Записки Смехалыча. Страница 21

Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.

Неудачные дубли😊

Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.

Болтун в самолёте😃

Встречаются три хирурга: американец, немец и беларус. Хвалятся успехами.

Американец: «Мужику ногу оторвало. Пришили — играет в футбол!»

Немец: «Мужик член потерял. Пришили — стал отцом!»

Беларус: «Мужик под комбайн попал — одна жопа осталась. Приклеили усы — теперь президент!»

Красотки Томска🤣

Молоко подорожало на три рубля. Эти коровы вообще оборзели...

- Дорогой, я на корпоратив! Буду поздно, пьяная, возможно не одна. Если что, ты мой брат.

Парень с девушкой лежат в постели после секса. Парень говорит:
- Ты такая классная! Повезёт же кому-то с такой женой...
- Может быть, тебе?
- Нет, я невезучий...

Котейка решил тоже прокатиться😃

- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игореве.

Я догадывался😂

Милахи😊

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйре, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.

Пепси в Японии🤪

ДиКаприо о полете в Россию😝

Если вы затащили девушку в постель, а у нее бюстгальтер и трусики из одного комплекта, то это не вы ее затащили.

Маленькие катаклизмы🤣