По поводу тревожности, капец меня пробило сегодня. Медитация может помочь понять, из-за каких бессознательных установок тревожность возникает и после этого она исчезнет. В общем, рассказываю по горячим следам. На текущей работе я пиздец как стрессовал, на предыдущих работах тоже, но здесь это проявлялось очень остро. Особенно ярко это происходило вечером воскресенья и утром понедельника, но в остальное время также постоянно присуствовало в фоне. Когда это ощущение накатывало во всю, то было очень хуёво, хотелось свернуться калачиком и плакать. Но я стискивал зубы и просто терпел, продолжая делать то, что нужно. Я мог игнорировать это силой воли, что и делал постоянно, но никак не мог понять, что же это такое, почему я себя так хуёво чувствую. Я задавался этим вопросом постоянно, особенно последний год, когда устроился на эту работу, но никак не мог найти ответ. Казалось, что мне было просто хуёво из-за работы и всё на этом. Но умом я понимал, что это странно и нелогично, ведь у меня неплохие условия труда, и коллектив не токсичный. Сегодня утром я понял из-за чего это всё происходило. Причина звучит банально, но неосознанное всегда строится на простых вещах, несложных концептах, оно не строит сложных теорий, а действует очень прямолинейно. После осознания даже не понимаешь, как можно было упустить это из виду. Началось всё с того, что после утренней медитации я заметил странную вещь, а именно, я почему-то был рад, что сегодня выходной у некоторой части населения, в то время как я буду работать, т.к. нахожусь в стране где нет выходного по этому поводу. Первая мысль была: "Неужели это проявление желания быть бодхисаттвой? То есть я готов страдать, пока другие наслаждаются выходным", но это звучало как-то неправдободобно. После этого меня осенило, что же было на самом деле причиной этой радости. Суть в том, что я постоянно пытался сравнивать себя с другими и стремился быть во всём первым. Работа в "выходной" помогала мне наверстать упущенное и обогнать других, поэтому я неосознанно радовался этой возможности. Это стремление быть первым было посеяно ещё в школе (синдром отличника). Почему это проявилось особенно остро на этой работе? Потому что здесь очень серьёзный отбор и сюда уже попадают только лучшие из лучших. Соотвественно, здесь я уже не мог быть "звездочкой", как мне это удавалось в школе, колледже и всех предыдущих местах работы. Там это было довольно несложно, а вот на текущем месте мне уже не хватало способностей для этого. Подсознание постоянно грызло меня за то, что я "среднячок" среди этого коллектива и это выражалось в тревоге о том, что я должен работать больше и усерднее. Почему это особенно сильно выражалось в понедельник? Потому что у нас проходит еженедельный митинг с командой, на котором мы отчитываемся, что каждый из нас сделал за прошлую неделю. Это был тот момент, когда я оценивал себя с другими и неосознанно делал себе заметку, что не представляю из себя ничего выдающегося. После того, как я понял это, с плеч как будто упал большой груз и всё утро я радостный из-за этого. Неосознанные установки исчезают, как тени, когда наконец обнаружишь и посветишь на них фанариком, как будто их и не было никогда.