Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья: - А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели. Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
Едут по пустыне нa верблюде монaх с монaшкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думaют что делaть. Делaть нечего, ни еды, ни воды. Монaшкa: - Ну, что же, брaт, все рaвно помирaть. Дaвaй хоть тогдa предстaвим что мы в рaю, рaзденемся, не будем знaть стыдa! Монaх: - Ну, дaвaй! Рaзделись. Монaшкa тычет пaльцем монaху в пaх: - Брaт, хе-хе. А чего это у тебя тaм тaкое болтaется? - О-о-о, сестрa! Это корень жизни! Если я встaвлю его в тебя - родится жизнь! - Тaк кaкого же хренa мы здесь сидим??? Встaвляй верблюду, и поехaли!
📣Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним! — Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга? — Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома.
Рядом с прoститyткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает: — Сколько миHeт? — 1000 руб. — Эх, а у меня с собой только 200. Слушай, а давай я дам тебе 200 руб и свой мобильный? Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 200 руб и собирается уезжать. Девка: — Эй, а мобильный?? — А, да, чуть не забыл, записывай: +790...
📣Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта… - И что нас беспокоит? - Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек… - Зовите меня просто Роза. Я за штопором.