Продолжение статьи от бизнес-тренера, преподавателя авторских курсов по развитию эмоционального интеллекта и ведущей клуба Nil Admirari Виталии Аветовой. ​«У психолога М.Мюррей описано всего 5 вариантов отстаивания границ, но они ёмкие и полны сути: 🔹1 вариант – это вариант, когда мы говорим «Да» в ответ на чью-то просьбу или предложение и выполняем это, спокойно отвечаем: «Да, я могу это сделать и сделаю тогда-то». В данном случае мы действительно считаем, что выполнить просьбу нам ничего не стоит, выполняем просьбу человека практически без усилий с нашей стороны. Это из той категории, когда нас впоследствии за это благодарят, а мы машинально отвечаем: «не за что!», и, бывает, даже не помним что и когда для этого человека сделали. И значит делали мы это по своей воле и с радостью. 🔹2 вариант включает в себя ситуации, когда мы соглашаемся на что-то, говорим «Да», но внутренне крайне недовольны своим согласием и «мягкотелостью». В таких случаях внутри нас копятся гнев, злость, обида и другие отрицательные эмоции. Позже они выльются или на совершенно непричастных к данной ситуации людей, или выстрелят у нас психосоматическим симптомом. 🔹3 вариант – это также ответ «Да» и ответ этот искренний, так как мы любим и ценим просителя. Мы хотим ему помочь, хотя и понимаем, что наша помощь не ведет к его счастью, а может, напротив, потворствовать в его несчастье. Но мы хотим помочь, и мы помогаем. В данном случае должны соблюдаться 2 условия: - помогать мы должны тогда, когда сделали свои основные дела, чтобы потом не появилась досада на себя и на просителя. - помощь должна быть временной, даже если она взаимовыгодна. Если мы понимаем, что наши действия противоречат нашим истинными убеждениями ума и сердца, то нужно четко проговорить как самому себе, так и просителю конкретные сроки: «Я помогу тебе и буду это делать в течение такого-то времени». Даже если ваше сотрудничество носит взаимовыгодный характер, усвойте одно: когда вы делаете что-то противное вашей натуре, а другому человеку его услуга не представляет большого труда, баланс нарушается и опять же не в вашу сторону. Дискомфорт и нарушение внутренних границ безопасности здесь неизбежны. Проговорите ему: «В целом, я сомневаюсь, что правильно делаю, поддерживая тебя в данной ситуации, но сейчас я вижу важность этого для тебя, и я помогу тебе». Чаще всего мы делаем это для человека, который занимает одно из главных мест в нашей системе ценностей, будь то семейная или другая важная нам система. 🔹4 вариант – наш ответ «Нет». Когда о чем-то просят и делать нам это не хочется или не можем, не должны, то мы отказываем и считаем отказ полностью оправданным. Мы отвечаем «Нет» спокойно и уверенно, нет нужды оправдываться и объяснять причину. Опять же, все в индивидуальном порядке. Если просящий человек вам дорог, то можно спокойно и без чувства вины разъяснить истинные причины отказа. 🔹5 вариант – наш ответ «Нет» в тех ситуациях, когда мы, отказывая, расстраиваемся едва ли не больше самого просящего. Нагнетаются отрицательные эмоции: «пригибает» чувство вины и сильный стыд за собственный эгоизм и «черную неблагодарность». Здесь же размышления на тему, что этот человек когда-то сделал для нас или еще может сделать… А мы ему отказываем!!! В этих ситуациях особенно тяжело людям со «Спасательской» жизненной позицией, для многих из них отказ часто «равносилен смерти». На самом деле любой имеет право сказать «Да» и сказать «Нет». Это, прежде всего, наше право на внутренние и внешние границы и право на Жизнь. Мы обязаны бережно относится к себе и уважать право на границы других людей. Наша обязанность – научиться соглашаться и отказывать без активной и пассивной агрессии, душевного дискомфорта и чувства вины. Учиться, прежде всего, это быть Соратниками собственных Границ». #психология