Журнал Красная бурда. Страница 22

НАШ МАЛЕНЬКИЙ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН ХОРОШО ОТДОХНУЛ И РАБОТАЕТ КАК ПРОКЛЯТЫЙ!
https://shop.krasnayaburda.ru/knizhnyy-mir-kb/polnoe-sobranie-sochineniy-krasnoy-burdy/4-y-tom-pss-krasnoy-burdy/

Редактор "КБ" минут 5 ехал сегодня за тётенькой, которая двигалась сразу по двум полосам, и вспомнил один жутко шовинистический материал...

С Рождеством!

ЗИМА!.. И ПУШКИН НЕГОДУЕТ!

«Зима!..» Обычно так стартует
Стихотворенье о зиме.
Ну а затем поэт рифмует
Всё, что рифмуется к «зиме».

«Зиме все возрасты покорны», –
Так утверждал поэт. И мы
Вверяем мелким буквам чёрным
Приметы матушки-зимы!

Зима! Крестьяне, рождествуя,
Пируют десять дней подряд,
У телевизоров ликуют
И Путина боготворят!

Зима! Гаишник, замерзая,
Стоит на боевом посту.
Дыханьем палку согревая,
Радаром видит за версту.

Зима! Троллейбусы буксуют,
Движенья нет. Проходят дни.
А пассажиры в них рисуют
На окнах детские ступни.

Зима кондуктору трамвая
По барабану. Включит печь,
Нагреет зад и, напевая,
Марш безбилетников стеречь!

Зима! Бегут биатлонисты,
Винтовки на спине неся.
Они стреляют в поле чистом,
Урон мишеням нанося.

Бразды б им дать, они тогда бы
Взнуздали взмыленных коней
И понеслися сквозь ухабы,
Неся винтовки на спине!

Зима! И геи, меньшинствуя,
На зимний выбрались парад.
Им наплевать, что ветер дует
И охлаждает дерзкий зад.

Зима! Опять мороз и солнце!
Пора, красавица, проснись!
Возьми в шкафу ты полотенце
И после душа разотрись!

Зима! Влюблённый у подъезда
Кричит влюблённо в домофон.
А бывшая его невеста
С балкона посылает вон.

Зима! Писатель, повествуя,
Повествовал-повествовал,
Стихи безжалостно рифмуя,
Да и не выповествовал!

Зима! Зимовщики, зимуя,
Зимуют зиму как-нибудь.
На льдине северной дрейфуя,
На полюс Северный плывуть.

Зима! Вода по батарее
С журчаньем радостным бежит.
А батарея воздух греет,
И тряпочка на ней лежит…

Как и каждый год после новогодних праздников...

ГОВОРЯТ, ПОД НОВЫЙ ГОД…

Говорят, под Новый год
Надо пить шампанское,
И оно взломает со-
Противленье дамское!

Говорят, под Новый год
Что ни обещается,
Всё когда-нибудь потом
У других случается!

Говорят, под Новый год
Если кто смущается,
То к двенадцати часам
Он раскрепощается!

Говорят, под Новый Год
Если кто покается,
То потом тому весь год
Через рот икается!

Говорят, под Новый год
Люди ходят в огород,
Но не чтобы там сажать,
А в снегу чтоб полежать!

Говорят, под Новый год
Запретят курение.
Но за это разрешат
Танцы и смирение!

Говорят, под Новый год
Запретят курение.
Разрешат лишь у кого
Удостоверение!

Говорят, под Новый год
Будет повышение.
А чего повысят нам –
Все мы в предвкушении!

Говорят, под Новый год,
Встав на табуретку,
Можно требовать свобод,
Ну, или конфетку!

Говорят, под Новый год
Надо требовать свобод,
Чтоб вернуться через год
С исправительных работ!

Говорят, под Новый год
Рубль опять повалится.
Но недели две пройдёт,
И он опять повалится!

Говорят, под Новый год
Будет очень здорово!
И каналы на куски
Разорвут Киркорова!

© 2018 «Красная бурда»

ИСХОДЯЩЕЕ ИЗ ДУШИ № 2018
Стихи чиновников разного ранга
(стилистика, орфография и пунктуация сохранены)

Стихи начальника Следственного комитета по Скипидарскому краю М. А. Стурбакина

Средь допросов, арестов и обысков,
Не смыкая усталых глазниц,
Не теряйте вы времени попусту:
Покормить не забудьте синиц,
Полюбуйтесь на вербную веточку,
Что лежит третий год на окне,
И погладьте щенка или девочку
По лобастой смышлёной спине…
….
За продолжением пожалуйте сюда: http://www.redburda.ru/new/stihi-chinovnikov

Довольно негатива. Хочется милого, доброго, новогоднего.

ВАША ДЕВУШКА ПРОСЛУЖИТ ГОРАЗДО ДОЛЬШЕ…
Как дарить девушкам полезные подарки

Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго!

Многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали.

Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп.

Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой.

Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов.

Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце.

Хотите спокойно посмотреть матч «Барселона» – "Реал"? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф.

Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы.

Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи?

А хотите от души посмеяться? Подарите девушке фен и материнскую плату в одном, красочно оформленном, пакете!

Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся».

БУДЕТ ЛИ НОВЫЙ ГОД В ЭТОМ ГОДУ
Самые популярные предновогодние запросы в Google

такси на следующий год расписание
повысят ли инфляцию пенсионерам
салаты из водки
что у пугачёвой с галкиным с волосами
заказать дедмороза на алибабе
какое животное трамп
как добиться похмелья видеоурок
коттедж на новогоднюю ночь сжечь
место для курения схема проезда
как быстро заработать в новогоднюю ночь много
запах в валенках убрать
костюм невидимки выкройка
как обуздать инфляцию своими руками
выехать из кювета задом пьяному как
стихи под ёлочку читать зачем
молоденькие кондукторши расценки
рецепт новогоднего гуся из курицы
откосить от аспирантуры
откосить от психбольницы
парня забрили в квн что делать
как открывать дверь лёжа
кто там скачать все ответы
откуда столько детей
топ-100 самых рвотных песен стаса михайлова
таджики снегурочки заказать
деды морозы коллекторы как распознать
здравствуй дедушка мороз поэма
заказать дедмороза с кадилом и крестом
окейгугл как сказать
ребёнок подавился бородой
необходимая высота потолков для фейерверка
что подарить жене чтобы уснула
отравление водкой малышева советы
давать под ёлкой минусы
попа слиплась от шугаринга как быть
краудфандинг собрать на 1 января
чо как сам популярные ответы
жилет безбрачия вассермана купить
ёлка мохноногая стих
как не понижать градус а смысл
связывание деда мороза
можно ли мешать водку с закуской
раскладка гостей под ёлкой
нужно ли ставить знак вопроса в конце поисковой фразы
что сказать жене 1 января

МЯЧ ПОВЕСИЛИ НА ГВОЗДЬ!
Новости из нашего любимого футбольного клуба

Это как же надо ненавидеть футбол, чтобы сверстать такой идиотский календарь! Команды только разогрелись, набрали ход, а тут как снег на голову – перерыв до весны!
Нам, любителям футбола, остаётся лишь обсуждать события искусственно созданного межсезонья.
Благо новостей из нашего любимого клуба ПШВЖэ (г. Скипидарск) хватает!
Так, сообщают, что сразу после последней игры главный тренер сэр Алекс Петрович Сидоров прямо в раздевалке двумя мощными ударами произвёл в наследные сэры голкипера команды Макакинфеева. Подобной чести наш вратарь удостоился за семь голов, пропущенных в матче с красноефимским «Ефимом»...
Продолжение — тут: http://www.redburda.ru/new/povesili-myach-na-gvozd

ПОЧЕМУ У ВАС ДРУЗЬЯ БОГАТЫЕ, А У СТРАНЫ БЕДНЫЕ?
Вопросы для пресс-конференции В. В. Путина, не прошедшие отбор

С кем бы вы сейчас пошли в разведку и куда?

Пойдёте ли в секунданты на дуэль Золотова с Навальным, и если да, то к кому из них?

Хочется сказать вам, Владимир Владимирович, огромное спасибо за всё, что вы пока не сделали и, надеюсь, уже не сделаете!

Спасибо вам и календарю, что кончились проклятые девяностые, когда бандиты приходили во власть и становились большими чиновниками!

Меркель тут всем растрепала, что вы живёте в своём мире. Расскажите об этом своём мире! Вы там женаты?

На прошлой пресс-конференции вы сказали, что знаете, где взять деньги для прорыва. Теперь и мы узнали. А где вы теперь возьмёте деньги, чтоб ваш прорыв заштопать?

«Единая Россия» в последнее время постоянно проигрывает. Что вы об этом думаете как тренер?

Скажите честно, вы сами не вступаете в «Единую Россию» потому, что до сих пор не вышли из КПСС?
Или кто-то в партии считает, что вы не достойны?

Сыну в школе задали задачу: «Количество долларовых миллиардеров в России увеличилось с 26 до 104. Через какое время их будет 140 миллионов?»

Даёт ли Ролдугин взаймы госбюджету?

Спасибо, что подняли с колен пенсионный возраст! Мы, Владимир Владимирович, худеем с ваших реформ! Вы там, часом, не собираетесь повышать пенсионный вес или там, рост?

Насчёт Курил я что-то не вкурил! И по ходу не только я. Может, их уже отдали, а нам не говорят? А то я в последнее время чувствую нехватку чего-то… Может, как раз Курильских островов?

Расскажите, пожалуйста, о самом трудном решении, которое вы никак не решитесь принять.

Станет ли ваша дочь (если она не выдумка журналистов) вашей преемницей? Или преем-министром?

Владимир Владимирович, если вас насильно удерживают на вашем посту, моргните левым глазом после второго слова «нет» в ответе на мой вопрос! А может, часы на правой руке – это знак?

Когда вы возродите Советский Союз, какая будет следующая остановка, в смысле, империя? Предлагаю Ассирийскую империю, Урарту или Золотую Орду!

Решение о присоединении Крыма было выстраданное? Вы его трудно выстрадывали? Или быстро: раз, присели – и выскочило?

Как вам удаётся в одиночку, без собеседников, вести такие напряжённые переговоры на саммитах Большой двадцатки?

У нас в Колупаевске нет дорог, больниц. А соляра есть! Вы что, хотите, чтобы у нас везде было, как в Колупаевске?

Ощущаете ли вы свой возраст? Как вам кажется, вы ещё едете на саммит или уже возвращаетесь с саммита?

Вы же не хотите кончить так, как Ельцин – в кругу семьи, заботы и любящих родственников?

Владимир Владимирович, вы всегда опаздываете на встречи. Это потому, что ездите кругами, избавляясь от «хвоста»?

Читал, что вы назначили важное совещание по делам Арктики в Арктике и опоздали на сутки. Где сейчас участники того легендарного совещания? Как их здоровье?

На сайте ГИБДД у вас нет ни одного штрафа. Вы так аккуратно водите? Не может быть, я видел – ваш кортеж гоняет не по правилам! Вы что, когда вас ловят, всё время пересаживаетесь?

Большое спасибо, Владимир Владимирович, за нашу мультипликацию, которую теперь уважают и боятся во всём мире!

Правда ли, что мы оказались в Сирии в рамках вашего тренинга по личностному росту?

Готовите ли вы сами, когда ваш повар занят более важными вещами?

Зачем ваш повар Пригожин ездил недавно в Центрально-Африканскую республику? Неужели за человечиной?!!!!!

Вот вы сказали, что Петров и Боширов гражданские, а потом мы все увидели, какие они гражданские. Как получилось, что вас переиграли и облапошили какие-то шпилевые геи?

Почему вы не едете в Украину договариваться о мире? Вам же можно, вас пустят, вам же больше шестидесяти!

Почему вы в друзья выбираете только богачей и миллиардеров? Вам что, остальная Россия не друг?

Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

© 2018 «Красная бурда»

14 (ЧЕТЫРНАДЦАТЬ) ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕЙ СНЕГУРОЧКИ

1. У настоящей Снегурочки под мышками – беличий мех.
2. У настоящей Снегурочки добрые глаза уставшей загнанной лошади.
3. Она знает и говорит весь текст Деда Мороза.
4. Если дедушка Мороз в красном кафтане, то Снегурочка в голубом. А если дедушка в голубом – то это, скорее всего, её кафтан.
5. Настоящая Снегурочка не носит очки. Линзы — возможно, но очки — никогда.
6. Настоящая Снегурочка – сирота. Настоящая Снегурочка стоит от 2000 евро в час.
7. Настоящая Снегурочка не водит хороводы на столе.
8. Настоящая Снегурочка не садится ни к кому на колени, чтобы никому не отморозить колени.
9. Настоящая Снегурочка со всеми только дружит.
10. Добра. Чиста. Непорочна. Абсолютно не интересна.
11. Если хлопнуть её по попке, раздастся хрустальный звон, и в воздухе закружится искристая снежная пыль!..
12. Когда она говорит, будто реченька журчит. А когда она молчит, будто реченька стоит.
13. Зайчики и лисички не боятся её, а охотно идут к ней на шубку и воротничок!
14. Она боится прыгать через включённую газовую плиту. Потому что там же стена!

17 (СЕМНАДЦАТЬ) ПРИЗНАКОВ НАСТОЯЩЕГО ДЕДА МОРОЗА

1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2. У настоящего Деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3. Температура тела у настоящего Деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4. Настоящий Дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6. Настоящий Дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7. Настоящего Деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8. Настоящий Дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9. Настоящий Дед Мороз ненавидит стихи.
10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11. Если настоящего Деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дёрнется голова.
12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13. Если настоящего Деда Мороза угостить настоящим спиртным, от Дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14. После настоящего Деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот — появляются.
16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17. Он тоже верит в Деда Мороза.

Так и вообще ценники надо запретить. Цену покупатель должен узнавать уже после покупки: приложил карту и узнал. А если не хватает — значит, не хватает, никто не расстраивается.

Раз уж запретили табло с курсами валют, властям надо быть последовательными – запретить и табло с ценой за литр у заправок.
Эти, пожалуй, расстраивают людей даже больше: доллары и евро покупают по случаю, а заправляются-то каждый день.

ИЗ ВЕРГИЛИЯ

«Timeo Danaos et dona ferentes!»
Publius Vergilius Maro. Aenēis
(«Боюсь данайцев и дары приносящих!»
Публий Вергилий Марон. Энеида)

Бойтесь данайцев, дары приносящих.
Бойтесь бабайцев, детей уносящих.
Бойтесь детейцев, ветрянку носящих.
Бойтесь охранников, в пропуск глядящих.
Бойтесь студентов, топор приносящих.
Бойтесь машин, возле уха гудящих.
Бойтесь водителей, сутки не спящих.
Бойтесь подружек, мозги выносящих.
Бойтесь супругов, угрюмо молчащих.
Грузчиков бойтесь, рояль заносящих.
Бойтесь гвоздей, из дороги торчащих.
Бойтесь начальников, грозно сопящих.
Бойтесь боксёров, удар наносящих.
Бойтесь подростков, курить попросящих.
Бойтесь синоптиков, снег приносящих.
Бойтесь ветров и дождей моросящих.
Бойтесь соседей, долбяще-сверлящих.
Бойтесь Госдепов, печеньем кормящих.
Бойтесь гражданок, лицо молодящих.
Бойтесь коленей, из юбки торчащих.
Бойтесь красавиц, в постели курящих.
Бойтесь японцев, живот потрошащих.
Бойтесь китайцев, по двое родящих.
Бойтесь пигмейцев, вам в пуп говорящих.
Бойтесь еврейцев, сквозь море ходящих.
Бойтесь поляков, всё время шипящих.
Бойтесь грузин, долго тост говорящих.
Бойтесь вьетнамцев, бальзам наносящих.
Бойтесь кенийцев, неспешно трусящих.
Бойтесь цунами, водою журчащих.
Бойтесь слонов, одиноко трубящих.
Аистов бойтесь, детей разносящих.
Бойтесь стервятников, в небе парящих.
Бойтесь медведей в малиновых чащах.
Бойтесь оленей, весною кричащих.
Бойтесь Кинг-Конгов, на крышах сидящих.
Бойтесь Годзилл, по Нью-Йоркам ходящих.
Бойтесь собак, динамит приносящих.
Бойтесь акул, а особенно хрящ их.
Ласточек бойтесь, к вам в сени летящих.
Бойтесь Герасимов мумутопящих.
Бойтесь нудистов, на пляжах торчащих.
Бойтесь звонков дорогих, исходящих.
В Турции бойтесь вы также входящих.
Бойтесь на корточках в лифте сидящих.
Бойтесь покойников прямоходящих.
Месяцев бойтесь, из тьмы выходящих.
(Бойтесь самих и ножей их блестящих).
Бойтесь розеток, в ночи говорящих.
Бойтесь не бойтесь – сыграете в ящик.

Вот что мы у себя в архиве обнаружили! Очередное невольное пророчество в КБ № 2 за 2002 год.
Честное слово, мы не знаем, откуда мы всё знаем!

Я СКАЗАЛ — ПОЕХАЛИ!!!
Программа экспериментов на Международной Космической Станции (МКС) для российских космонавтов

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем «Фантом»).

Не думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку № 74.

Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости.

© 2002 "Красная бурда"