Записки Смехалыча. Страница 50

Самое интересное в конце😂

Чувствую себя не только не в своей тарелке, но и на чужом подносе. И даже в незнакомой столовой.

Посещайте не тренажёрный зал, а секцию бокса...
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Нежданчик😜

Мужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно её обдумывает.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Джон Уик нервно закурил в сторонке...😜

Не рассчитал силушки богатырские😂

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

Как покупать капусту как я:
1. Найди интересный рецепт с капустой.
2. Купи капусту.
3. Положи ее в холодильник.
4. Через три недели выкинь капусту прямо в упаковке.😝

Вот где "зло" притаилось😂

От стиля гуся все ссут😂

Поинтересовался у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменными спросом.

Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???

Когда не спится😜

Смотрю с дочкой каждый день мультики, и к каждому из них у меня всего по одному вопросу:
1. Как распознать у себя дома фиксиков?
2. Где родители Маши?
И главное:
3. Отца Барбоскиных не напрягает, что у него дети разной породы?

Жена - мужу:
- Ты меня никогда не понимаешь!
- Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!