Журнал Красная бурда. Страница 16

В мире мудрых мыслей...

НА ПОЛКОВНИКА НИКТО НЕ ДЫШИТ
Дневник президента, находящегося на самоизоляции в резиденции в Ново-Здорово

Утром проснулся от того, что надо мной склонились какие-то люди в масках и светят в лоб пистолетом! У меня холодный пот! А маски говорят: «Всё в порядке, тридцать шесть и шесть». Зачем-то ещё понюхали меня собакой и ушли.

Решил сходить в магазин. Оказалось, ближайший от меня в 110 км. Не пустили, говорят, что нельзя, вот если бы в 99 км, то пожалуйста. И кто придумал такие дурацкие ограничения?!

Позвонил Ротенбергу, всё-таки он постарше на год, пожилой уже, в группе риска. Спросил, не надо ли чего – молочка, там, лекарств? Нет, говорит, спасибо, ко мне волонтёры приходят, всё есть. Так, а ко мне почему волонтёры не ходят? И я, кстати, вообще не знаю, всё у меня есть или не всё?.......
https://redburda.ru/na-polkovnika-nikto-ne-dyshit/

Увы, не всегда есть время, чтобы ответить на комментарий подробно и развёрнуто.

СЕНСАЦИИ АПРЕЛЯ-2020!
ПАНДЕМИЯ КОРОНАВИРУСА СУМЕЛА ОСТАНОВИТЬ ЭПИДЕМИЮ ПОПРАВОК К КОНСТИТУЦИИ!
В РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКЕ ЗАБРЕЗЖИЛ ТУПИК!
В МОСКВЕ НАЧАЛИ ЗАДЕРЖИВАТЬ ЛИЦ ПОЛОВЕЦКОЙ И ПЕЧЕНЕЖСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ!
... и прочее в этом духе --здесь:
https://redburda.ru/sensacii-aprel-2020/

А. Саврасов, Г. Андросов. Грачи прилетели.
(Или "Трактор вылечит усё")

Судари и сударыни, мы наконец-то обновили свой сайт, и он стал пригоден для чтения на мобильном. Добро пожаловать, любить и жаловать! https://redburda.ru/

Победили дотракийцев и белых ходоков, победим и серую хворь!

КОРОНАВИРШИ
Или карантишки. Стишки, которыми мы «заразились» от Леонида Каганова.

Не думал я, что труд на удалёнке,
Так отразится на моей печёнке!

Давайте в знак протеста будем
Кричать с балкона слово «Люди!»

С женой в квартиру загнан пандемией,
Ты настроение слегка приподыми ей!

Мимо тёщиного дома я без маски не хожу
То покашляю негромко, то термометр покажу!
…
https://redburda.ru/koronavirshi/

Объявление эпохи карантина.

ВОТ КАК ШУТИТЬ-ТО НАДО!
Читатели «КБ» рассказывают о своих первоапрельских розыгрышах

– 31 марта я тихонько взял норковую шубу жены и пошёл в меховую мастерскую. Там я попросил отпороть на чёрной шубе спину и пришить спину из белой норки!
Ну и цены у них, я подумал, они меня разыгрывают! Но нет – они на полном серьёзе!
Ну ладно. Заплатил 137 тысяч, сделали. Я принёс чёрную шубу с белой спиной домой, повесил в шкаф.
А жена надела плащ. «Тепло, – говорит, – весна уже!» И ушла.
Ну, ничего страшного. Значит, шутка отложилась до ноября…

– Однажды мы с друзьями поехали на рыбалку. А пока рыбачили, я взял ключи от машины друга и бросил в кусты. Место, конечно, запомнил. Но тут мне позвонила жена, чтобы я срочно вернулся. Ну, я и вернулся на своей машине.
Вот такой розыгрыш получился. В следующем году этот друг в ответ вбил мои ключи в замочную скважину кувалдой. Тоже смешно вышло. Передайте со страниц вашего журнала ему в больницу большой привет!..

– На 1 апреля я позвонил маме жены и сказал, что я из ЖЭКа. Дескать, соседи жалуются, что вы им в борщ плюёте. Тёща меня узнала, обиделась и месяц со мной не разговаривала. Шутка не получилась, но мне понравилось. В следующий раз снова так же пошучу.

– Я один раз в театре потихоньку забрался в гардероб и бумажники из всех карманов переложил в один, в свой, конечно. Пусть знают, как в театр 1 апреля ходить. И чтоб гардеробщицы знали, как Петросяна в подсобке смотреть…

– Играли мы как-то с Карпаровым всем заводом сеанс одновременной игры 1 апреля. В шахматы, естественно. Ну, и решил я пошутить. Думаю: «Всё равно проиграю, так хоть весело!» Приклеил я пешку на e2 и коня на БФ6. Ох и скандал вышел! Потому что завод-то наш делает клей БФ6, так все решили точно так же подшутить!..

– Решил я как-то 1 апреля жену разыграть. Принёс ей кофе в постель! А она молодец, не растерялась – из-под матраса печеньки достаёт!..

– Я один раз двери железные в подъезде снаружи заварил. А потом думаю, а как я домой-то попаду, да и сварочник надо спрятать… Разварил снаружи, заварил изнутри и домой смылся. Утром, 1 апреля, слышу – в подъезде шум-гам, ко мне бегут: «Ваня, выручай, там какой-то дебил звери заварил, а ты же у нас один сварщик в подъезде!»
Ну, я поломался, но потом разварил двери. А соседи, по-моему, так и не догадались, кто над ними прикололся!..

– Я позвонил в администрацию города и сказал, что в здании заложена мощная взятка. Вот у них переполох начался: здание закрыли, никого не впускали, целый день взятку искали – лишь бы никому постороннему не досталась…

Но есть и хорошие новости.

#удалёнка #самозапертые

НА ВАШУ КНИЖНУЮ ЛАВКУ
Книги для чтения на время вынужденного простоя для игроков профессиональных и любительских футбольных команд

Г. Уэллс «Хавбек-невидимка»
В. Гюго «Кубок Парижской богоматери»
Дж. Дарелл «Моя сборная и другие звери», «Путь футболёнка»
П. Бажов «Серебряное бутце», «Каменный свисток»
А. Толстой «Хождение по клубам», «Гиперпинок легионера Гарина»
Р. Бейбеги «Газон из одуванчиков», «2:0 по Фаренгейту»
Б. Шоу «Душ, где разбиваются сердца»
«Футбольные термины от «Х» до «Я»». Из серии «Учимся читать по губам»
Г. Г. Маркес «Девяносто минут одиночества»
И. Крылов «Арбитр и очки» (басня)
А. Солженицын «Один фол Игоря Денисова»
В. Ленин «Пас вперёд, два паса назад»
Ч. Диккенс «Оливер Кан»
В. Спиридон «Гугуцэ, бутцэ и футбуцэ»
В. Маяковский «Пронападавшиеся»
Е. Шварц «Сказка о добавленном времени»
В. Ерофеев «Спартак – Москва – Петушки»
Ч. Айтматов «И дольше века длится тайм», «Футболист, бегущий краем поля»
А. Футбольдович «Теория электромагнитных футбольных полей», «Краткий курс игровой термодинамики», «Низкочастотная попадаемость», «Поведение мяча при слабых вратарях»
А. Грин «Алые труса»
М. Салтыков-Ирин «Как один мужик два одиннадцатиметровых не забил»
А. Чехов «Раздевалка номер шесть»
Ф. Достоевский «Нарушение и наказание»
Б. Васильев «А фаны здесь тихие»
М. Рид «Форвард без головы»
А. Милн «Пеле Эдсон Арантис ду Насименту и все»
Д. И. Пенделеев «Красно-белые начинают и выигрывают» (Сборник футбольных задач)
Э. Войнич «Обвод»
Р. Киплинг «Команда, которая играла сама по себе»
Дж. Голсуорси «Сага об офсайдах»

Стишки-портвешки

Дамы и господа!
В связи с известными событиями наш концерт «Смех без Пуччини», запланированный на 3 апреля, переносится.
Новую дату концерта мы сообщим в ближайшее время.
Все билеты будут действительны, но при желании можете их сдать.
Встретимся сразу, как победим заразу!

НА ДНЕ
Обзор финансового рынка (текст 2008 г. в., т. е. безнадёжно устарел).

Загадочные вещи происходят на мировых фондовых рынках. Важных статистических данных уже несколько дней как не выходит, а выходят только какие-то неважные. Цены на нефть то опускаются ниже психологического плинтуса, то взлетают выше психиатрического уровня в 1 000 000 млн долларов за дуррель.
Сегодня американский рынок демонстрирует относительное спокойствие, и даже падение пятидесяти брокеров из окна здания на Уолл-стрит ввергло биржу лишь в состояние лёгкого беспокойства. Тем более что руководство биржи поспешило объяснить самоубийство брокеров проблемами в личной жизни.
«Аль-Каида», как ни старалась, так и не смогла взять на себя ответственность за вчерашнее обрушение фондового рынка.
Уверенный рост фондовых фьючерсов на фоне летящего к Земле огромного астероида Пиндык несколько успокоил панически настроенных аналитиков. В то же время американские фондовые фьючерсы показывают уверенный кукиш российским инвесторам.
Российский рынок, как бы в ответ на это, демонстрирует падение во весь рост.
Вчера бумаги АО «Аорофлот» взлетели было, однако, покружив над головами спекулянтов, перешли в крутое пике. Та же участь постигла и АО «Норниппель».
Попытка исправить паническое настроение на ММВБ путём трансляции спокойных композиций группы «Radiohead» действия не возымело.
И это при том, что по мнению аналитика журнала «Спекулянть» Аркадия Экклезиастера, «на рынке – что было, то и будет …». И не стоит утверждать, что после снижения Nasdaq на полтора пункта «мир стал иным». Правда, затем, почесав свою аналитическую репу, г-н Экклезиастер рекомендовал всем по-быстрому формировать портфель с самым необходимым и куда-нибудь сваливать, поскольку в текущей ситуации именно такие инвестиционные покупки (соль, спички, мыло, керосин) оправданы на более-менее длительный срок.
Другие аналитики высказываются в том духе, что индекс РТС, равный нулю, имеет неплохой потенциал для роста, как в положительную, так и в отрицательную стороны. При этом, он вполне может стать и комплексной величиной. Действительно, почему нет? В наше смутное время возможно и не такое.
Разумеется, правительство пытается стабилизировать ситуацию в экономике, используя финансовые клинышки и инвестиционный мох, как то государственные вдувания проблемным банкам.
Однако, для полного спокойствия и выхода котировок российских акций на ценовые уровни «более-менее», «вот так сойдет» и «попёрло» больших оснований пока что нет.
«А надо взять все масштабные вливания ликвидности, да и поделить!» – заявил нам ведущий специалист компании «Абырвалг», по совместительству председатель совета бухгалтеров и председатель совета водителей директоров этой уважаемой кампании.

* * *

Впрочем, простые граждане ждут от нас простых рекомендаций, что делать и как выжить в условиях кризиса.
Скажем просто: безусловно, покупка активов на нынешних ценовых уровнях может привести к невозможности их арбитража с получением дополнительного финансового бонуса. Проще говоря, актуальные тенденции развития международных инвестиционных институтов позволяют нам с высокой степенью вероятности утверждать, что наблюдающаяся отрицательная динамика роста спекулятивных операций на фоне падения мировых фондовых индексов в ближайший период времени может закончиться. Или нет.
Вот так вот, друзья. А есть ли положительные тенденции на рынке, нет ли положительных тенденций на рынке – это ни нам, ни аналитикам не известно!..
Как у нас в садочке,
Как у нас в садочке
Розочка цвела-а-а!..

КАЖДЫЙ ДЕНЬ В ДРОВА, МАТЬ БЫЛА ПРАВА!
Женские скороговорки

Какой ужас, лежишь как уж, иди уже, муж, ужинать!

Говорила Милена Милане о Милане: «Ты в Милане бывала, Милана?» Милана Милене говорила: «Милена, я бывала в Милане, и в Милане видала Билана, когда в Милане ламинат выбирала!»

Хочу шубу из шиншиллы и прочую чушь хочу!

Давай, знакомь со знакомой, с которой ты знакомился, аж штаны наизнанку!

Наши шикарные отношения на шестом месяце, пощупай, чувствуешь?

Снова соврёшь, скажешь: Саша на шоссе сосала сушку, а она не сушку, а твою шею сосала, отсюда и засосы!

Все эти Арнольды Аристарховичи, Ардалионы Сигизмундовичи и Амвросии Аполлинариевичи всё эмэсэсят и эмэмэсят, уже второй месяц! Когда они уже наэсэмэсятся и наэмэмэсятся?!

А обо мне и моём мнении об обмене меньшей на ещё меньшую ты подумал?

Для тебя наши отношения не выше мошонки!

Говорила мне мама, говорила, приговаривала, отговаривала, выговаривала, эх, я дура!

Я не прикасалась, разве что самую малость, оно само собой сломалось, самостоятельно!

Аллергия и гиперреакция на патогенные ингредиенты с выработкой гистаминов нивелируются антигистаминами.

Всё лакаешь, алкаш? Лакаешь, лакируешь и полируешь? Когда, алкаш, всё вылакаешь, заполируешь, залакируешь, то купишь мне шоколаду, ладно?

Потрясные у Кристины стринги, как ты считаешь? Ах, ты не знаешь? Ну, знаешь, купи мне такие сначала, не трясись, я просто тебя проверяла.

Помой матчасть, мачо!

Переспал Пирс Броснан с Пэрис Хилтон в полный рост.

Традиционно в честь праздника.