Юмор из жизни😂. Страница 22

📣Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался!

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Убойный анекдот👍

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь с@ка, я женат!!!

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#убойныйанекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

1 Сентябра. В одном из одесских двориков семья готовит Моню к школе.
Бабушка:
— Значит девочек не обижай, за косы не трогай!
Дедушка:
— Будь храбрецом, не дай себя обидеть!
Мама:
— Обед положил тебе в пакетик, обязательно руки мой перед едой. Яша а ты шо молчишь?
Папа:
— Мы с ним в школу идем — по дороге все расскажу.
Идет папа Яша и Моня в школу — перед ними проходит блондинка, невероятной красоты, сексуальная, длинноногая. И тут они...😳 читать дальше

📣В Pоссии китаец пришел в ресторан, по - русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "Pусский: - Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек. Китаец: - Офисант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Убойный анекдот👍

Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает: «Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает». Подумал немного, а потом и говорит:
– Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
– Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#убойныйанекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Наум Абрамыч, а вы кудой?
– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!
– На Привоз или к тёте Циле у лавку?
– У тёплое море!

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Убойный анекдот👍

Собрались как-то сказочные герои на профсоюзное собрание решать, кого сокращать в связи с кризисом и сокращением бюджета. Спорят, каждый за себя борется.
Красная Шапочка говорит:
- Меня сокращать нельзя, я несовершеннолетняя.
Баба Яга говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня пенсия маленькая.
Василиса Прекрасная говорит:
- Меня сокращать нельзя, я беременная.
Иван-дурак говорит:
- Меня сокращать нельзя, я инвалид детства.
Белоснежка говорит:
- Меня сокращать нельзя, у меня семеро мужиков на довольствии.
Кощей Бессмертный говорит:
- Меня сокращать нельзя, я ветеран боевых действий.
Голубой Щенок говорит:
- Только попробуйте меня тронуть, я вас по судам затаскаю за ущемление прав животных нетрадиционной сексуальной ориентации.
И тут все посмотрели на Змей Горыныча и подумали:
- А вот кто в тяжелые времена в три горла жрет, сук@…

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#убойныйанекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Звоню, спрашиваю, готовы ли мои документы. Нет, говорит, не готовы. Спрашиваю: – А когда будут готовы? Отвечает: – А когда будут готовы – приезжайте.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Что у тебя вид такой уставший?
- Приболел.
- А чё к врачу не идёшь?
- Жить хочу.

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба – на балконе, водка – в холодильнике, лунка – под одеялом!

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло – значит, всё правильно сделала…

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#анекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂

📣Убойный анекдот👍

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: “Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником”. Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает – и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, – сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, – ответила женщина, – но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

👍Отошли всем друзьям пусть поржут!!!😄😄😄

#убойныйанекдот
@yumorsnami - юмор из жизни😂