Журнал Красная бурда. Страница 19

Вопрос с медицинского сайта.

НЕСКРОМНОГОВОРКИ

У Цили цистит исцелили мицелием.
Зла Саша на шоссе – зря в самосвал слазила.
Вялый Лев с левой Валей навеселе на сеновале с веслом.
Анжела барражировала на пляже и барыжила жареным.
Ведро пудры для целомудренной лахудры.
В первом же поле ляжем прямо в меже, полежим в неглиже!
Зачёт в зачётку за чмок в чёлку.
Возможность Насти сносить несчастья несопоставима с Настиным эгоцентризмом.
Годно в уху ухо Ван Гога.
Фертильный фельдфебель флиртовал с инфантильной фрау Рифеншталь.
У стола столешница из текстолита, а под стеклом – Сталин.
Подай подаяние на Гундяева – деяния и одеяния!
Водолаз влез в ил и влип.
Лицензия на логопедическую деятельность выдана налогопедическим управлением номер триста шестьдесят шесть дробь шестнадцать.
Продюсер с проседью продуктивен, а сопродюсер в приседе контрпродуктивен.
Слуга оказывала услуги за сулугуни.
Огородник выбирает между монофосфатом калия и фекалиями.
Не части с нечистотами, нечестивец!
Читал Сирано де Бержерака за гаражами – ржака!
Лагают госуслуги – ни плагинов, ни залогиниться ладом.
Отвори, тварь, дверь, твой творог под дверью!
На мели мы лениво блевали блинами.
Индивидуалка Лида надула на диване индивидуала Данила и недодала.
У подруги Прокла прокладка и прокламации промокли на промо-акции.
Скалолазка приласкала аксакала скалкой и ускакала в саклю.
Колоноскопист скопил на оскопление.
Кобыла была балована, да любопытна, вот и дала.
Ездием по полям, дембелям лямблии удалям.
Опись денег весь день делали.
Строгий выговор за ненадлежащее осуществление антигосударственного заговора.

ПОТОМУ ЧТО ГВАРДИОЛУС!
Интервью с новым главным тренером футбольного клуба ПШВЖ (г. Скипидарск)

Да, друзья, у наших любимцев опять новый наставник! Буквально накануне старта очередного сезона прежний тренер В. З. Зиданченко заявил руководству, что в команде ПШВЖ абсолютно все позиции требуют усиления.
«И в первую очередь позиция главного тренера», – рассудил президент клуба Валерий, и – вуаля! – сегодня мы беседуем с Йоханом Пелеевичем Гвардиолусом – новым главным тренером скипидарского клуба…
…
https://joom.ag/Da4e/p12

СЕРМЯЖКИ
Стишки, известные в народе как «депрессяшки»

топором не надо
баловать в лесу
зарубил себе я
это на носу

мне в родном киоске
спирт не продают
как теперь мне в доме
создавать уют

было бы мне больно
если б ты меня
уколола шприцем
топором фигня

мне кошмар приснился
будто бы опять
могут из тюряги
в армию забрать

я иду меж сосен
меж дубов иду
может быть к медведю
попаду в еду

на ветвях русалки
только часть сидит
кот учёный сыто
рыбою смердит

у меня с утра по
мятое лицо
жуткое похмелье
в общем налицо

у меня сегодня
зверский аппетит
накормлю досыта
свой панкреатит

главное ребята
сердцем не стареть
носоглоткой можно
сердцем же не сметь

приняли олега
в морге палачом
тех кто недопомер
тюкать кирпичом

васе отрезают
лучшую из ног
с девятью ногами
что за осьминог

говорят для счастья
создан человек
слышите для счастья
не для ипотек

мысль быстрее света
в голове летит
простатит ли это
иль не простатит

не учи олега
петь и рисовать
ему утром рано
за штурвал вставать

ласточка с весною
в сени к нам пришла
лето просидела
а зимой ушла

по траве елозит
попой винни пух
у него наверно
кончился лопух

пулею навылет
молодость прошла
в дырочку от пули
старость заползла

тапочки купил я
просто красота
так решил отметить
девять дней кота

бросили монетку
встала на ребро
кот сегодня будет
выносить ведро

наколи мне кольщик
путина на грудь
чтоб не смел начальник
титьку ущипнуть

кот присел в ботинок
и ещё в один
в обувной пробрался
ночью магазин

не ходите дети
в африку гулять
лучше в самолёте
в африку летать

не пришёл автобус
не пришёл трамвай
больше на работу
ночью не вставай

кое кто сегодня
будет спать один
ясно выражаюсь
да мой господин

главное ребята
сердцем не стареть
потому что можно
быстро умереть

Свежий номер "Красной бурды" -- здесь: https://joom.ag/Da4e

Обложки "КБ" за 2019 г.
Ссылка на № 5, но там можно и все номера посмотреть.
https://joom.ag/quYe

Нам и обработки-то никакой не нужно. Авторы "Красной бурды" участвуют во флешмобе безо всякого FaceApp!

– И НЕ СМЕЙ НА МЕНЯ МОЛЧАТЬ!
Фразы женщин, которые не могут не умилять

– Ты мог бы хоть раз в жизни поговорить со мной?

– То, что тебя бесит всё, что связано с моей мамой, мы уже выяснили, а сейчас…

– То, что я плохая хозяйка, нам уже давно известно, а теперь…

– То, что худшее в нашем ребёнке от меня – это понятно, давай теперь…

– Чё смеяться-то? Нет, ну чё смеяться? Починит он.

– Тебе это никого не напоминает? Ну, предатель в фильме, которого сейчас будут вешать…

– Что ты мне всё по сто раз повторяешь?! Я и с третьего раза всё прекрасно поняла... Ну, что ты там хотел? У меня вода шумит.

– Я тебе говорила, а ты, как всегда, спал.

– Ты мог бы в качестве исключения хоть раз в сто лет ради праздника побыть хоть полсекунды вменяемым человеком?

– А ты знаешь, что наша дочь уже боится с тобой разговаривать?

– Раньше ты при мне столько не храпел!

– Сделал уже? Ладно, оставь, я потом сама переделаю.

– А почему у тебя пароль не как моё имя?

– Я тебе для чего эти трусы покупала?

– Ты будешь меня любить на инвалидном кресле?

– Когда я умру, найди себе кого-нибудь… Да?

– Я тут, между прочим, тоже не пыль с пряников сдувала!

– Я зашла, а лампочка выпала.

– Ну что поделаешь, утюги иногда забывают выключаться, да! Это жизнь!

– Не спорь, ты меня не любишь, и ты прекрасно это знаешь!

– Помнишь, ты тогда сказал?
– Когда?
– Не помню. Не важно.

– Ах, спасибо, да?! Ну и пожалуйста!

ВСЁ ХОДИМ ПО СТЕПИ КРУГОМ
Вариации на тему песни о замерзающем ямщике

Пляж да пляж кругом, Слышен чаек крик. На пляжу на том Обгорел ямщик…
Брамс да Брамс кругом, Мендельсон и Лист. В филармонии Засыпал самбист…
Джон да Сноу кругом И драконья мать...https://joom.ag/quYe/p12

СПРАШИВАЛИ – НЕ ОТВЕЧАЕТ!
Вопросы для Прямой линии с В. В. Путиным, оставшиеся без ответов
Жена постоянно твердит, что восемь шайб за ночь — это реально! Как быть, ведь я тоже уже не молод?
Расскажите, как можно быть двадцать лет гарантом того, чего ни разу не читал?
Из города Мусорогорска Нечистопольской области вопрос.......
https://joom.ag/sWXe/p2

"Лучшие друзья девушек -- это книги". О. Бузова. http://shop.krasnayaburda.ru/knizhnyy-mir-kb/polnoe-sobranie-sochineniy-krasnoy-burdy/4-y-tom-pss-krasnoy-burdy-ru/

Номер 4 пошёл!
4-й выпуск электрического юмористического журнала "Красная бурда" -- бесплатно, свободно, доступно!
Номер 4 пошёл!
4-й выпуск электрического юмористического журнала "Красная бурда" -- бесплатно, свободно, доступно!
https://joom.ag/sWXe
Подписаться -- легко, бесплатно! Поделиться -- желательно!
Отписаться -- нежелательно, но тоже бесплатно!

https://www.oblgazeta.ru/news/50747/

Мини-лекция о творчестве группы Квин. Текст Красной бурды, талант Алёны Тиглевой.

СССР В НАШЕМ СССРдце!
Наши восторженные воспоминания о Советском Союзе

Квартиры давали бесплатно всем прямо на улицах! Построят улицу и ну квартиры давать. А в конце года все получали тринадцатую квартиру.

Даже у малолетних хулиганов в милиции была своя комната.

Материально жили прекрасно. Чтобы получить месячную зарплату инженера, достаточно было продать всего одни джинсы.

Медицина была самой лучшей в мире. Подорожник можно было найти у каждой аптеки. Людям даже в голову не приходило ехать лечиться за рубеж!

О социальных лифтах. Кинозвезда Орлова Любовь почтальоном сколько лет проработала, и ничего! Попробуй сейчас Киркорова на овощебазу отправить!

У людей не было никаких проблем с парковкой.

В советских машинах было так безопасно ездить, что можно было не пристёгиваться. А в такси было так безопасно, что даже и ремней-то не было.

Детям не нужны были светоотражающие элементы на одежде, хватало октябрятской звёздочки или пионерского галстука!

Молодёжь была целомудренная и только держалась за руки. При этом рождаемость постоянно росла. А просто руки в СССР откуда надо росли!

Да даже из задниц какие руки у людей росли! Ровные, прямые, мускулистые, умелые – золотые.

Пролетарии всех стран постоянно и великолепно соединялись!

Плюс для нуждающихся в кинотеатрах были удлинённые сеансы.

Питьевую воду из-под крана за деньги не продавали!

Космонавты всё время улыбались, несмотря на то, что были абсолютно здоровыми людьми.

К стаканам в автоматах с газированной водой годами не прилипала никакая зараза.

Вся пища была настолько здоровой и вкусной, что о ней слагали книги!

Что ни говори, а советский гудрон был самым вкусным!

А пломбир какой был! Самый холодный в мире! Съешь стаканчик такого пломбира – и можно сразу идти к стоматологу и десять молочных зубов рвать без всякой заморозки! Сейчас таких температур достигать не умеют.

А какое пиво было! Одно лучше второго!

В театрах спектакли не прерывались звонками телефонов, потому что все были культурные и не таскали проводные телефоны с собой в театр.

Гуляли сами сколько хотели. Домой приходили только попить. Пару раз за детство. Возвращались возмужавшие, отслужившие, пожившие. Козявки засохшие. Дорожки от слёз на пыльных щеках, но улыбаются!..

Одних только вариантов игры в гестапо у детей было не меньше десятка.

Люди были отчаянно смелые, ничего не боялись! Анонимки подписывали! И уж конечно были грамотнее, поэтому доносы писали почти без ошибок.

Каждый советский человек знал, когда в Петропавловске-Камчатском была полночь!

И по вопросу Крыма, кстати, было полное единодушие!

Михалков был ещё нормальный. Бузовой вообще не было.

У всех были не виртуальные френды, а настоящие товарищи. И какие были товарищи – Зайков, Слюньков, Воротников, Капитонов и другие официальные лица!

Аплодисменты были долгими и продолжительными.

© 2019 «Красная бурда»

Наши новости от 26 апреля становятся всё свежее.

КИНО, КОТОРОЕ КАННАЕТ
В шорт-листе Каннского кинофестиваля опять нет российских фильмов! А вот какие есть:
«Её звали Свингерсальверсоллерприсниллссонссон». Реж. Йен Ссон, Швеция. Остросюженский фильм о девушке, страдающей заиканием и неспособной произнести свою фамилию.
«Затерянные в штанах». Реж. Субфибриль Срамату, Марокко. Миллионы людей по утрам надевают штаны и… пропадают в них до самого вечера......
Продолжение -- здесь: https://joom.ag/djOa/p12

ОШИБКА РЕЗЮМЕНТА
Как надо и как не надо составлять резюме для устройства на работу.

Прежде всего, помните: кадровика надо заинтересовать. Ваше резюме он должен прочесть запоем! Ему должно быть жутко любопытно, чем же закончилась ваша карьера на 5-м участке МУП «Горводоканал», кто убил бухгалтера и какое у вас алиби.

При этом не стоит повествовать о перипетиях своей трудовой биографии уж слишком эмоционально («А потом – хабась!!! – сделался экспедитором!!!»).

Излишняя загадочность тоже не всегда уместна («На этом предприятии я работал с тяжестями, но не грузчиком…», «В моём подчинении было Икс человек, которые удовлетворяли следующему уравнению…» и т. д.).

Распространённая ошибка – слишком жизнерадостные фото в резюме (соискатель сфотографирован в прыжке на фоне токарного станка, держит сталелитейный ковш на ладошке и т. д.).

Как правило, кадровики читают анкеты «по диагонали». Но не следует заполнять резюме исключительно по диагонали из левого верхнего угла в нижний правый.

В тексте резюме должны быть пробелы между словами! Не заполняйте резюме одними лишь прописными буквами (капслоком), иначе работодатель решит, будто вы на него кричите.

Обязательно делитесь своими достижениями. Любого адекватного работодателя порадуют ваша школьная пятерка по труду или оценка «хорошо» за поведение в четверти.

А вот о своих непрофильных навыках писать ни к чему. Например, в резюме преподавателя высшей школы экономики не стоит писать «могу выпить суп носом», «умею рожать в воду» и т. д.

Нет нужды упоминать и о ваших упущенных возможностях. Не стоит, к примеру, писать «Я бы с директрисой тогда замутил, да что-то не срослось. Или, наоборот, у неё что-то срослось. Имею в виду, конечно же, брови…»

Работодателя наверняка насторожит, если вы претендуете на должность программиста, а резюме написали от руки.

Очень важно: высших образований может быть не более трёх!

Старайтесь писать понятно и просто. Резюме, написанные гекзаметром, белым стихом или другим экзотическим стихотворным размером, не пользуются успехом у нанимателей.

Резюме можно считать неудачным, если раздел «Хобби и увлечения» в нём изложен на восьми страницах, а раздел «Опыт работы» описывается одним словом – «богатый».

«Беспощаден к врагам Рейха. Характер стойкий, нордический» – такие характеристики на предприятиях востребованы не очень.

Не стоит писать «Опыта – как у дурака фантиков», если только вы не хотите устроиться в психбольницу, и «Опыта – как дерьма за баней», если вы не хотите устроиться в баню.

В графе «Семейное положение» неуместно и странно выглядят ответы «Как когда…» или «Как карта ляжет…», а в графе «Дети» – «Бог миловал!» и «Типун вам на язык!»

Не следует щеголять результатами теста на наркотики, даже отрицательными.

Если резюме содержит угрозы, а текст составлен из букв, вырезанных из газет – это, безусловно, привлечёт внимание работодателя, но вряд ли поможет вам в трудоустройстве.

Не следует в конце резюме давать резюме, как бы резюмируя резюме («Из всего этого следует вывод, что как ни крути…», «Вот и выходит, что у вас нет иного выхода, кроме как…»). И уж точно не стоит писать «Продолжение следует…», «Adiós!», «Чмоки!», или помещать список использованной литературы.