и отвечает ему не открывая глаз:
    — Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!!

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Терпел сколько мог

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    — Доктор, как мои анализы?
    — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Сколько у вас детей?
    — Семь
    — Сколько им лет?
    — Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь, шесть...
    — А потом вы что спираль поставили?
    — Нет, установили Интернет.

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    Одесса. Звонок в местную МЧС.
    — Алло, это МЧС?
    — Ну и шо?
    — Помогите, я провалился в люк, сижу в канализации!
    — Ой, ви смотрите на етого хитрожопого! У нас вся страна там сидит - я таки буду из-за одного неуклюжего поца целую бригаду гонять?!😁

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Так вот пришел как-то старик (С) к урологу (У) на прием с жалобой на то, что его член с каждым днем становится все меньше и меньше
    У: Знаете, с возрастом это нормальное явление, тем более к старости. Ну что же, давайте показывайте.
    А сам уролог думает, что, мол, сейчас старик покажет свой маленький членик. В это время старик вытащил свою елду по габаритам с руку и там большими буквами вытатуировано "ГАЛИЯ" и букву "Г" уже на половину не видно.
    У: Наверное вы в честь жены сделали такую татуировку
    С: Какой там. Раньше там вообще Португалия было написано

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

    — А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
    — Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
    — Хорошо, познакомь меня с ней.
    — Ладно, на днях познакомлю.
    — Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
    — Не могу, она немая.

    ➡️ @ANEKDOT

  • Реклама

  • АНЕКДОТ 😂

    Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
       — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
       — Нет, папа.
       — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
       — В нашем доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

    ➡️ @ANEKDOT

  • АНЕКДОТ 😂

  • АНЕКДОТ 😂

    Звонок в 3 часа ночи:
    — Здравствуйте, а Катюшу можно?
    — Да не вопрос: — Расцвета-а-али яблони и груши...

    ➡️ @ANEKDOT