Записки Смехалыча. Страница 17

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

Когда по-хорошему не доходит😝

Зарядка для кошелька называется работой.
Только вот заряжается он целый месяц, а садится за неделю.

‌Дорогие друзья, уважаемые подписчики! Пожалуйста поддержите канал донатом, это поможет снизить показ рекламы на канале. Или просто угостите Смехалыча вкусненьким😻

👑 Топ донатов:
Станьте первым!

Ворона достает таксу😂

Разговор по телефону:
- Циля, а что сейчас на тебе надето?
- (кокетливо) Я в одних розовых трусиках.
- Ой вэй, а можно поподробнее...
- Та шо там подробнее... 80% хлопка, 20% полиэстера!

Муж рассказывает жене о рыбалке:
- Смотрю я в свою коробочку с блёснами и реально понимаю, что их вроде и не мало, а ловить-то не на что!
Жена:
- Теперь ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб?

Азиатский Витас🤣

- Поздравляю вас с новорожденным! Как вы его назвали?
- Жена хотела назвать Игорем, я - Олегом, но потом всё-таки решили назвать её Наташей.

Смотрящий😁

- Фира, не делай мне смешно! Твой капитан дальнего плавания таки кинул якорь в другой бухте.
- Ой, Роза, у этого подводника уже давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на эту бухту только взгляд, и тот взгляд таки будет прощальным.

Неловко получилось😝

- Изя, Зеленский скоро выступит на Генассамблее ООН.
- А что у них там за рояль? "Steinway" или "Bechstein"?

Иногда чувствую себя директором комиссионки.
Со всех сторон тебе несут и несут какую-то х@йню.

- Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?
- Давайте деньги в долг - тренируйте память.

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

Почти до дому дошёл, а тут двое подскочили, первым же ударом свалили и давай ногами обхаживать и приговаривать:
- На, Коля, получай, Коля...
- А мне-то пофиг, я ж не Коля!

Возглас в пафосном ресторане: «Что ты, как животное, — начинаешь есть, не сфотографировав блюдо?!»